B84風の中のキャンドル
その名前を書き込んだら涙がでてきました。
このボトル経験の時期は、かなしい経験の時期でした。
彼氏と別れました。はっきりと。
もう、どうしようもないのだと、いやでいやでしかたなかったですが
もっとがんばれば何とかなったかもしれませんが
それ以上は身がもたなかった。
私は彼に出会って、自分がこんなに愛情に飢えていたんだと知りました。
もっともっと側にいたいと
せめてチャットで、文字でいいので、朝と夜におはようって言いあって抱き締めてほしかった。
他の特定女性と遊びでたくさんの時間を一緒にいてはほしくなかった。
彼に甘えてくるその子を拒否してほしかった。
彼は自分の価値観でしか動けない人でした。
私がこうしてほしいと言ったとき、それをする彼のモチベーションは義務感で
愛情ではなかったのです。
昨日、心理学でこんなことを知りました。
・埋め合わせの気持ちでする行為で相手が喜んでも、マイナスがゼロになるだけで満足感はない。
喜ぶ顔をみたいと思ってやると、わくわくするし、喜ばれるとうれしくなり、満足感がある。
・罪悪感があると、罪悪感を感じるのがつらくなって相手から逃げる。
また埋め合わせをしようとするものの、喜ばせようとしてではなくご機嫌うかがいなので、本人はハラハラしていて楽しげではなく、
相手が喜んでもほっとするだけで嬉そうではない
この心理にドはまりしていました。
彼のモチーションだった義務感は、埋め合わせと同じで、せねばならないという不足分を補う行為なので、満足感はなかったのです。
だから、頼まれてやることに心を込められない。だからできない。
と私の願いをすべて拒否したし
実際に義務感でやっていた彼からは、本人が自主的にやってた時のような愛情を感じられませんでした。
そして
・罪悪感を刺激すればするほど、相手は硬化していきます。
罪悪感を感じる相手に攻撃的になり、自分が幸せを感じることを禁止する。
彼は私にひどく当たるようになりました。
楽しい顔をみせなくなりました
つらかった。
かなしかった。
ただでさえ愛情が不足して死にそうなのに、もう無理だと……。
彼が自分のことしか考えられない人なのも一因でした。
とても優しい人ですが、相手がしてほしいことをしてあげる、という優しさは持っていなかったのです。
彼が自分の価値観で、こうするべきだろう、と思ったことならできても、相手がしてほしいことをしてあげる、ということは出来なかったのです。
それはきっと過去の経験とか色々あるんでしょう。
さすがにそこまでは分かりません。
ただつらい過去を持ちすぎていて
しかも罪悪感を感じざるを得ない内容だったりで
どうしようもなかった。
彼を癒してあげたかったが
そのためには私が、愛がほしい、という気持ちを自分だけで処理せねばならなかった。
それもがんばればできたでしょう
でも、問題はそれだけじゃなかった。
彼に甘えてくる女性がいました。
ネットゲームですが、いつもいつも、彼を見つければ何時間でも追いかける。それを見ていてつらかった。
そして昔は私にもなついていたのに、今はなぜか私にはあまり寄ってこないし、すこしよそよそしい。
その子も私に罪悪感があったのでしょう。気づいていたのでしょう私を傷つけていると。悪いことをしていると。それでもやめなかった。
彼もまたその子を振り払いはしませんでした。
二人の間に恋愛感情はなさそうですが、深い絆が感じられ、私にはそれに耐えながら自分を満たして彼を癒していくということは出来なかった(TДT)
彼が好きなのは私です。その自信はあります。
でも、彼は友達が大事で
私のためにやり方を変えることはできないとはっきり、言いきりました。
それも罪悪感からの攻撃でしょうか？わかりません……。
いうなれば、彼は浮気していたのですね。浮わついた気持ち、という言葉がどんぴしゃな二人でした。
法的定義の浮気ではありませんが
回りが受ける印象などが浮気、なのです。
恋愛感情はなくても、体の関係はなくても、恋人より大事にしている……。
ひどいやつだと思います。
致し方ないとは思いますが、ひどい(TДT)
罪悪感から逃避する
他の異性へ逃げたりお酒へ逃げたり仕事へ逃げたりセックス逃げたり……するのだそうです。
罪の意識から逃げているので、それで傷つく人の気持ちは考えられない。
自分は悪くない！と思い込もうとして、よりかたくなになっていく。
癒すには、許しと感謝がいいと書いてありました。
それを読む前に彼へたくさんのお別れメールをしましたが
私には悲しみ以上に感謝がいっぱいで
意図せず感謝と、そして許しの言葉も送っていました。
責めの言葉もありましたが(;´∀｀)
最後に送ったメールに
責めの言葉はなく、ただ感謝と許しがあって
これでいいや、と思えました。
彼とあの子がまた一緒にいるのは許せません。
私を傷つけておいて、なぜお前は苦しまない？
しかし彼はあの子がいなくなっても、また誰かに付きまとわれたら歓迎するでしょう。
彼は楽しいから拒否したくない、というスタンスだかららしいですが
問題はそこじゃないように思います。
楽しいからそこに逃げているんでしょう。
そこが逃げ場なんでしょう……。
私が……いるのにな。
罪悪感を癒すには、許し受け入れねばならないそうです
それを自分でするのは難しいから、他を頼れればいいのですが
彼は他人を頼れないと、常々いってたからなぁ。
罪悪感の説明にありました。
きっと責められるから、怒られるからカウンセリングがこわい。
こんな自分が助けを求めていいとは思えない。
その通りだなぁと思った。
そして彼を癒すには、私が私を癒し、満たし
完全には許せなくても、心からしかたなかったと許す気持ちで接しなくてはいけない。
ああ……友人にも言われました
彼を癒せるのは私だけだねって。
そうなのかもなぁと思いました。
心を開いたのは私がはじめてだというし
今も私を好きだそうだし
私は私で彼にいろいろ救われて感謝しているし。
いっぱい傷つけられたけど、感謝して許せるなぁと思うんです。
まぁ、彼を気にしすぎてたら新しい恋人ができなくなっちゃうだろうし
気が向いたらね、話そうと思います。
それでたぶん、彼は少しずつなにかに気づくんじゃないかな。
彼と一緒にいて、彼は幸せになろうとしないなぁと思うことが何度とありました。
罪悪感でいっぱいいっぱいなんでしょうねぇ……。
そしてもまた、罪悪感があるのかなぁ。
これだけ罪悪感でいっぱいの人を引き寄せたんじゃなぁ
いや、違うな。
許せない
という気持ちかもしれない。
私は父が許せない。母もいささか許せない。私を攻撃いてきたすべて許せない。許せないけど受け入れている。許せないけど、癒したがわからなかった。
傷ついている自分に向き合うことから逃げていた……。
似ていないようで……似ていますね。
パートナーは自分の鏡だといいますが、
彼に最後のメールを送ってから罪悪感について知り
許すのが大事だよ！とかなんとか言いたくなったのですが、ふと、やめておこうと思い、そしてそれは自分に言いたいことだ。と気づきました。
最後の最後に、パートナーが鏡というのを強く経験できました。
よくわからないことだったので、それを知れてよかった。
また、ありがとうだ。
私は私を癒します。愛します。その決心がやっとできた。
彼に出会って、最初の頃だけだけど彼にいっぱい好きと言われて
愛を受けとる心が目覚めました。
そして飢えていることにも気づいたのですが
あまりの飢えで、さらには彼からはもらえなくて
今日すごく胸が苦しくて苦しくて苦しくて、どうして愛してくれないの、と泣いていましたが
庭に出て、植物に触れたら、じわーっと苦しかった胸が満たされたのです。
よく植物に癒されましょうっていうメッセージカードをひきましたが
これほど効果があったとは
今までも植物に触れてきましたが、そんなの気づかなったよ。
これほどの効果に、やっと気づけた。
彼のおかげで、やっと気づけた。
つらいし、憎いし、くやしいし、認めたくないし、悲しいけれど
君のおかげだ、とは思えます。
過去の愛情や優しさへの感謝だけじゃなく
彼自身に対してちょっとありがとうと思えます。
ひどいことは許せないし、ありがとうとは思えませんが。
まぁ……うん、がんばれ。
ああ
悲しいなぁ……。
風の中のキャンドル
風に吹かれても消えない炎
傷つけられても消えない生きる力
生きようとする力
愛する力
そういうことなのかな？
ボトルは使用したときや人によって効果が違いますから
これ使ったからって同じことになるとは思わないでくださいな。
ただまぁ
悲惨な最後だったマリリン・モンロー
愛に飢えていたマリリン・モンロー
しとやかな本当の自分じゃなく、セクシーに見えるらしいことで愛され悩んだらしいマリリン・モンロー
そんな彼女にささげた歌の名前からとった、風の中のキャンドル
傷つき苦しむ自分の心に焦点が当たるのかもしれませ。
私はこれが三本目のボトルでした。
未来のボトルである四本目はアルテミス。
風の中のキャンドルとは、上下の色が逆になるボトルで
処女神であり、罠にはめられ最愛の恋人を自ら射殺したアルテミス。歌と狩りを愛し、出産を助ける女神。
無邪気に強そうなのに、深い罪悪感と怒りと悲しみを知るだろうアルミスのボトルは、まさに今の私に、これからの私にぴったりだなぁと思いました。
私はこれから、どうなるんだろう。
アルテミス……あなたはいま、何を思っているのでしょう。
恋人を射殺したこと
弟に騙されたこと
誰かを愛し愛されることに目覚めたのに処女神であること
なにを思っているんだろうなぁ。
アルテミス
癒しがある気がしてうれしいし楽しみだけど、ちょっと複雑。
やっぱり
傷つきたくなかったなぁ……
追記…………
問題の女性が、ゲームのグループ抜けてた。
なんで今頃…………。
友人が、その子のせいで私たちが別れたとか言ったのかなぁ
向こうは向こうで彼氏となんかあったんかなぁ……。
ネトゲ依存やめて現実に目を向けたんかな
はぁ
なんで今……
遅すぎる。
あとすこし……あとすこし早ければ。
だからって彼を追いかけないという保証はないけどね……
なんで今……。
まぁ、私がこの先しあわせでいるには彼とはきっと無理だったろうから
いいのか……なぁ…………
はぁ
運命のばかやろう( ￣-￣)
ｰｰｰｰｰまたまた追記ｰｰｰｰｰ
マリアオラクルカードという占いをやってみましたら
問題の根元は父への思いがどうとかあって
まぁ最近よく親への思いが恋愛に影響をーとかいうのみかけるなぁとは思ってたんですが
あらためて父への思いを見つめて
私は愛にひらいていることに気づきました。
父親のすることはほぼすべて許せません。すべてというと語弊がありますが、許せないという気持ちが全面にでてきて、許せる部分が見えない、という感じです。
でも、彼氏だってそうだった。
私のためになることを、したくてもできない。できない理由がある。する能力がない。今はできない人間でしかいられない。
それを責めただろうか？私は
私はそれを許したよ……。
お父さんもそうだ
父のすること、したことのほとんどを私は許せない、ゆるさない。
でも父自身だけなら許せるかもしれない。
そうせざるをえなかった父、私がしてほしいことをする能力がない父、嫌なことをする父、ひどい父、そうしないでいられないおろかで醜い父を
あわれみ許すことなら……できると。
ずっと無理だったのに
彼を心底愛して、許したから……できるようになってた。
彼氏が優しいのにひどい人だったから……ひどい父を許せた。
また、ありがとうだ。
ああ、いま感じました。
次はいい恋愛ができるという直感を。
ありがとう彼さん
ありがとう
憎いけど、ありがとう。ありがとう。
今はもう彼を好きとは言えない。
好きという感情はあっても、好ましいとは思っていない。
でも、感謝だけはあふれてくるね。
ありがとう。
風の中のキャンドル
愛に目覚めるボトル……なのかなぁ
私にとっては
許せないものに感謝できるようになるボトル……かも。
ｰｰｰｰｰｰ再びの追記ｰｰｰｰｰｰｰ
彼となんやかやあったことで
私は自分を本当に大事に思えるようになったように思います。
今またオーラソーマ診断をしたら四本目にこれを選びました。
三本目はクラウンレスキュー
自分を知り、自分をいたわり愛するとボトル意味が書いてあって、そこから未来の場所にこのボトルがある、と考えると
自分を愛する
ということに目覚めようとしているんだな。とスッと思いました。
愛に飢え、なによりも自らを愛することができなかったマリリン・モンロー
そんな彼女に捧げられた歌の名前をとったこのボトルは
自分を大事に思い、愛し、大切にすることができるいうになろう、という意味のボトルなのかもしれません。
私は彼となんやかやあったことで、自分を本当に大事にしてほしいと願い思ったし
まずは私自身が自分を大事にしよう。と最近思いました。
今までの、自分を大事にする、という感覚は義務感に近かったのですが
今は心から自分の幸せを願い、大事にしたいと、大事にしてくれる人と共に生きたいと、思えるようになりました。
自分自身をどれほど大切に思っているか
自分の幸せを願っているか
今までは空っぽだったその思いが生まれていることに、いま気づきました。
大事にされていないと悲しみ嘆き反発し、こうしてほしい！こう思ってほしい！という思いが切実にうまれたことで
その感覚が痛烈に目をさまし
自分自身がそう思えるようになったようです。
自分を愛する。
という感覚に目覚め、実行できるようになる。
そういうボトルなのかもしれません。