家中のものを投げました。
発達障害の息子は、病んでます。
まだ思春期でもないのに。
どうせ僕には味方なんか一人もいいひん
ママ味方やめても別にいいよ。
そんな息子の言葉に
自分を見失いました。
辛い育ち方をしました。
でも、子供に同じ思いはさせてないはずです。
母に抱きしめられた覚えはないし
大好きだと言われたことも
褒められたこともほとんどありませんが
子供には全部してきました。
娘が小さい頃は、まだ私も若くて
大きな心の問題を抱えたままで
充分にはしてあげられなかったけど
息子には生まれた時からたっぷりと。
相棒にも、よくしてます。
いつもお疲れ様、ありがとうと
１日の終わりにぎゅっとね。
よーく考えたら
娘や相棒は
そんな私の気持ちをちゃんとわかってくれてると思えるのに
あの瞬間、息子に言われた私にとっての強烈な一言で
娘や相棒にまで私の「気持ち」の全てを
否定された気がしました…
何てバカなのだろう。
辛い過去が次々とフラッシュバックし
混乱しました。
息子は私が怖くて外へ逃げました。
娘が一人で私と息子の両方に
「ママは悪くないよ。辛いだろうし、しょーがないよ。分かってるよ。だから落ち着こう？」
「ゆー君のせいじゃない、から大丈夫！」
と言って頑張ってるのを見て。
我に返りました。
何やってんでしょうね…
本当に。
それでも私は自分を許します。
自分を許さないということが
どういうことになるか分かってるので。
どんなに努力しても
幼い頃から長年傷つき続けた心の傷跡はなくなりません。
でもそんな自分と付き合ってく覚悟ができたら
人生はガラリと変わります。
子供の前で自分を見失ったりしても
私は自分のことをダメだとか
母親失格だとか思いません。
そして何度でも、また明日から頑張ろうと思える自分が好きです。
息子が学校から帰ってきたら
とりあえず
「お帰り！！今日も学校頑張った、偉い！」
とぎゅっとしてあげます。
伝われ…！
そう願いながら。