悩み

こんばんはです

今日は

野菜ちーずけーきをこないだ創作で焼いたので、

レシピを創ってみました。

あと調子に乗って髪の毛をまた明るくしてしまって、

ライトグリーンにしたらブリーチしすぎて真っ白になりました。

みつあみとかして遊んでました。

姪っ子ちゃんが遊びに来たので、

和物とかもまたつくったり

バレンタインに、チョコレートボムを作ったんですけど、

下手くそすぎて職場に持っていけないなって、ずっと冷凍庫に眠ってます…。

昔から、好きな作家さんやアーティストへのファンレターとかも

書いては、当日になって、やっぱりだめだ…って捨ててしまったり

ほんとに優柔不断で、

最近やっぱり歌うの好きだからってまたツイキャスとかで歌ってたんですけど、

閲覧者さんが来てくださったらやっぱり嬉しくて

けどメンタルがまた荒れてしまうから、色々一喜一憂しやすくて、

私って大義名分を持ってないんだなってほんとに思いました…。

職場の好きな人が昔、「何かのためには黒くならないといけない」って教えてくださったけど、

好きな人のために歌うとか、子供のために長生きするとか、

これが好きだから誰になんと言われようと、理解してもらえなくても好きとか、

理由があってみんな何かするわけじゃないですか…

何もなくて、暇人なだけかもだけど、

なんか不安になることが多くて、、最近また、、

躁鬱みたいな…

私けっこうぼーっとしてるし人前では寂しがりだからきゃっきゃしたりして

妬みって言ったら失礼ですけど、そういうので家で泣いたり病んだり自分の中で、

こういう人間だからもう仕方ないみたいな、

意図せず自分も誰かを傷つけてしまったりもしてると思うし、病むから誰かを助けたいとか自分がそれで救われたいとかなったりできるわけで…

傷つけてそうなところは、それはほんとに怖いけど…私相手がどう受け取るかっていう、

相手視点を考えて発言するっていうのが本当に苦手みたいで、だから口下手って言われるんだろうなって思うし

こういうのみんな通る道で、それが普通なんだと勝手に思って、とりあえず需要のあることがしたいと思って

髪の毛染めたら色落ちして思いの外髪色明るくなっちゃったけど、

どこにいっても割と好評だったから、暗くしようとは思ってたけど、

それを真に受けてしまって、みんなが喜んでくださるから、ええんかなと思いつつ、

今回自分のやってみたい色味でライトグリーンで毛先を暗めの緑にするみたいな

めっちゃ好評で、やっぱりどこいっても喋りかけてもらえて、

けど1人だけ職場の人に挨拶してもらえなくて、それがずっと引っかかってて、

他の人から、昔自分も染めてたとかいう意外なお話も聞けたりして嬉しかったんですけど、

職場は保育園だし、子供ちゃんたちは面白がって髪の毛すごい触ってくれてたけど、

クレームが出た場合、それを受けるのは私じゃなくて保育士さんたちだし…

子供への影響もあるから、染め直した方が良いのか悩んでて

案の定、職場で髪色の限度を決めようって話が私がいないときに出たみたいで

学校終えて帰ってきたらその話を聞いたんで、

ほんとに申し訳なさ過ぎてそっこうで黒染めして謝罪の連絡いれたんですけど、

染めるのが悪かったわけじゃなくて…とも言われて

なんかもう色々考えてたらやっぱり今の世の中浮いたことはしちゃだめなんだなって

どこかで弊害起こるかもだし、個性を貫いてもみんながみんな良いと思うわけでもないし、

喜んで欲しくてやったことが、感性の違いとかで、誤解されたりって勝手に自分で感じてしまったりもするし、

周りが優しいから自由に趣味の時間であったり、学校にも通わせてもらえる時間を頂けてるわけで

公私混同とか、限度があったなって

かなり反省しました。。

かと言って、いきなり真っ黒にしたから、それもやり過ぎだったかもと思ったけど…

あと頭皮が痛過ぎてあとでめっちゃ皮も剥けました…。。。

ブリーチ６回ぐらい自分でしたから、ドライヤーも痛かったです。あほです。。。

最近ほんとに病んだ時が、きっかけがなくて立ち直れなくて

安心できるものを探してしまってて

色々と、自信がなくて、やりたいことはあるけど、

今の世の中だから人目が怖いとか、自分の技術や年齢的にも自信がないとか、色々で…

占い読んでたら、今年は精神的に落ち込みやすい年で現状維持を心がけるって書かれてたから、

こういうもんなんやろうなって……

自分の感情とかが、わからないとか不安になったり、迷子になったら、好きなアーティストの曲を聴いたり、

本屋さんに行くようにしてて

ここ１週間でほんとに不安がすごくて、縋るように本も読みました。

この本はすごい泣けました。

最後の話は私読んでてほんとに、めっちゃ怖かったけど…

病んだり泣けたり、自分の経験も重ねてしまったり

人って、あんまり自信がないんやなって

罪悪感を持ちながらもやりたいことをする人もいるだろうし

本心を死ぬまで隠し続ける人もいるだろうし

愛って自分の中の不安の表面化だったりすごく人間重たい…ってなって、

自信があるように普段見える人も、自信がないの裏返しだったりで実は病んでたり、

やっぱり傷つくよなって、それを出せる人もいれば、

私の職場のもう尊敬して病まないお方はいつも明るくて出さないし周りを笑わせるから…大人って…って、

客観的に見てる分には、主観でそう勝手に捉えてしまってて…

当たり前というか、普通のことかもだけど。。

この本はほんとに、読むのにたくさん想像したから、、かなり時間がかかりました…。

私さいきん、ピクミンの曲を聴いてもメンタル荒れてしまうくて

ほんとにすごくて。。。

種のうたも、あいのうたも、すごい優しくて、

昔ピクミンのゲームする人たちとよく関わってたけど、

そういうの知ってる人たちやったんやなあって、、なってました。。笑

あと、優柔不断だから、本屋さん行くとやっぱり買う本も迷うんですけど…

「変な家」ってホラーの小説もちらっと読んで怖かったんですけど、

でもちょっと読んでみたくて…

タイトルがタイトルだけにあまり家に持ち込みたくなくて買わなかったんですけど、、笑

読んでみて惹かれたのでちょっと読んでみました

私は人に期待してしまって落ち込んだり怒ったり、泣いたり、相手に求めてしまうことが多いから、

自分のマインドコントロールにも繋がるかなと思って…。

哲学に関しての対話なんですけど、話してることがけっこう難しくて、

ソクラテスの最期は自ら毒杯を呑んで死んだのがインパクトありすぎて

気になって名言とか調べてたら、高圧的やなこの人…！？ってびっくりしたんですけど、

「指導者は自己を売って正義を買った人間」とか名言にあって、

どう捉えて良いのかはわからないけど、

カリスマとかリーダーシップのある人はそれだけいろんな人への影響力がある分、

いろんな人たちを考えて生きていて結果それが正義感が強い人格者ってことを言いたかったのか…？とか…

ソクラテスはじゃあ客観的に見ていて、教えを解く人だったのかなとか…

慕われてる弟子たちの前で毒杯を飲んだのは……ってなるけど………

慕う側も純粋過ぎたのかもだし、

たくさん息づいて哲学を解いたソクラテス側も…とか…

私は卑屈だったりで、

ファンレターほんとに大好きでファンのアーティストには、たくさん伝えたくて書いても、結局だめだ…押し付けれない…

ってなる情けない人間だから…なんか、人間考えすぎるとほんとに何も出来なくなるし…

人の気持ちとか心理がわからない方の人間だから、

いろんな人の考えを聞きたい知りたいってなりました。。

働いてて思ったけど、みんな優しくできるなら本当は優しくしたいけど、怖くて出来ないから…

純粋に助けたいってまっすぐに貫いても、それで利用されて、騙されて痛い目を見たって人もいるし、

世の中ほんとに…生きるの難しいです…。普通に生きれるだけでほんとに幸せってなる…。

ただそれを考え過ぎてると、ほんとにここ数日ずっと部屋こもって、病んでしかいなかったから

教習や仕事行って元気が出過ぎたりまた調子乗って病むから、

すごい最近躁鬱です…笑

本質は言葉にならないとか、寂しさには勝てないとか昔思ってたけど、

思ってないと言葉は生まれないし、本質どうこうは受け取り手側の問題やし…ってなったり…

自分に芯がないのがもう私なんや…って、そんなもんだから…

って思うようになってきてて、自分が傷つくのがしんどいから、色々と期待をしなくなってきてて…

最近ほんとに自分がふわふわしてて、

この本も読んでて、

もろ書いてる内容が３０代に突入した自分のことのようで

あーー私って成長過程的にはめっちゃ普通なのかーーーって安心しながら、

重要そうなところをマーカーしながら、

ノート作ってました笑笑

やりたいことや趣味が多過ぎて、、笑

今は普通に生きれてる時点で幸せであることには変わりないわけだし、、

自分に何が向いてるんだろうとかできるんだろうとか、なんだか一生悩んでる気がするけど…

みんな同じ人間だから…ってスタンスでいるから、需要のある自分のできること…って考えてて…

それができるようになるには、あまりにも視野が狭すぎるし、

今あったかいおこたで眠れて、美味しいご飯も食べれて、職場の人たちや姪っ子ちゃんとも関われて、

時々すごい寂しくてずっとひっついていられる恋人欲しい…とかなるけど…

飼ってるトイプーが最近わたしの病み病みを察知してか部屋まで入ってくるんですけど、

（1人でいたいときに大体めっちゃひっついて来る…笑）

自分が望み過ぎてるとこもあるし

趣味を楽しむってことで、バイクとかのサークルでも探してみようかなあとか…

（最近色々経験して気づいたけど、危険予測や危機管理が私は苦手みたいです。。

楽しそうと思ったら何も考えずつっこんでいったり、

それであとでうわあああんって泣いたり、あほっていうか…ふっかるみたいです…。）

バイク教習はあと２限で卒検に突入するので、

最近車も運転しだしたので、

バイクの趣味友達を探してみたりとか、

本を読んでいろんなことを勉強したりもしたいし、

自分のできることで、人の心を育てれる人間になりたいです。。

それで自己肯定感養いたい、、笑笑

私は依存しいだから、

自分が寂しいし病むから、好きな人たちに長生きしてほしいけど、

それも踏まえて自分がやりたいこともしっかり探していきたいです。。

まずはいろんな人を分析したり、受け入れて、

いろんな価値観を知るところとかも…

あと最近熱がなかなか引かなくて、仕事に行けてなくて、、また病んでたんですけど、

でも、すごい素敵なアーティストさんを見つけました！

椿屋四重奏さんの野田裕二さん。

シンデレラも良いんですけど、この、正体も哀愁がすごくて、、

自分が未熟だから、

哀愁とか、大人の色気というものにほんとに弱くて……

この曲聴いて、しとしと泣いたり、自分がほんとにまだメンタルが子供すぎて、地に足がついてなくて…

LiSAや酸欠少女さユりとか、birthdayはほんとに神曲だし、

野田裕二さんみたいな、聴いてて泣けたり、共感できるとか、言葉にしきれない学びが多いとか、

安心できるアーティストがほんとに尊過ぎて、、尊敬ですね…。。

余裕ができたら、ライブハウスとか行って弾き語りとかも聴きたいです…。。

まじ娘さんは聴いてて楽になれる曲が多くて…歌唱力も凄くてエンターテイナーでかっこいいとかもあるけど…。。

持ってるものが違うというか…

私はほんとに口下手で何もできないけど、私の好きな人やアーティストは、

心がちゃんとあって中身がすごくて、

純粋に何かのために好きなことをするってことができるように見えるから

複雑なシンプルで…

私は自分本位で感情的だから、歌っても楽しそうに歌うとは言われても、

人の心を動かせる歌い方とかはできないし、そういう心も未熟で、、

なんか存在ポップとか、盛り上げるの上手とか、根明のメンヘラとか、笑ってないのに顔笑ってるとか、色々言われるけど…

（周りに面白がってもらえるのはありがたいけど、病んでるのになんかめっちゃバナナ渡されたり、複雑で…）

最近ほんとに自分の価値をぼーっと考えることが多くて、

自分本位とか、自分が可愛い（？）を卒業したいのに上手にそれが出来ないから…

子供たちや姪っ子ちゃんと遊んでる時はけっこう何も考えなくて済んで、

こんな自分でも役に立ててるような気がしたりでやっぱり懐かれたり必要としてもらえるのってほんとにありがたいから、、

姪っ子ちゃん子供なのに、聞き分けも良いし、私と違って自立心が旺盛で人間的に賢いから…

ほんとに勉強になるんですけど……

ほんとにめっちゃピュアピュアでかわいいし…、、ヽ(；▽；)ノ

自分が救われるから、好きなアーティストや好きな人たちに長生きしてほしいです…。。

自分のできることで、それをどうやって実行するかをたくさん考え中です…。

色々税金とか社会の仕組みもそうだし、関わる人によっては病んでしまったり最近ほんとにメンタルが不安定だから…

社会勉強もしないとだし、課題が多くて、、

卒研も一回で合格できるかどうか…(((;◔ᴗ◔;)))

でも好きな人たちを後ろに乗せて旅したいからバイクは取る。。笑

まずは体調を直すところから頑張ります