この記事は料理とは関係ありません
不快な思いをさせたくないので
興味のない方はスルーして下さい
もう何から書き始めれば良いのかすら
頭が回らない状態
前回のブログを書いてから
ずっと体調不良が続き
今だに
食べる事、食べ物に対しての
恐怖心が消えず
食べられないから
もちろん体力も落ち
思考もどんどんマイナスに
家族の前で
これ以上心配や負担をかけまいと
部屋で1人で泣く事が
普通だったのが
もう限界を迎え
ボロボロと泣き崩れてしまった
床にできた涙の水たまり
水たまりができない日はないです
頑張らなきゃ、頑張りたい
その気持ちはあっても
もう体がついてこない…
普通の人なら30分もかからず
作れる料理でさえ
何時間もかかってしまう
こんな自分が悔しくてたまらない
そして
食べる事、食べ物に対しての
恐怖心がある為に
味見がどんどんできない状態
料理をしていても
手が震え
包丁を握る事ができない
ただ悔しくて悔しくて
私に今できる事は
料理を続ける事だったのに
それすらも出来なくなりつつある
今日の朝、目が覚めて
激しい動悸と震え
発作用の薬を服用し
横になる
こんなどうしようもない状態の
自分が許せなくて
なんで、どうしてと
悔し涙を流す
無理をしてでも
料理投稿を続けたい
やり遂げたい
そう思っていたけど
今は限界です
食べる事、食べ物に対しての
恐怖心のせいで
作りたい料理が思い浮かばない
ご飯の炊ける匂いすら
苦痛を感じてしまう
抜け毛や発疹もハンパなくて
不安で仕方ない
こうして改めて
文章にして
自分の状態を書くと
怖くて震えてしまう
ぺこりとブログを始めて
たくさんの方に支えて頂き
今日まで来れました
本当にありがとうございます
こんな私の料理を
見て下さったり
レシピを選んで下さったり
本当に感謝しかないです
そして
本当に私にとって
生きる励みでした
料理投稿を変わらず続けるか
のんびり投稿するか
投稿を少しお休みするか
ここ数日ずっと悩んでいました
もうどうしたらいいのか
わからなくて
続けたいのにできない自分に
パニックになったり
どんどん精神的に
ダメになってる
こんな状態で作った
料理をみなさんに
見せるなんて
私の中ではどうしても
許せなくて
悔しくてたまらないけど
料理投稿を
少しお休みする事にしました
今まで支えて下さったみなさん
本当にごめんなさい
家族と話し合い
8月半ばから
私は本格的に療養に入ります
病院ももしかしたら
新しく探すかもしれません
病気を治してほしい
家族からの願い
病気を治したい
自分の願い
もう前に進むしかない
心身症
不安神経症
嘔吐恐怖症
パニック障害
パーソナリティー障害
摂食障害
睡眠障害
うつ病
こんな私と生活をするのは
楽な事ではないハズ
それを今まで
愚痴一つこぼさず
支えてくれた家族
本当にありがとう
今日はここまでの
報告にします
みなさん
本当に本当にありがとう