仕事は有給をもらい１日ぼーっとした。
心拍停止確認時は、【心拍停止 復活】検索を
たくさんおこなった。
手術後は、まったくスマフォを手にしなくなった。
もちろんブログの更新も、
妊娠判定日でとまったまま。
現状をつづることはできなかった。
妊活関連の情報をみる気力がなかった。
何も考えたくなかったので、
大好きなドラマを見ることにした。
平日にドラマ見放題なんて、なんて優雅なんだ！
と楽観的に思うことにした。
中谷美紀の
【あなたには帰る家がある】を
全話いっきにみた。
不倫の話で、妊活の話は一切でてこなかったきがした。
中谷美紀や木村多江の激しい攻防に
スカッとし、あっというまに時間がすぎた。
今日はおじさんの葬儀の日だ。
近くに住んでいながら参列していないので
親戚一同どうおもうだろう。
そして母親が近場の人たちに話していないか。
心配だった。
でもだれも流産のことは聞いてこないから
実際のところ、どうだったかもわからない。
こんなことをふとおもったりし、
ほんとに動かず何もせず、
ほぼ無の状態の１日を過ごした。
せわしない毎日を過ごしていたので、
ほんとに優雅な日だったと思う。
体調は、まったくいつもどおり。
発熱も痛みもない。
出血が気持ちばかりある程度だった。
検索魔のころ、
いろいろな人のブログで流産の兆候や
流産後の体調についてみていたが、
いろいろな記事に書いてあるような兆候はほぼなかった。
出血で大慌てもなかった。
たまに便秘のような腹痛があるくらいだった。
この何も変化のない体調。
赤ちゃんが、おなかのなかに残りたかったのか。
のんびりやの赤ちゃんだったのか。
手術をおえ、天国にいった赤ちゃんがより愛しくなった。
もう涙はしなかった。
ただただ、やさしい気持ち、ほほえましい気持ちで
いなくなったお腹をなでた。
子宮口を広げるための処置をされていたが、
子宮が広がっておなかが痛くなるのを想像した。
子宮卵管造影検査のときに、造影剤が体内に入った際、
ものすごく痛くて、腹痛のような痛みで、
排便してしまいそうな感覚だった。
途中で中止してほしい！と
言いかけるくらいつらかった。
あの恐怖を思い出し、
いつおなかがいたくなるのか心配だった。
そして心配ごととして
全身麻酔をする。
意識がなくなる。
その際に排便や排尿をしてしまったら・・・
と不安になった。
あの小さな手術室。
採卵や移植も毎回そこで行っている。
意識がないうちに、そののような事態になったら・・・
先生や看護師さんは、
通院歴が長い分知り合いレベルの距離感。
町であったらあいさつするくらい知られている。
そんななかで、もしもの事態になったら・・・
手術の未知の痛みよりも心配だった。
点滴をつけてトイレにいくと目立つのでできるだけ
いきたくなかったが、
全身麻酔中の悲劇を想像したら、
そうもいっていられない。
できるだけ体の中のだせるものはだしておこうと
何度もトイレにいった。
時間になり手術室にはいった。
横になり、血圧計を腕にまかれ、
指には酸素数を図る機器をとりつけられた。
先生が入室し、簡単に手術内容を告げた。
そして、口にマスクをあてられ、
そこから意識がまったくなくなった。
気が付くと看護師さんにおこされ、
意識朦朧で車いすにのせられ
リカバリー室のベッドに運ばれた。
赤ちゃん、いなくなったとは思えないくらい、
（つわり等もなかったので、いた実感もなかったのだが）
手術前と後と何もかわらなかった。
麻酔の残りで朦朧としているくらいだった。
とりあえず、着衣は汚れていないので
私の心配した事態は起きていないとおもう。
ホッとした。
このままボーっと２２時くらいまで
ベッドに横たわった。
たまたまベッドの横に飾ってあった絵をみて
涙が目から流れた。
