最近作ったきゅうりのおつけものです
※暗いです（主観）
よく言う台詞ですが、歳とりたくないです
自分が元々の性格も相まって、
恋愛がほんとに上手くいかなくて、
精神年齢が未熟すぎるのと（実際に実年齢より若く見られることも多くて←現状これもポジティブにできない）
猪突猛進過ぎて
もう２９歳にもなるのに、
何回もいろんな人と交際を繰り返して
上手くいかなくて終わってしまって
まじで自分の意味がわからなくて
母親との仲も相変わらず良くないし
家でもずっと部屋に引きこもってて、
今は週に２回仕事しながら
社労士の勉強をしに学校に週に数回通ってるんですが、
黙々と勉強をするのが
職場に行ったり元カレと関わってなかったら
自分の選択に価値を見出せなくて、迷走してて
結婚したって余計にしんどくなるだけかもしれないし、
結局自分自身は何がやりたいんだろう？って無駄に考えてしまう時間が増えて
基本的に多分、
自信がないから自分の選択すら疑ってしまうくて
なんでこうなるのかもわからなくて
授業は楽しい時もあるけど、
バイクも、運転は楽しいけど、
カラオケだってめちゃくちゃ楽しい
でも何のために頑張ればいいのかわからなくて
何がしたいのかほんとにわからない上に、何も経験が自分にないから余計に病んでて
今週胃腸炎になって
この歳なのに自立できてない自分に問題がありすぎて、
だったらもっと思った時にやりたいことを素直にしててもよかったのでは？
と思う反面、楽しいことだけをするのって、今の世の中や日本だと…
って、自信がなくて、怖いと思うメンタルも強過ぎて、
まじで未熟すぎて
本心は、勉強よりもカラオケとか音楽に触れてる方がやっぱり楽で楽しいし、
バイクや車とか運転してるときは爽快で楽しいけど、
でも楽しいことって、まずちゃんと親元を出て働いて、
自立できてからするものじゃないん…
って思ってしまうし
職場だと、口下手すぎて親しい人以外とは自己主張もちゃんとできない人間だから…。
一人でいる時間が最近多すぎて、
部屋で一人で勉強するか音楽を聴くか、
２つの職場に行き来したり、授業に出たり、バイクの教習所通ったり、最近だと親友や友達と遊んだりで
いろんな人と関わりすぎてキャパオーバーで疲れてるのかもしれないし、
こだわりは多分強い人間なのに、
元々自分がはっきりわかってるタイプじゃないから、
自分が何を求めてるのかほんとにわからなくて
結局わからないから勉強しようって結論に至って、勉強してます。
前の恋愛で、痩せろ！って怒られてから、ストレスで痩せて、
そこから体重も元に戻らないし、食欲も落ちてしまって、自分が変わった気がしてしまうし、
老けたし、
一度不健康な生活をしてしまうと健康的な生活を少ししたところでメンタルがやられてしまってるから、
なかなか元には戻せないし、
逆に
食欲があるって、すごい幸せなことで、
食事が美味しく感じられるって、健康的な証拠なんやって、痛感しました。
大人は努力の継続で
選択には責任が伴うから、慎重にならないとだめだし、
人の心を育てるとかって今の時代特に、すごいエネルギーのいることだし、
私ほんとに、何ができるの？ってなってくるし
自分がほんとに一人で勉強するのが結構苦痛だし、
仕事やプライベートでも人付き合いがしんどいって病むことも増えて
それってでも甘えでしかないやん
ってなるし、私如きで？？？って思うし
まとめると、
しんどいっていう弱音でしかないんですけど
複雑で
弱ってるときに、
LiSAやジャスティンビーバーとか聴くと、訳もわからずほんとにぼろぼろに泣けるから
まだそういうものがあるだけ私って幸せなんやなーって余計にしんどくなってもくるし
他に頑張ってる人がいると安心するんですよね…。
LiSAのいろんな曲聴いてると安心してきたりもするし、
社会人になってから仕事も勉強も頑張ってる人見かけると身近にみかけないから、
無理して欲しいとは思わないけど、精神安定剤過ぎて
勉強できるだけがんばります…