2021年3月：
子宮頸がんステージ4Aの告知
扁平上皮がん
膣、膀胱壁に浸潤
骨盤リンパ節に転移
2021年4〜5月：
化学療法（シスプラチン）
放射線療法（小線源療法 含む）
2021年4〜2023年3月：
治験（免疫療法・キイトルーダ or プラセボ）
2021年8月：
寛解 
現在、経過観察中
2021年の備忘録
＊〜＊〜＊〜＊〜＊
次に、次男に話しました。
「婦人科系のがんが見つかって、近いうちに治療を始めることになったんだよね。」
と、長男の時と同じように。
話し終わると、涙を堪えるように、一瞬顔をゆがめ、
「僕がお母さんのこと大好きなの、知ってるよね？」
と。
わ〜ん、どうしよう。。。
また、泣いちゃいそう。
長男と違い、次男は、多くを訊いてはきませんでした。
でも、私の若い頃と、言動や行動がそっくりな次男。
彼の気持ちは、手に取るようにわかる気がしました。
彼なりの精一杯の思いを表現してくれたのだと思います。
今まで意識していなかったけれど、
私って、なんて愛情に包まれていたのだろう。
夫や子ども達に、がんの話をした時に、しみじみと感じました。
と、同時に、、、
夫に伝えた時同様、子ども達にも、「本当に本当にごめん」という気持ちでいっぱいになりました。
本来ならば、面白おかしく過ごせる、無敵な20代前半。
そんな時に、こんな心配事を与える母親で、本当にごめんなさい。
私なりに沢山の愛情を注いで、頑張って子育てをして来たつもりではいます。
でも、至らないことは、それこそ山のようにあったでしょう。
私なんかが母親でなければ、子ども達は、もっと幸せだったのではないか、と、卑屈に考えてしまうことは、何度も何度もありました。
私が現地人母だったら、彼らの道を より拡げられたのではないか、と、申し訳なさや罪悪感、劣等感を、ずっとずっと持ち続けていました。
どんな最期になるかわからないけれど、
がんを患った母が、人生とどう向き合い、生き抜いたか、この先の生き様を見せるのが、私の子育ての総仕上げ。
たとえ それが、泣き叫び苦しむ姿でも、しっかりと見届けてほしい。
でも、望むべくは、、、
" ダメダメなお母さんだったけど、お気楽によく笑っていたな "、と、思い出してくれるような姿を残してあげたい。
子ども達にがんを告げた後、そんなことを考えながら、自分の心を奮い立たせました。