リセットは悲しいけど、もう慣れた。妊娠する事の方が非凡な事だから。
私の後に結婚した人たちがどんどん出産していく。何で私にはやってこないんだろうと落ち込むけど、やっぱり誰かの幸せは嬉しいもの。嬉しいものなんだよ？なのに気を使っているのか、出産したよって教えてもらえない。産後で忙しいからかなって思って気にしないようにしていたけど、やっぱり寂しさを感じていた。
昨日衝撃的な事があった。義妹が二人目を妊娠していて来月出産という事を昨日初めて知った。昨日だよ？ありえないよ。たまたま夫が実家に電話して知ったらしいけど、このまま教えてくれないつもりだったのかな？隠していたっていつかは必ず知るんだから、何でそんな事するんだろうって悲しくなった。私たちにとっても甥であったり姪であったりするのに蚊帳の外なの？一緒に喜ぶ事も許されないの？ってどんどん卑屈になって、この傷ついた心をどうしたらいいのかわからないでいる。犬と一緒に走っても、こうして文字に書き起こしてみても、もやもやしたまま。結局は時間が経たないと癒えないのだろうか。辛い。子どもが 居ないってこんなに悲しい事なんだって思い知らされた。一緒に蚊帳の外だった夫も悲しそうだった。見てて泣きそうになった。夫をお父さんにしてあげたいと、ようやく本気で思えるようになってきた。つわり怖いんだけどね。。
専門外来初診日を何事も無く迎えてしまった。緊張した面持ちで夫と待合室に座っていた。この日の診察は子宮のエコーと基礎体温を見てもらった。3ヶ月も待ったのに前回と同じでがっかりした。排卵はもう終わってたからこれといった説明もなかった。そしてカルテに「不妊」のハンコを押されてショックだった。
これから通院して行くにあたって、説明会に参加する事が条件になっていた。診察時間が短いため、十分な説明が出来ないから説明会で一気に教えてくれるというものだった。会場に行くと意外に人が来ていてびっくりした。私の周りには不妊症の人がいないから、こうして悩んでいるのは私たちだけなんじゃないかと勝手に思っていたから。
説明会でまず先生が「妊娠しないという事は必ずどこかに問題があるからです」と言った。ショックだった。やっぱり私は普通じゃないんだって思った。みんなが当たり前に起こる現象が私には起こらない。だけどその原因がはっきりするのはほんの一部で、殆どが原因不明の不妊だそうだ。
すっかり打ちのめされて意気消沈して家路についた。説明会では初めて知る事が多くてとても勉強になったけど、自分には一体どんな問題があるんだろうと考えたら不安だった。
かくして私の不妊治療が始まった。まずは3日目に採血をしてホルモンの値と子宮年齢を調べてもらって、7日目に卵管造影をした。ホルモンの数値に異常は無かったが、造影検査では造影剤の広がりが悪く、卵巣と腸が癒着しているかもしれない、妊娠しにくいかもしれないと言われた。やっぱりできにくい体だったんだ。。と思った。
それから精子が子宮に入って行けているかの検査と、排卵後ちゃんと卵胞が割れているかの検査をしたが、どれも正常に行われていた。そしてその頃ようやく子宮年齢の結果が出て、実年齢＋10歳である事が判明した。体外受精も視野に入れて、急いだ方がいいと言われた。体外受精まで考えていなかったからショックだった。そして私の子宮がそんなにおばさんになってしまっている事にも驚いたし悲しかった。赤ちゃんはもう望めないのかなって弱気になった。
これから通院して行くにあたって、説明会に参加する事が条件になっていた。診察時間が短いため、十分な説明が出来ないから説明会で一気に教えてくれるというものだった。会場に行くと意外に人が来ていてびっくりした。私の周りには不妊症の人がいないから、こうして悩んでいるのは私たちだけなんじゃないかと勝手に思っていたから。
説明会でまず先生が「妊娠しないという事は必ずどこかに問題があるからです」と言った。ショックだった。やっぱり私は普通じゃないんだって思った。みんなが当たり前に起こる現象が私には起こらない。だけどその原因がはっきりするのはほんの一部で、殆どが原因不明の不妊だそうだ。
すっかり打ちのめされて意気消沈して家路についた。説明会では初めて知る事が多くてとても勉強になったけど、自分には一体どんな問題があるんだろうと考えたら不安だった。
かくして私の不妊治療が始まった。まずは3日目に採血をしてホルモンの値と子宮年齢を調べてもらって、7日目に卵管造影をした。ホルモンの数値に異常は無かったが、造影検査では造影剤の広がりが悪く、卵巣と腸が癒着しているかもしれない、妊娠しにくいかもしれないと言われた。やっぱりできにくい体だったんだ。。と思った。
それから精子が子宮に入って行けているかの検査と、排卵後ちゃんと卵胞が割れているかの検査をしたが、どれも正常に行われていた。そしてその頃ようやく子宮年齢の結果が出て、実年齢＋10歳である事が判明した。体外受精も視野に入れて、急いだ方がいいと言われた。体外受精まで考えていなかったからショックだった。そして私の子宮がそんなにおばさんになってしまっている事にも驚いたし悲しかった。赤ちゃんはもう望めないのかなって弱気になった。
結婚しても1年は働きたいとわがままを言って働かせてもらって1年が経ち、ようやく子づくりを始めた私たち。周りからは「欲しい時にすぐできるわけじゃないよ」と言われていたけど、そういう人ってほんの一部でしょ？って思ってた。だって私生理周期がずれた事も殆どなかったし、避妊しなかったらすぐできるもんだと思ってた。
「何か気持ち悪いかも」「頭痛いかも」「妊娠したかも」って最初の頃は毎月想像妊娠してた。でも検査薬はいつも陰性で、ほどなくして生理が来る日々。妊娠ってそんなにすぐするものじゃないんだって思い始めていたけど、まぁ1年もしない内にできるでしょうって構えてた。
私は嘔吐恐怖がある。つわりのことを考えると妊娠する事がとても不安で押しつぶされる。上手に出来なくても夫は「後始末はやってあげるから」と言ってくれた。でも怖い。子どもは欲しいけど、それが一番心配で怖い。
1年経っても私のお腹は空室状態だった。もしかして不妊なのかなって思い始めていたんだけど、認めたくない気持ちが強かった。でも、一緒にベビ待ちしていた年上の友達が一回流産してまた妊娠して。まだ何も起こらない私はやっぱり何か問題があるのかなと思わざるを得なかった。それでも往生際の悪い私は夫に問題があるんじゃないかとか考えてた。どうしても私が不妊だなんて認めたくなかった。
男性の不妊検査をするには、まずは奥さんの検査をしなければならないと、病院に問い合わせをした夫に言われ、気分は乗らなかったけどそれでも何か原因がわかればと思い検査を受ける事にした。結婚して2年経っていたから「不妊の可能性があるね」と言われ、その日のうちに夫の方も調べてもらえる事になった。
基礎体温を見てもらい、子宮をエコーで診てもらったが、これと言った異常は見つからなかった。夫の方もまた問題なしとの事だった。詳しく調べる為に専門外来を紹介されたが、初診までに3ヶ月待つ事となった。この3ヶ月の間に妊娠したらいいのにって思っていた。
「何か気持ち悪いかも」「頭痛いかも」「妊娠したかも」って最初の頃は毎月想像妊娠してた。でも検査薬はいつも陰性で、ほどなくして生理が来る日々。妊娠ってそんなにすぐするものじゃないんだって思い始めていたけど、まぁ1年もしない内にできるでしょうって構えてた。
私は嘔吐恐怖がある。つわりのことを考えると妊娠する事がとても不安で押しつぶされる。上手に出来なくても夫は「後始末はやってあげるから」と言ってくれた。でも怖い。子どもは欲しいけど、それが一番心配で怖い。
1年経っても私のお腹は空室状態だった。もしかして不妊なのかなって思い始めていたんだけど、認めたくない気持ちが強かった。でも、一緒にベビ待ちしていた年上の友達が一回流産してまた妊娠して。まだ何も起こらない私はやっぱり何か問題があるのかなと思わざるを得なかった。それでも往生際の悪い私は夫に問題があるんじゃないかとか考えてた。どうしても私が不妊だなんて認めたくなかった。
男性の不妊検査をするには、まずは奥さんの検査をしなければならないと、病院に問い合わせをした夫に言われ、気分は乗らなかったけどそれでも何か原因がわかればと思い検査を受ける事にした。結婚して2年経っていたから「不妊の可能性があるね」と言われ、その日のうちに夫の方も調べてもらえる事になった。
基礎体温を見てもらい、子宮をエコーで診てもらったが、これと言った異常は見つからなかった。夫の方もまた問題なしとの事だった。詳しく調べる為に専門外来を紹介されたが、初診までに3ヶ月待つ事となった。この3ヶ月の間に妊娠したらいいのにって思っていた。