この日、仕事で大きなミスをした。
部署異動により引き継いだばかりの業務だったが、
自分の力を過信して、
前日、社内問い合わせのあった内容を
自身で対応した。
その日の夜から、システムエラー的な問い合わせが
入り、翌朝も、続々と問い合わせがやまなかった。
あとからわかったことだが、
前日対応した作業のやり方に問題があったようだ。
私は、朝からミーティングがあり、
その問い合わせメールを気づけなかった。
私が気がついたときには、すでに
異動先の若い上司(私にこの業務を引き継いだ人)が、
問い合わせ者対応や、システム修正をおこなって
くれていた。
いろいろな作業や対応に苦戦と
時間をかけさせてしまった。
私は、手の出しようがなかった。
ただ、何かできることはないか、
様子を見ることしかできなかった。
昨日までの闘志がきえた。
見返してやろうとか、そんなことを思っていた
自分が恥ずかしくてしかたなかった。
自分のスキルの低さにも恥じた。
スキルが低いことに気づかず、できる人間と
勘違いしていた。
なんておごり高ぶったやつだったか。
ほんとに自分が嫌な奴になっていたことに
やっと気がついた。
迷惑をかけた上司や関係者に心から謝罪した。
午後夕方まで、ミスの原因調査などをした。
その後ルーチン業務や、その日までにやらないと
いけないことをした。
いつも定時に帰宅していた。
この日は対応におわれ22時帰宅となった。
私は血液ドロドロのため、朝と夜決まった時間に
ヘパリン注射を打たないといけない。
この日、19時に打たないといけない時間、
まだ職場で仕事をしていた。
すっかりわすれていた。
今まで忘れず完璧にこなしていたのに。
気がついて注射を打てたのは
23時だった。
この日、いろいろありすぎて眠るのが
おせくなった。
いろいろ考えてしまった。
久々の夜更かし。
朝も起きれず、ウォーキングもいけなかった。
流産は、染色体異常の可能性もあるが、
私はどうしても、この日が原因とおもってしまう。
この1か月職場での尖った性格。
おごり高ぶった結果、ミスをし
大勢に迷惑をかけた精神的ストレス。
ヘパリン注射がまにあわなかったこと。
夜更かししたこと。
全て自分が悪い。
穏やかに仕事をし、
周りの人に優しい気持ちでいれたら
流産にならなかったようなきがする。
今は、命をかけた赤ちゃんからの教えだと
おもうことにしている。
また尖った私がでてきたら、
必ず、赤ちゃんを思い出し、
我にかえろうとおもう。
二度とやな奴にはならないと誓った。