後悔と葛藤

はじめて娘と離れて過ごした夜はあまりにも辛くて

昨日、入院したことを後悔するような気持ちになっています

１度は帰宅OKになったんだから、わざわざ二回目の診察なんて受けなくてよかったんじゃないか

もう少し自宅安静で頑張りたいと主張すればよかったのではないか

付き添っていた夫が、医師に入院入院と言ってたから入院のほうに話が動いたのではないかとか

頸管長18mm

どうなんでしょう

もうあと1週間、次の健診まで娘と過ごせたらよかったのに

でもその間に自宅で何かあったら

本当に破水や早産してしまったら

45分離れた家に車で揺られながら帰宅する自信がなかった

昨日の自分は、ベビーを守る本能だったと思う

でもベッド上に一人静かにいると、昨日のタイミングで入院するのは間違いだったのではないかといろんな感情がわいてくる

どうするのがよかったのか  

何が正解かわかりません

今日、夫は面会に来ると言ってたけど断りました

感情が不安定で

あなたが先生に入院とか言うから、入院させられたー！みたいな八つ当たりをしてしまいそうだから

とりあえず今日の回診のときに、私入院しないといけないんですか？と質問してみよう

今日も娘が笑顔で過ごせますように

娘が気になる

本日２度目の投稿です

今日から入院になったわけですが、娘のことがめちゃめちゃ気になる

さっき娘が面会に来てくれたのですが、点滴姿の私のそばには寄ってきませんでした

おばあちゃんの傍にずっといました

娘の戸惑う様子がわかりました

ママが大変な状況だってゆうこと、ちゃんと理解してそうな感じで

切なくなりました

娘とこんなに離れるなんてはじめてです

おばあちゃん、事故や怪我、誤飲等しっかり目を離さず見ててくれるかなとか

寂しい想いしてないかなとか

暑くないかな、寒くないかなとか

心配なことは山ほどあります

娘が健やかに過ごせるよう、願うばかりです

病院から実家まで、片道45分くらいかかるし、おじいちゃんが仕事休みの日しか面会には来れないので娘とはなかなか会えない日々です

寂しいー

33w5d 入院しました

本日、頸管長チェックに来院して入院となりました

最初診察したら、22mmで帰宅OKになったんです

そしてお会計を待って外来の椅子に座っている間にお腹がけっこう張って痛みも伴うくらいで

この状態で45分かけて今、生活の拠点としている実家に戻ることが不安になりました

受付でお腹張ります！と訴えたところ、もう一度内診することに

頸管長18mmでした

先週の値と同じではあるけど、医師曰く痛みや張りがあるなら入院したほうがいいとのこと

実家でおばあちゃんとお留守番してる娘のことが非常に気掛かりではあるけれど、入院することを受け入れました

36wになったら退院予定なので、入院期間は半月程度です

第一子のときは2ヶ月近く入院していたのでそれを思えば短いですが

今夜は娘とはじめて離れて眠る夜を迎えます

娘ちゃん、大丈夫かな

私もすごく寂しいな

内服で誤魔化して帰宅してもよかったかなぁ

入院するほどじゃなかったのでは？なんて頭をよぎるけど

これでベビーが早産になったら、一生の後悔になるもんね

きっと、これがベターな選択だったんだ

ウテメリン点滴、はじめました