心を何かに留めておくのは効率的で気持ちがいい
やるべき事をリマインドしてリスト化するだけで
行動がしやすくなる
休みが少ない人にはなおさら必要なことだ
やらなきゃいけないことがあるっていうことは
とても良いことだと思う
せめてその間は生きることを許される気になる
別に許してほしいわけでもないし、今はもう生きる意味を探したり自分の価値とか求めてるわけじゃないけど
変な悪癖みたいなもんで、意味があるとなんか堂々とした気持ちになるよ
違う意味では曲を書くのもリマインドであったと感じる
心を呼び起こすきっかけをくれるものを書き上げるのは苦しみでもあったし心の支えにもなってて
小恥ずかしい気持ちや思い出したくない記憶なんかも惜しみなく書き残してはふと物思いにふけながら飲むコーヒーの香りを楽しみにしたりする
関係のない話だけれど最近急激に酒が苦手になった
飲めない、とかじゃなく
酔う事が好きじゃなくなってきたというか
酔ってる時も酔い覚めた時も幸せじゃないことが多くて
それならノンアル飲んだ方が気持ちがいいなって。
そんな自分の変化も最近は増えてきてるな。
ぐっちゃぐちゃな精神から
なんでもない顔する精神へ変わり
しかしそれでも改善策を模索する精神になって
より人に好かれたいと願ってるのも感じる
一晩だけのセックスの為に好かれる努力なんて若い時は腐るほどしたけれど
多分そんなんじゃなくて
今はより、本当ににこにこ出来る関係を築けるようになりたいと願ってる
先々月、高校の時の元カノに出会ってそうなってるのかもしれない
高校の時以来久しぶりにあった友達がしょうもなくなってて
それでも2軒目ってなって飲み友呼びで来たのが元カノ。
夜な夜な飲み歩いてるって話
だけど、みんなでキャンプ行ったり山登ったり
人生楽しんでて素晴らしいと思ったけれど
俺の感じる幸せはそこには無さそうで
飲み歩くのも独身貴族で爆音キャンプするのもヒーリング登山や海外旅行も今は俺には必要ないなって
自分が幸せになるための行動は必要なくて
今はただ周りを幸せにしたくて
そのための努力をしたいって思ってる
それがほんとの願い
どんなに幸せでも
2018年のトラウマが心を引きずる
薄れたと思っても
昨日のように蘇る日々
だけどそれでもなんとか笑ってきたけど
今はもう自分が必要とされることが
幸せなわけじゃなくて
なんでもない日々が続いていけば
もうそれで幸せだよ
埼玉県川越駅のホームで
何度も電車を見送ったあの地獄から這い出る
そんな日が来るのはもう少し先みたいだけど
3人家族なんとかやっていければ
きっとそれでいいんだ
それだけでね