私のなかで大阪ロマネスクはラブソングの代表格です、ひろきゅんです←
ひろきゅんの説明の前に一つお知らせ。
なぜかWeb拍手を作ってみました。
左側にもあるのですが見にくいので記事の最後につけようと思います。
サンプル：Web 拍手
理由っていいますとね、博貴のソロコン以後アクセス数が多いのです。
しかもお気に入りからの方が多いのです！
数人の知り合いに教えているけども、こんなにいるわけがないと思い実態調査もかねて←
調子にのるな！って思いました？(笑)
すみません(笑)
あ、ちなみにひろきゅんというのは私の前のブログでの名前です。
探せばひっかかるかもしれません。(未確認情報)
そして昨日(28日朝)も変な夢を見ました。
やっぱりあいつらのせいです。
渋谷か原宿の駅の周辺でかなりスカートを短くして男にデレデレしてましたorz
しかもまた逃げてるし。(逃げる&追いかけられる夢は私の定番)
その男と私、電車の中でケンカしてたし。
あの感じだと、私の一方的な片思いなんだろうな。
片思いで、思い出すのは、中学校時代の思い出。
あれが私のトラウマともいえないこともない。
なんだかなあ。
あれ以後、恋愛できないし。
する気にもならなくなってしまった。
なんなんだろうなあ。
ちなみにBGMはORANGE RANGEのmusiQメドレー・・・。
これ聞くとあの頃を思い出すような、思い出さないような。
ただ、このアルバムをヘビロテしてたのを覚えてる。
そして、幼稚な文章をつづってた。
『SP thanxを聞くと泣きそうになる』
『数学の授業で泣きそうになる』
そんな文章をメールで送りつけてた(爆)
ほんと、幼稚だった。
でも、当時の私にはそれしかなかったんだよな。
自分を表現する方法が。
だから、というのか、彼からはすごく嫌われてた気がする。
結局、卒業までなんとなくわだかまりがあったな。
ていうか、今会ったとしても普通に話せる自信はまったくない。
あ、まったく知らない人がほとんどだから経緯を簡単に説明します。
中学に入学して同じ部活の彼と出会い、ハブられていた私は彼に惹かれる。
だって、誰とも話さない状況でも話しかけてくれたんだもの。
それで惚れないわけないでしょ。
で、中1のバレンタインに告白。
そして一週間たたないうちにフラれるううう。
そのころから明るい私が現われる。
根は明るいのよ、うち。
でもそれをだすタイミングを見失うと、終わる。
でね、フラれたけどもあきらめない宣言をして(多分)、そうしてすごしてた。
そしたら転校生がやってきて(しかも亀梨ヲタ)、盗られるとおもった(何)
その後のことはよく覚えてない。
ん？
よく考えてみたらなんでこれがトラウマなんだ？
別にひきずるようなことってないよな。
ってことは、この後の出来事か。
・・・あのケンカか？
ルームの自己紹介に書いてあったと思うけど、中2の時に当時の親友と大喧嘩したんだよね。
電話越しに好きだった彼のことも「大嫌いだよ！」って言ってさ。
1ヶ月くらいで仲直りしたけど、親友には彼が好きだって言ってなかったな。
大好きだったんだと思う。そのときも。
私なりに、愛してたんだと思う。
今考えるとあれで愛してるなんて、って思っちゃうけど。
でも、あれが当時の愛してるなんだろうな。きっと。
けど、一般的に言う愛は、両方向からのものだから違うのかな？
うーん・・・。
私の場合、今も昔も、『大好き』も、『愛してる』も、一方的だから人と違うのかも。
それで話戻すけども。
3年になって同じクラスになっちゃったんだよね。
7月、忘れることはないと思う。きっと。
私の前の席の女の子とくっついた。
授業中、思わず泣いてしまった。くやしかった、つらかった。
前でイチャイチャするんだもん。見てられないでしょ？
そのあとすぐにドイツに行ったの。
そこであいつより、ドイツだ！ってなったのもでかいんだよね。
だけど今でもドイツへの思いは変わんないから一時的なものじゃなかったんだよ。
本当にいい出会いだったの。
だから、あいつにありがとう。あの子にありがとう。
2学期になってから、一回だけ隣の席になった。
同じ班だったら死んでた。
だって机をくっつけて、給食を食べなければいけなかったから。
それがなくて、よかった。ほんとよかった。
もし、もし、あったら傷をえぐられてたよ。
だってあいつは見事に私を避けるから。
私と親友とあいつとあいつの友達で話しているようにみせかけて、
私の親友にしか話をふらなかったから。
だから目の前で毎日それをやられたら終わっちゃってただろうな。
きっと古傷は今より、ひどくなってた。
私の当時の席の運、ありがとう。やんな。
でも、ここまで思い出しても不思議だ。
何がトラウマなんだろう。
ただの思い込み？
恋する人に出会ってないからそう思ってるだけなのかな？
そうだといいけど。
あれ以後、めちゃくちゃ臆病になった。気がする。
好き、好き、好き。って簡単に言えるようになった分、本物がわからなくなった。
なにが、恋だ？
なにが、愛だ？
私にとって何が必要なのだ？
ぶっちゃけた話、愛されたい。
でも、そうなるためには愛さなければ、愛されない。
けどさ、どうやって愛せばいいの？
愛される保障なんて、どこにもないじゃない。
そう、私の中にそんな気持ちがあるの。
愛されないんだったら、愛する必要なんてないんじゃないの？
そういうんかな。
ちょっと極端かもしれないけども。
早い話、ジャニーズなら愛しても、見返りを求めなくていい。って。
そういう前提が自分の中にあるから。
だからここまでハマれるんだとおもう。
これは片思いなんかじゃなくて、一方的な愛。
しかもそれに満足しているわけよ。
その『一方的な愛』ってのは私から発するだけで、
相手に届かなくてもいい場合を指している。
でも、実際に私が求めているのは、愛し合う関係、だと思う。
だって、なんかむなしくなる。
というか、なんというか・・・。
言葉足らずになってしまうと思うんだけども。
私が贅沢なのか？
だって、片思いなんて所詮報われることのない思いなのだから。
そんなのだったら、そんな感情持ちたくないじゃない。
いやだよ、もうあんなの。
愛したら、愛されたい。それって誰もが思うことなんじゃないのか？
好き、ってさ、怖いよ。
いやだよ。
もう二度とあんな思いしたくないんだよ。
そうやってずっとニゲテル。って思う。
でも、なんかもういいかなあ。とも思っちゃう。
でも、それじゃいやだ。って思う。
もう、進まなくちゃ。
立ち止まってたらダメだと思う。
会いたい、声が聞きたい、話したい。
これって何なの？
友情じゃないの？
それ以上のものなの？
私と彼らの間には友情以外は成立しない。
それを忘れちゃいけないと思う。
確かに、大好きだし、愛してる。
でも、それは友達として。友人として。
ちょっとウヌボレタことを言えば、
私は彼らに嫌われてはいないと思う。多分。
でも2歳年上だし男だからわかんないけど。
嫌いな人を自宅によんでわざわざバイトのシフトを変わったりしないと思う。
電話するときの声、めっちゃやさしいし。
すっごく好きなんだよね、あれ。(笑)
たまに、電話してもいいですか？ってかんじになる。
理由はこうしなさい、って言われた。
『声が聞きたかったの
』
・・・・・・(爆)
乙女か←
私にこんなセリフは似合わない。
でもおもしろそうだから一回言ってみたい(アホ)←
そしてどんな反応するか見てみたい。
けど酔ってるか、そうとう病んでないとこんなセリフでない。
普通のテンションでこんなことを言えるような人じゃないですからね、私。
相変わらず支離滅裂な文章だ。
そして中途半端なところで終わりがやってくる(爆)
急に眠気が襲ってきた！
続きは気が向いたら、書きます。
そろそろ2008年総集編も書かなきゃ。
さきほど設置しました！
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