本日月曜日！

朝起きて
一番！暑い！

16度設定エアコン　風量MAX　15年前式　
全然機能してない！

なにがって
14歳のマルチーズぽんた
ぽんちゃんがいるから
ドア開けっ放し

うなだれるように起きて
実家暮らし　35歳　女
ぽんちゃん階段降りれないから
抱えて降りる毎朝！私の部屋3階！

ぽんちゃんやたら重い！

また1日始まるのかと思うと

しんどい！
そんな時は

無！

無の感情で淡々とこなすのがグッと！

気持ちと身体は別物だとおもってるので
身体に心が追いついてなくても
いや
心に身体が追いついてなくても
動かす！　　　　しかない！

一日長いんだなー

またこの時間ってゆうの
多くない？

いつもこの時間な気がする！

とくに嫌いなのが
お風呂あがりのあと！

体拭いてさ
髪の毛乾かしてさ
乾かさない人結構いる？
みたいだけど
なんだか少しは乾かした方が
洗濯物も生乾きは臭うし
そうゆう感覚？なんか変なところで
気を使う！

でも全然乾いてない
いいんだよ、一応ドライヤーやって
くしでとかしてるってゆうのが

また思い出すよね！
元旦那
少し髪が濡れてるだけで
女の子なんだから
ちゃんと乾くまでドライヤーやりなよ
とかね

うっせえ
って思ってるけど
なんだかそうゆうところに
チラホラでてくるよね

ちなみに彼氏いるけど
彼氏はドライヤーやらない派

だけど、
持ってるドライヤーは
うちよりいいやつ！

いるじゃんそうゆう人

買うものいいやつ買うひと！

あたしはまあまあよくて
そこそこのやつ！

基本なんでもいいと思ってる！

性格は自分自身楽！

神経質じゃないし
こだわりもつよくないし

といいつつ
我は強い！笑

小さい頃からおかんは
親父になんに反抗とかできなくて
責められたりしてるの
みてたから
めっちゃ亭主関白だったから

いまも？風呂とか沸かせないし
掃除してるのみたことない
食べたらそのままだし

おばあちゃんにも小さいとき
たくさん言われたな
女の子なんだから〇〇しなさいって！

ほんといやだった

女とか男とか
関係ないだろーって

男には負けたくないって思って
いまも生きてる！笑

自分で食べたいもの
ほしいもの行きたいところには
自分の金でいくし！

付き合ってるだけで
偉そうにされるのも
おかんみたいに扱いされるのもやだ

世話するとか何？
あたしあんたのこと産んでないし
おかんじゃないから

でも頼られるの好き！

矛盾してるね

歴代彼氏はみんなマメな人！

動かないひとはやだね

2人でなんでも協力しなきゃね！

どちらかが我慢とか
ないないない

自由にいきたいね！

そんなこんなで
酒好きなわたしは
親父の4リットルの
ウイスキーグラスに注いで
炭酸割って飲んでる！

焼酎が好きなんだけどなー

ビールはアサヒのスタイルフリー！

仕事から帰ってきたら
即！冷蔵庫！

仁王立ちでそのままぐいぐい！

半分飲んでアイコス吸って

風呂！

おかんの作ったご飯食べて
言いたい放題いって
寝るまで過ごす！

実家サイコー

結婚してるときな
私はわからなかったんだけど、
同居とか全然いけるタイプと思ってたんだけど、

義母の両親と食事中さ
あっティッシュ遠いなって
思って
義理のお母さんの近くにあって

それとってください

の一言が言えなかったときに

あーこれか！
友達とか
いや友達でもない近所のおばさんにも
言えるような
一言が言えない！

こんな気使ったことそうそうない！

なぜなら私は生まれて自分の実家が自営業だから
ファミリーぷらす従業員と
働いてきたし
そんな他人に気を使うように
生きてきてない！

あ！思い出した

実家が新しい事業を起こすのに
修行にいって

ゴミ出し頼まれて
めっちゃ3袋くらいもって
しんどい思いして
店に帰ってきたら

〇〇ちゃんゴミ出ししたことある？
って修行先の親方に言われて

え？とおもったら

ゴミ袋ゴミ箱から
出したら新しいゴミ袋つけるまでが
ゴミ捨てだよって
言われた！

この一言
きっつーって思ってたけど、

いまも忘れないなー

たしかになって
そんなこと言われたことないし
当たり前のことができない自分ね、

きつい！厳しい一言が

ずっと残るよね

有難いね、

優しいだけでもね、

ひとは成長できないね

鬱で悩んでる方がいたら

私は35歳
三年前に離婚経験、子なし

離婚は相手を嫌いになってもないのに
することもある、

仕事か旦那かどちらか選べと義理の父から
問われ
仕事をとった、

世界で一番好きだと思い一緒になった相手を
失ってまで
私は自分という人間を大事にしたのだ、

失ってから悲しみと後悔なんてしてるだなんて、
絶対思えないと自分に言い聞かせながら
これでよかったんだと
何度も言い聞かせながら
三年経った

今ではそんなことどうでもよくなるような
ことがおこった、
親しい友の死だ、

鬱で悩んでた友達を失ってしまった
支えてあげることができなかった、

なぜ？
そんなに悩んでたのか？
そんなに苦しんでいたのか？

私はちゃんと話を聞いていたのか？
もっともっと会いに行ってれば
もっとできることたくさんあったはずだ

考えても考えてもわからない、

ただ
私自身も自殺未遂を二十歳の頃に
経験し、
うつ病に若い頃苦しんでいたから

苦しみから一瞬でも逃れたい
それが死でしかないのなら
その選択肢になってしまうんじゃないか

病院にいったからってよくなることはない、

未来に期待しないこと
こうあるべきだと思わないこと
人間いつかは死ぬということ
幸せを求めないこと
考えすぎないこと
安心できるひと、あたたかいひとの
そばにいること、
夜の空みること
昼間の外の空気吸うこと

近くにうつ病で苦しんでるひとが
いたら
手を握って
ぎゅっと抱きしめて
安心させてあげてほしい

人間強くない

みんなの前では平然を装っても
1人になったら
なに考えているのか
悩みもなにもわからない、

目の前にいるひとが
いつも同じ感情でいることなんてない、

そして
全てを許して、諦めて、

前を向いて歩いていくしかない。