甘え

いやだ…

連絡とれない時は迷惑かけちゃ駄目だってことだけ考えて我慢できたのに、いっかい連絡取れちゃうと来るのが当たり前みたいに勘違いしてしまう。

連絡取れないことを悲しく寂しく思ってしまう。

負担かけないことを一番に優先したいのに頭ではわかってるのに心が納得してくれない。


せっかく会えるかもしれないってなったんだから、何事もなく過ごせたらあと2日で会えるんだから耐えなくちゃ。
そんなちっぽけな時間の為に台無しにしたくないよ。


がまんがまんがまん。
連絡こなくたって大丈夫。
催促なんて絶対しないから。
会えるまでがまんだから。

会ったらいっぱい愛してもらおう。


なんもいらんから

ただただ抱き合って眠っていたい

この手でその体温を感じていられればそれだけで幸せだから

必要ならば24時間あなたの抱き枕になって側にいるから

側にいさせてよ。

好きだも、愛してるもなくてもいいから。


触れていたい。
あなたの存在をこの手で感じていたい。
あなたの存在を感じている手を実感して初めて自分の存在を感じることが出来るんだ。


あなたのところへいますぐ飛びたてたなら。


やばいなぁ…

うわー…
まじでちょっと精神安定しない(´Д` )
ゆきが会いたくなったから行ってくるとか言ってて、ちょっといいなーって思っちゃったりして。
会いたいから会えるって訳じゃないのは分かってるし、それ理解した上で付き合ってるはずなんだけどなぁ
寂しい…会いたいわー。せめて声聞けたらなぁ…でも今は気使う余裕がないから傷つけちゃうかな…

やらなきゃいけないことたくさんあって、テスト勉強とか、ピアノとか、病気の知識とかももっとつけたいし。
やりたいこともいろいろあって頑張んなきゃって思ってるんだけど、…頑張れない…
やらなきゃいけんこともやりたいことも全部全部放り出してしまいたい。

でも、これは一時の感情だからそんなことしたら後々後悔するの目に見えてるし、ってかそもそもそんなこと許されないし。
どう動けばいいのかわからなくなっちゃった…
誰かがこれやって、それやってって言ってくれたら楽なのにとか考えちゃう。
そんな甘ったれたこといってらんないのに。
どうしよう…助けてほしい。
どうやったら楽になるか自分ですら分からないから人には言えないし。
会いたい。でも会ってなんかの拍子にキレちゃったら、泣き喚いて離れないでってすがりついて、重くなって負担かけて壊れるんだ。そんなん嫌だ…
だから大丈夫だよって黙るしか無いんだ。それが一番。

泣いたってどうにもなんないし、心配かけるし負担になるし。
誰も慰めてなんかくれないし。

こんなんで堕ちてやる気なくして泣いてるなんて友達とか親にバレたら、また心配かけるしいけんよね。
いつもみたいに大丈夫だよ。って笑わなきゃ。
大丈夫、頑張れる。私が頑張らなきゃ終わっちゃう関係なんだから頑張らなきゃ。終わらせたく無いのは私なんだから。頑張る。

全部寝逃げにはしるのやめたいな。
もっと時間大事に使わなきゃ。

頑張らなきゃね