まぁ、私がパンパンなのなんて
珍しいことでもないですがｗ
もうパンパンです。
昨日は息子が通う児童精神科の心療内科。
先生は優しそうなお婆さん先生で、話しやすいし
二度目ということもあり
そんなに緊張せず話せました。
しかも聞かれたのは仕事のことをあれこれ。
精神的に負担の大きい話はほとんどしなかったので
ホッとしました。
いやいや、それって心療内科に行く意味あるのか…！？
よく分かりませんｗ
でも私が心療内科で話したことは
息子の主治医や作業療法の先生にも伝えられるので
多くの背景や状況を知ってもらった上で
それぞれの専門分野からの
より適切な意見やアドバイスをもらえるだろうと思います。
とにかく一昨日のことで疲れていたので
なんだかいろんなことがどうでもよくて
心療内科が終わって会社に電話をかけたら娘が出て
「こちらの番号は現在使われておりません。もう一度番号をお確かめになって…」
とかふざけてたけど、完全スルーで
「今からそっち行くから。」
と一言、言って切りました。
そして今日。
よく寝たわけではないけど
日にち薬が効いたのか
少し心が軽くなってました。
でも、そんな今日は恐怖のPTA
苦手な対人の中でも
私は女性やママさんが最も苦手です。
それぞれ大変な状況の中、ちゃんと家事、子育て、仕事をやってらっしゃるので
ダメな私は萎縮してしまいます。
あ。私が安心できる人はダメな人ということではありません。
ただ、当たり前のように
やらなければならないことをこなしてる人は
私にとっては未知の世界の人なのです…。
仕事を言い訳に参観日も避けてしまってる私は
知ってる人すらいません。
役決めなど
毎週、夜の練習の準備をするとか
スポーツやコーラスに参加させられるとか
１日がかりの行事を手伝うとか
もう無理！！と思い
自分を守りに入ってしまって…
きっと
「なんなのこの人…」
と思われたと思います。
呼吸が苦しくて
震えてました。
逃げたくて、逃げたくて
でも、しっかりしろ私！
と自分で自分を励まして何とか乗り切りました。
PTA会議の間、娘は留守番すると言ったので置いて行きましたが
息子はもちろん、連れて行きました。
そしたら帰り道で
積み木を赤ちゃんに崩された
誰も赤ちゃんを止めてくれなかった
と言って、超不機嫌。
また
「ハァーッ！！！！！」
と吠えてました。
しかも帰ったら、娘は貯金の計算をしていて
「お小遣いが溜まらない。欲しい服が買えない。」
遠回しに、お金出してくれないの？と、不機嫌。
（１着７千、８千する服は働いてから買いなさい…
）
わぁあああああああああああああああああああ
どっかで大声で叫びたい。
私もきっと発達障害。
親の愛を知らない母に育てられ
私が6歳の時にはオデコに「悪」の文字が見えた弟がいて
我慢して、自分を押し殺してばかりで辛かった。
辛いから、辛くないことにして
自分が分からなくなって、更に辛くなった。
その私が、ここまで安定できるようになって
一生懸命子育てしてる。
自分が与えてもらえなかった愛を与えてる。
それだけですごいことなのに。
ちょっと酷くないですか。神様。
100点満点ではなくても
ちゃんとPTAにも行ったのに。
どうしてご褒美じゃなくて試練なのー！？