凛とした空気が好き

ブログネタ：暑いのと寒いの、どっちが好き？ 参加中

暑いのと寒いのとどっちがいいか～　日常生活で言えば寒いほうがいいです。
動けば暖かくなるし（夏は動く気が起こらない）
お風呂で暖まるのはとても気持ちし（夏はお風呂でた後から汗ダクで汗流した意味ない～）
それに　お日様の暖かさに感謝できる冬から春のほうが好きですｗ

青空

青空を見上げていたら涙があふれてきた。
見上げられてる青空も私を見下ろしているのだろう。

青空の天気にはみんな気持ちよくいろいろ活動する気分になるのだろう。
事実家人は「出かけよう！」と言ってきた。

いきたくない。

涙が止まらなかった。

あんなに素敵な色なのに
あんなに空が高いのに
ふわりと浮かぶ雲が穏やかにながれていくのに

すこし前ならやりたいと思って行動に移せたのに
今は思いついても行動に移せない。

秋晴れの空があんなに美しく天高く青く晴れているのに・・・

わたしはなにもできない。
出かけられない。
出かけた先で泣いてしまいそうだ。

青空大好きなのに・・・

一日

一日、何もせずに過ごしてしまった。
日にち、曜日、時間が凄く気になるのに何も出来ない。

したいことをしてリラックスして過ごしましょう。
と　言われても
できない。。

しなければいけないことが頭の中をｸﾞﾙｸﾞﾙ廻っている。
でも実際に手をつけて行動に移せない。

このまま引きこもってしまうのだろうか。。
不安が募るばかり。。

きっかけ

あるきっかけでがあった。
なぜかその期末の会議に取締役が参加した。
そして話始めた。言い伝えたいことがあると・・

「残業を０（ｾﾞﾛ）にしろ。」
（あ～またか。今日はその続きがあるのかな・・と聞いていた）
「ヘルプサポート電話対応はお客様の質問されたことに回答のみでいい。それで客が怒ってもかまわん。」
（ん？なんで？そんな・・・怒らせていいなんて・・・）
「丁寧に説明などして対応してると電話が長くなる。そして電話対応以外の仕事も担当してる人が残業になるという状況を止めてもらいたい。」
（ほう～そういう対応でいいのか・・？）

次の瞬間、私は思考がとまった。
「君のことだよ。（名指しされた）資格を持っていて知識があり経験も豊富。丁寧な対応をして電話が長くなっているようだ。そして担当してる事も多いらしいね。大体、君が一日に受けてる電話の本数は他の人より少ないみたいなのに残業になっているようだし、君の仕事ぶりは丁寧かもしれないが、それは会社にとっては迷惑だということだ。」
私は、その瞬間は「そうですか」の一言しか反応できなかった。
取締役は自分の言いたいことだけ話終わると、会議から出て行った。

同僚の一人が言った。
「私が残業になったのは外注システム納入が遅れたからだし～私のせいじゃないもん。」

私は何も言えなかった。

上司は数ヶ月前に異動で代わったばかりで部署内の仕事内容をすべて把握できていない。
「俺は、誰が一日何本の電話を誰が受けてるか　なんて報告あげてないがな・・」とぼそっと言った。

やっと私は自分の立場を説明し始めた。
「私が電話鳴った時に一番に電話に応対に出ないのは、パートさんたちからの依頼で、質問に対応できない時に私が電話中だと助けてもらえないから困るから～とお願いされてるからで。そういう対応方法をすることは今期目標対策に書面で提出してありますが・・。何故、この期末会議で、『会社にとって迷惑だ』と指摘されないといけないのでしょうか。
お客様を怒らせてもいい。と言われても対応していて怒っている人の電話をそのまま切れません。質問ではなく説明を求められますし、そういう電話がパートさんから私に廻ってきている状況ですから。謝って気を静めていただける説明をするしかないのではないかと思いますが・・・」

すると部長はじめ同僚たちが
「もう丁寧な仕事しなくていいのよ。パートさんの依頼にもう対策しなくていいんじゃない」
「いいんじゃない。怒らせて問題になっても構わないって言うんだから。」
と言い始めた。
私一人が会社の迷惑になっていると皆思っているかのようだ・・・
私はそれ以上会議で言葉が出なかった。。。



自宅に帰っておかしくなった。

ひとりでに涙が出始め、止まらなくなり
自分の声と思えない声で唸り、頭をかきむしり・・
息が詰まる。

私は混乱していた。
お客様には「あなたの説明で今までわからなかった事がよくわかった。ありがとう。またよろしく！」と言ってもらえていて苦情になったことはないはずなのだ・・・それがなぜ私名指しで怒られる？
資格は確かに就職してから独学で受験して同僚より多くの資格を持っている。
IT専門用語だけで説明していてもお客様には理解できないことが多いことを経験しているから、マニュアルを平易な言葉で説明できるように～と考え、睡眠時間を削って受験勉強して資格受験を毎年していた。・・・それが迷惑とな？べつにその資格で給与の手当が増えるなどと反映はされてない。

なぜ私が名指しで怒られるのか・・・

同僚たちが影で何か言っているのかしら？

混乱のまま日々仕事を続ける。
通勤電車の中では行きも帰りも自然と涙が流れている。
幸い唸り声は出ない。（見かけられても花粉症と思ってる人もいただろう・・）
数日した頃
「いま私はどうしていいのかわからないのですが」と直属の上司に相談してみた。
が「サラリーマンだからな。上がなに言おうが仕方がないさ。直接業務内容がわからない鶴の一声なんだから」とサラリと言われた。

また人事異動があった。
元の上司がまた同じ部長役職で交代異動となった。
帰りの電車で戻ってくることになった元上司に期末会議での状況を話した。
「そして、いま私は混乱して、どうしていいのかわからないのです」と。
その上司は「日常業務がわからない奴たちが、君がどんなに頑張ってくれてるのかわからないまま、そんなことを言ったのだ。俺はわかってる。気にするな。よくやってくれているんだ。俺は君の今の気持ちわかったからな。」と言いながら電車から降りていった。

その週末、土曜日
声がかすれ始めた。涙は止まらない。
日曜　夕方声が出ない？
囁き声しか出ない。
口は開いてるのに。。。必死に口をパクパク
やっと出たかすれ声が震え、どもる。
なんだ・・・これは？
一日経てば声が出るだろうか。。。。

翌月曜日。
声は出ない。
出勤時間になっても涙は止まらない。
体が震える。
時間が刻々と過ぎていく。

職場ではなく、精神科クリニックに行きました。


「急性強度ストレスによる適応症害」
鬱状態　失声症状・抑うつ感症状・・加療が必要である

診断書が出ました。

つぶやき

私は今失業中　| 壁 |д･)
突然始まったパワーハラスメントに1年7ヶ月耐え力尽きた。
13年続けた仕事を辞めることになった。φ(．． )

耐えた1年7ヶ月の歳月・・私は心の病になった。
声を失った。
「強度急性ストレスによる適応障害により加療を要する」　と診断書が出た。
（適応障害・・どこかで耳にしたと思ったら皇太子妃雅子様と同じ病名だった）
私は必死に声を求めた。
失語症ではない。声が出ないのである。
失声というらしい（診断書に記載されていた）
（これまたどこかで耳にした症状だと思ったら皇后美智子様の過去の症状ではないか！）

声は何とか出るようになった。
しかし、心は・・・

病は声を一時的に奪っただけではなかったのだ。
必死に闘い続けた1年7ヶ月。
退職した今でもフラッシュバックのようによみがえる。

心が壊れていく・・・(ﾉ_-｡)