Paper Messageで買った日めくりカレンダーをノートに貼るのが毎日のルーティーンになってます♡
すごく気に入ったので、来年も買いたいな！
私ずーーーーーっと発信することに憧れてて（笑）
かれこれ10年くらいw
最近ようやくブログを始めることができました。
過去に何度かブログをやってみたりYoutubeをやってみたり、インスタでいっぱい投稿してみたり、色々トライはしたことがあるのですが、どれも続かず。
でも今回は全然気持ちが違うんです。
まだ4回目の投稿だし説得力ないけどw
無理して書かなきゃという気持ちでやってない。
ただ自分にね、「全部大丈夫だとしたら、どうしたい？」と聞いてあげたら「発信したい！！」という答えが出ました！笑
今までなぜ続かなかったか振り返ってみると
- 恥ずかしい
- 体外むけの自分を作ってる
- 目的が定まってない
まず、不特定多数の人に自分を見せるのが本当に恥ずかしい。
恥ずかしいから、少しでも他者から素敵に見える自分でいなければという気持ちが生まれる。
故に、最初は頑張るものの、無理して作った自分を見せ続けるのが辛くなってくる。何のために発信してるのか分からない。
こんなループだった。笑
で、先日ノートを書いていて、ふと気づいたんですよね。
私、「発信するなら、恥ずかしさを感じてはいけない」と思い込んでた。
「恥ずかしいと思ってるうちは、発信なんかできない」と思ってた。
だって、芸能人でもYoutuberでもブロガーでもみんな堂々としてるじゃん。
恥ずかしさなんて感じてないんだろうなと思ってたんですよ。
だから自分も恥という感情を持ってないと思い込もうとしてた。私は強いんだって。
「え、恥ずかしさ？うーん、特にないかな〜」
こういう人に憧れてた！！笑
私もそう振る舞おうと もがいてた！
でも無理だった！笑
（歌みたい🤣）
逆に恥ずかしがって遠慮してる人を見ると、なでやねん！ってイラッとしたり（笑）
いや、なんでやねんは私なのだがww
本当はめちゃくちゃ恥ずかしがり屋な自分を認めたくなかっただけ。
自分と似たような言動をとる人がいると、そんな認めたくない自分を見てるようで嫌だっただけ。
もっと深掘ると、「恥ずかしがる＝弱い」という設定があった。
欧米の文化に触れるにつれて、堂々としてるのが良い、シャイは舐められるというハードな設定を採用してたんだと思う、、、笑
だから、「私に恥という文字はない。私は強いんだ！舐めんなよ。」って勝手に息巻いてたのよね🐶 （小型犬ほどよく吠えるよねw）
だけど、もうこんな勝ち負けの世界は嫌！！
ということで、「恥ずかしくても発信していい」という設定に変更しました！♡
そもそも、私が見てる発信者たちにも恥ずかしいという感情はあるかも知れない。
そう見えないだけで。だって人間だもの。
原始の防衛本能で、集団から孤立することに恐怖を覚えるのは普通。
何か失態を犯したら仲間から排除される可能性があるし、そうしたら生き残れる確率はかなり下がる。
だから、大袈裟かも知れないけど、生存のために恥という感情が生まれたんじゃないかな。
私は、これからも「あー恥ずかしい！」って言いながら、日々の気づきを伝えていこうと思います（笑）
だってね、ずーっとやりたかったことなんだもん。
じゃあ自分の感情は黙らせるしかないよね。笑
例えば、バンジージャンプをする時に「怖いからやっぱりやめます」ってならないよね、多分。
いや、そういう人もいると思うんだけど、自分の中で飛んでみたいという気持ちがあるからバンジージャンプをしに来たのに、怖いという感情が生まれたからやめるって、？？？になるはず。
だってバンジージャンプやりたい！って思った時に、怖いという感情もあるはずなのよ。
それでも、やってみたいから飛ぶのよね。（初体験で全く怖くない人がいたらすごいけど🤣）
でも、きっと何回も何回も何回も飛んでたら、多分慣れてくるよね。（飛んだことないから想像つかないw）
私も何回も何回も何回もブログ書いてたら、そのうち「あれ、もうそういう恥ずかしさとか薄れてる！」ってなってるかも知れない。
でも、そうじゃなくてもどっちでもいいや♡
そう思ったら、とても気がラク！
だって、恥ずかしがってるところや照れてるところを見られてもいい。
モジモジしててもいい（笑）
あたふたしててもいい。
ある意味怖いものなし！
弱さをさらけ出せるのが本当の強さって、まさにそうだ！♡