考えるのに疲れて
全部を放棄したくなることがある
何を考えてるの？
考えなくていいじゃん
何が問題？
てか寧ろ
いいお話頂いたり
どちらかというと
あまり悩みのない状態じゃない？
自問自答してみる。
ああーーーー。。。
なんか意味不明にグルグルしてる
ひかるです。こんばんは
コバマスもいよいよ終盤です。
あと4日で終わってしまう。
去年の3月から大阪のお片付け講座に7ヶ月程通い
目からウロコなこともたくさん体験して
人との出会いにもたくさん感動して
物の見方や感じ方にも大きな変化を感じた
とても貴重な経験をさせてもらった
だけど、まだ何か足りない
心理の部分でもっと知識を深めたい
もっとこう
ふわっとした感じじゃなく
シッカリと自分と向き合って
確固たる自分自信というものを確立したい
そう思って
8月からのマスターコースに通うことを決心したんだった。
でもそれって結局
自分自身に対する自信のなさの表れだったと思う。
なんとかして
もっと動じない自分になりたかった。
結局、不安を拭い去る材料として
「学ぶ」という選択肢を選んだような気がする。
そして卒業が間近になった今
またボンヤリとした不安にかられている
このまま卒業迎えるなんて
こんな私のままじゃダメだ
卒業しても今の私じゃ何も始められない
何かを始めるなんて怖すぎる
逃げたい
逃げたい
逃げたい
何から。。。？
分からない
でも
遊んでる場合じゃない
呑気にしてられない
こんなことしてる場合じゃない
みたいな
得体の知れない不安に駆られる
いつもこのパターンだ。
私は何と戦ってるのだろう。。？
何に恐れを抱いてるのだろう。。？
何から逃げたいのだろう。。？
いや。。
ただ悩みたいだけなのかもしれない
そう分かったとしても
どうしたらいいのか分からない。
更に訳の分からない思考や行動を
取ろうとしてる自分に気付いた
せっかくワクワクしていたことを
自ら放棄しようとしたり
ワクワクしてたはずなのに
そのことを考えると
得体の知れない恐怖に駆られて
考えれば考えるほど胸が苦しくなって
「え？こんなにモヤモヤするってことは
本当は私のやりたいことじゃなかったのかな。。
あんなに感動したのに。。
えっ、ちょっと待って
じゃ私が本当にやりたいことって
一体なんなの？？」
みたいな
全くもって生産性のない思考が
グルグルと私を取り巻いて
ただただそこから逃げたい
その訳の分からない思考が高じて
今の何もしてない(働いてない)自分を
否定する感情すら湧いてきた。
これじゃ、また振り出しじゃん
もうすぐ卒業なのに何やってんの？
↑
あ、ついに得意の自分責めが始まった。
ダメだ
この思考のループにハマったらアカン
この思考が出てくると
この2年間自分が頑張ってきたことが
全てなかったかのような
何もかもが無駄だったような
とんでもない無価値観に襲われる。
多分抜け出せるんだ。
アホなことまた考えてたな〜って
きっとなるんだろうって思うけど
今はダメだ
完全に自分をダメ人間にしてしまってる。
今まで自分のネガティブな部分を
ブログではあまり書いてこなかった。
書いてたかもしれないけど
割とソフトな感じだったと思う。
なんか愚痴みたいになるのが嫌だったり
かまってちゃんだと思われたくない
こんな他人からはどうでもいいような
黒い感情は勝手に自分の中で処理しろ！
っていう自分がいたから。。
でも、実際こんな私もいるのだ。
みんな優しいから
私の良い所を見つけて
褒めてくれたり励ましてくれたりする。
きっとそんな自分もいると思うし
嘘じゃないと思う。
でもまた正反対の自分がいることも知っている。
だけど出してはいけないような
せっかくセルフイメージをひっくり返して
自分が知らなかった自分を発見して
そんな自分もいたのだと認めたのに。。。
今度は
その新しい私でいなければ
せっかく褒めてもらってるのだから
期待に応えなければ
ガッカリさせてはいけない
と、いつの間にか自分を縛っていた。
でも、それを隠そうとしてることに
違和感を感じていたのも事実。
仕方ない
あがいてもムダだ
ここに書くことで整理ができるかもしれない。
ああ、ただただ今は
何も行動を起こせない自分が嫌
しばらく浸ってみる
重たい空気のお口直しに
トリミング後のウチの子たち
かわゆ
