思えば遠くへ来たもんだ。
（ずっと水戸
ｴ?）
ｴ?）去年の今頃
突然母親に
実は私、女性も恋愛対象なんだ
と切り出してから一年が経ちました。
（思い出の2019夏ｵ?）
ｵ?）今、思い返すと
母親に打ち明けたけど
なぜか自分の中のモヤモヤモヤは
ずっとずっと
居座り続けていました。
（モヤモヤ真っ只中ｳｹﾞ~）
ｳｹﾞ~）そのときはまだ
母親に話せば全て解決すると
思い込んでいたんです。
けど
違ったんです。
自分で自分を同性愛者だと認めていないから
ずっとずっとモヤモヤしてたことが後から
わかったんです。
それに気づいたのが今年の5月。
自粛期間中に
自分の生き方を考え直し
今まで逃げてきた
自分が同性愛者であるという事実を
やっとこすっとこどっこい受け止め
同性愛者である自分を当たり前のように
生きてやろうと決めました。
（思い出の17年ﾅｶﾞｰ）
ﾅｶﾞｰ）そしたら急に
モヤモヤしてない自分になれたんです。
軽い。
非常に軽い。
ゲキ軽。
同性愛者である事実を
ようやく受け入れることができて
やっとこどっこい
自分らしくなれたんだと思いました。
今の自分を受け入れる、受け止める
できない自分を受け入れる、受け止める
そのままの自分を受け入れる、受け止める
ずっとできなかったけど
ようやく出来たら
同性愛者である自分が標準になってきました。
これは私の考えや経験からになりますが
家族にカミングアウトしたからの
変化だけではなく
同性愛者の自分と向き合ったからの
結果も大きかったんだと思います。
もちろん誰かに話せば楽になるけど
そゆ自分を自分で受け止めたり
そゆ自分であることをそのままでいいんだよ
ってしてあげるだけでよかったんだなぁと
今の今なら思う。
カミングアウトが全てじゃないと思いました。
同性愛者である自分をまず先に
「そゆ自分でいいんだよ」
って自分でしてあげられるかだと思いました。
受け入れるも
受け止めるも
諦めるも
手放すも
やり直すも
全て自由。
ただ同性愛に限らず
何事も
自分で自分を受け入れ拒否してるときほど
どこか心が重たく暗い。
どこまで行っても出口のない暗闇の中。
ということも経験上知ったよ。
「できないものはできない」
ということも大切で
無理に受け入れようとすると
自分の中で反対派のデモが起こり
モヤモヤという暴動が起こる。
そゆときは
私にはできないんだよねーってことを
認めてあげるといいんだなぁと
学びました。
なんとか受け入れようとする気持ちも
愛情だよね♡
私の今までの経験を活かして
心が軽くなる人が
一人でも多くなればいいなと思い
オンラインコミュニティを立ち上げようと
思い立ちました。
楽しいコミュニティになると思います。
だって私達が作るんだもん♡
楽しいに決まってる♡
そのための資金が必要となり
ご支援いただくための
クラウドファンディングを立ち上げました。
↓↓↓
皆さま
ご支援ありがとうございます♡
実は正直クラファンもビビりました
子犬の心臓をしてる私としては
なかなかの挑戦です。
（得意の私できないもんが顔を出す
ﾌﾞﾌｫ）
ﾌﾞﾌｫ）おかげさまで
皆さまからの温かいコメントやフォロー、
ブログを読んでくださる方々のお気持ちに
日々救われています。
（ありがとうございます
）
）引き続きよろしくお願いいたします♡
まずは腹ごしらえよー♡
カレーを立ち食いするの図