成功！！

本日、朝一番に偶然、院内の誰もいない場所（相当死角。でも一歩間違えば誰かに見られる可能性大のスリリングな場所）で先生に出くわしました。んで、先生が「おはよう」と声をかけてきました。今がチャンスというか、今を逃したらもう二度とこういう貴重な機会に恵まれないかもしれないし、後悔したくないと思い、勢いよく、「あ、先生にお渡ししたいものが・・・はい、プレゼント！」とずーっと温めてたラブレターを渡しました。先生は「ん？○○さんから？ラブレター？」といつもの穏やかな表情で受け取ると、こともあろうにその場で速攻、封を開けて文章を読み始めました。こらぁ～誰かくるかもしれないのに～！私の描いてた図ではそのままポッケにしまうだろうと思ってたのでかなり面食らいました。かなり恥ずかしくて焦った思わず、「ちょっと、先生！そこで読まないで～」と言ってしまったほどでも、読み終わってにっこり「ありがとう」とお礼を言い去りました。それから１時間後くらいに早速、メールが来ました。そのメールには、「お手紙ありがとう。素直に嬉しいです。ワンピースがよく似合っていてかわいいなといつも頑張って働いている姿が気になっていました。～以下省略～」と嬉しい内容が

あ～。思い切ってお手紙渡して良かったしかし、未だ、未婚か既婚か不明です。これ知るの怖いなぁ

でも、一番大事なところなので早めに確認しないとなぁ既婚者で超軽い男だったりして～

どうしよう。そんなんで弄ばれたりしたらふと不安が頭をよぎる。ふとではないか。変なもので事が上手く進み過ぎると罠があるんじゃないか？とかネガティブ思考になる。何度もメールをみては期待と不安が交互にめぐってくる。かといって次の瞬間、好きな音楽を聴きながらひとり勝手に妄想に耽ったり・・・。

なんじゃらほいだ

どうか、先生が独身でありますように

今日も・・・

今日から、通常の倍以上の業務をこなさなくてはならなくなり、大きく負荷がかかり、そのキツイことといったら半端ないです後半、あまりのハードさに不機嫌極まりないといったら・・・・

職場の人間関係もウンザリ気味で、例のドクターとは会話できないから進展０だし。今週はほんとツイテない。

唯一の救いといえば、午後遅く、仕事の用事でドクターの診察室に入る機会があっって、いよいよ久々にお話できるかもと淡い期待を胸に抱いていたのに、イスに反り返って爆睡していました。思い切り頭が下がっていたのでびっくりしましたが、あ～先生も相当お疲れなんだなぁ。と寝顔を見ていたら何だか気の毒になりました。

やっぱりドクターって大変なんだなぁと。特に外科系は。オンコールもあるし、オペも週に最低３回以上はあるし。

気が休まる暇あるのかな？元彼は内科医だったけど、それでも呼び出されたり、バイトを幾つか掛け持ちしてたり、週末もまともに休めない程、働いてたっけ。まだ先生は３０代だからまだまだ若いのですが。あ、家族が癒してくれるのかな？未だ独身か既婚か不明だけど。そんなことを考えながら診察室を去りました。

とても残念。こんなに近くまで来れたのに会話できないなんて。神様はイジワルだわ。

それともこんなに過労気味状態じゃ、先生の満面の笑みは見られないからかな？いつもの先生の軽快なお喋りは聞けないからかな？でも、もう週末含めたら６日も会話してない。

先週や先々週は結構、いや殆ど会えてたり見れたりしてたのに。今考えたら何て贅沢だったんだろう。

早く、ラブレター（っていってもラブなことは書かれてないが）渡したくて、毎日、制服のポッケに潜ませて後生大事に持ち歩いているのに一向に出番がない。早くしないと変形しちゃうよ～

だし、このままだと何の進展もないまま月日が流れていってしまうそれが一番辛い。私には限られた時間しかないのに・・・。悔しいよぉ～。実力を発揮することすらできないなんて。このままじゃ何も手につかない。ってのは嘘だけど、毎日がつまらない。一刻も早くことを進めたい。今の私の最大の目的であり、目標なのに。

何が何でも目標を達成させる絶対に

最悪

今日は、職場でも嫌なことがあり、帰宅してから父親が怒らせるような事が原因となり、口論になりました。

気付かないうちに、相当ストレスがたまっており、それが結果的に爆発してしまいました。

私は平和主義者だから、何か言われても適当に交わすか、流すか・・立腹するようなことがあってもキレることを避けてきました。揉めたりすることは無駄な体力、精神力を使うだけで、馬鹿馬鹿しい。時間の無駄だと思っているから。しかし、怒りが沸点に達してしまったら後には戻れない。これまで我慢していた分が爆発してしまったのです。相当、父親を罵りました。日ごろから父親とは合わず、成長とともにいつしか自身の反面教師と化して下げずむようになっていきました。共通の時間を過ごすことに日々、ストレスを感じ続けていました。でも、我慢し、嫌なことをいわれてもスルーしてきました。しかし、どうやら限界に達したようです。

私だって、好んでいつまでもこの家にいるわけじゃない。出て行けるものならばさっさと出て行きたい。しかし情けないことに自立していく能力がないので現時点では不可能。

母親とは良い関係を築けるし、素直に尊敬できるのに。どうして親でこうも違うのでしょう？

相手にするのがバカバカしいので、さっさと自室にこもり気分転換を図りました。

外でもストレスを抱え、帰宅してもストレス。八方塞がりです。

絶対、父親のような男性とは真逆の男性と結婚したい。強くというか改めて、決心しました。これで一層、婚活に気合が入りそうです。癒しに久々にスティングを聴き、白い巨塔をみました。やっぱりドクターは素晴らしい。感化されすぎか（苦笑）明日こそは先生と逢えますように祈りを込めて眠りにつきます。