1月25日
妊娠9ヶ月 34週1日
入院59日目
(自宅安静17日＋入院59日＝76日目)
昨日の夜は切迫早産で自宅安静になってから
現在までのブログを見返しました
どの日のことも全く忘れていなかったし
文章を読んでいると
その時の気持ちもよみがえってきました
正直辛いばっかりで
楽しい記憶はないです…
入院してから1ヶ月目は
赤ちゃんが産まれるには早すぎるから
どうかお腹にとどまっていてほしい、
でももし産まれちゃったらどうしようって
毎日不安だったし
とにかく夫と離れて寂しくて
夫との写真を見ては泣き、
夫と何気なく観ていたTV番組を観ては
何で一緒に観られないの…って泣き、
ただご飯を食べているだけなのに
訳もなく涙が溢れてきたり…
事あるごとに泣いていました
あと寝られないのが辛かったし
シャワーが週3なのもきついし
病院食も無理だった…。
この頃はまだ赤ちゃんのために
ちゃんと病院食を食べなきゃって
食べたくなくても頑張ってたから
よけいにキツかったな～。
今思えばそんなふうに
頑張らなければよかったって後悔してる
1ヶ月くらいの入院ならまだしも
それ以上はどうあがいたって
頑張れないから
その無理した分、爆発するからね！
今や病院食の匂いだけで拒否反応がでて
気持ち悪くなってしまい、
そのぶん体に悪いようなものばかりを
食べまくっちゃってるからね～、
本当無理はよくない、逆効果！
２ヶ月目は、
事あるごとにちょこちょこ泣くことが
減った分、
大号泣することが増えてしまって…
鬱っぽくなりました。
もう無理だよ、限界だよって
毎日毎日思ってた。
あと何日で退院できるか数えては病んで
先が見えなくて苦しかった…。
筋力も体力も気力もなくなって
ぼーっとすることも増えたし
窓ガラス割って外に出たいな、とかって
無意識に思うようにもなって
明らかに頭がおかしくなった
外は雪が降っているし寒いけど
私、帰ります
！
！