この記事はお料理とは関係ありません
不快な思いをさせたくないので
興味のない方はスルーして下さい
22日、病院に行って来ました
抗うつ剤と安定剤の変更&増加
眠剤は変わらず同じ物を継続
今回は
私が病気を患い
1番長く通院した病院で
処方されていた薬を中心に変更
様子をみる事になりました
今までいくつかの
心療内科に行きました
私が行った病院は9割
投薬治療が中心
薬を処方しておしまい
薬を飲み続けたら
本当に治っていくの？
本当に良くなっているの？
そんな疑問ばかりになり
病院に行くのをやめて
引きこもる生活をした事もあります
でもそんな生活を
すればするほど
病状は悪化
メンタルが弱くなり過ぎて
ちょっとした事で
泣き崩れ
もうダメかもしれない
そんな状態でした
それは今も変わらないというか
むしろ悪化してしまったが為に
今の病院を
知人に紹介してもらいました
カウンセリング中心の
病院にも行きましたが
片道3時間
結局、諦めました
…………………………………………
相変わらず夜の睡眠は3時間程度
夜中に目が覚めて
そこからずっと起きてる状態
この生活にもだいぶ慣れました
そんなワケで夜中に
毎日少しずつ
このブログを書いています
…………………………………………
私が病気をした7年前の話
あの時は1日の食事が
SOYJOY1本
酷い時は薬と水だけ
病気をする前の私は
ぽっちゃり体型でした
デブス的な
でも病気をして
日に日に体重が減り
病気に対する
不安や恐怖が増すのに
減っていく体重に
喜んだりもしていました
でも痩せたいから食べない
これは全くなくて
食べたくても食べれなかった
食べられない期間が長くなると
お腹が空いても
固形物を摂取するのが怖くなり
口の中で溶けるような
飴やチョコレートなどを
ずっと食べていました
それは今も続いています
でも7年前に比べると
食べられる物が増え
料理の味見もできるようになり
少しはマシになったのかな
前は味見は舐めるだけでした
薬と水だけ生活だった時
どんどん体力がなくなり
これ以上体力が落ちたらヤバい
運動しなきゃ
食べれない状態で
ない体力で
バカみたいに運動していました
今、思うと
完全に考え方がおかしかった
案の定、体重はさらに減り
病気への不安が強くなり
生きているのが辛い
そんな風に思う日が多くなりました
ただあの時の自分に
伝えられるなら
食べない事で痩せても
良い事は１つもないという事
私の場合
痩せたいから始まった拒食症でもなく
もちろん過食症になるワケもなく
本当に微妙なラインの摂食障害
あの頃に比べると
体重はかなり落ちました
最近まで38キロ
女性って痩せたい願望が
少なからずあるし
だから私も痩せた自分が
嬉しかった
でも痩せた分の代償は大きい
どうせ痩せるなら
健康的にかわいく痩せたい
私は自分が女である事を
捨てたくない気持ちが強くて
自分で自分が嫌いな分
愛されたい願望が強いんだと
病気をして知りました
自分が自分を全否定するから
誰かに愛され、肯定してもらう事で
生きる意味や存在価値を
見出す事しかできない
私を必要としてくれる人には
かなり依存してしまう状態
自分を必要としてくれてる状態を
感じていないと
精神状態はボロボロに崩れます
何をどう頑張っても
自分で自分を認められないんです
まだ足りない
もっと頑張らなきゃ
やっぱり自分なんか
どーせ自分なんか
好かれるワケがない
嫌われて当たり前
それが私の中での普通なんです
自慢できる事
誇れる事
私には何１つないから
自分が嫌で嫌で仕方ない
実際、私の病気を知り
離れていった人も少なからずいます
精神疾患の人と関わるのは
並大抵な事ではないですからね
それでも、こんな私でも
まだ必要としてくれる人がいます
そういう人達がいるから
私はまだ頑張っていけるんだと
頑張ろうとするんだろうと思います
…………………………………………
私と同じように
精神的な病気など
様々な病気を患いながら
生きている方と
ブログやぺこりで
たくさん出会いました
私の病気は7年経った今でも
まだ続いています
泣く日もたくさんあります
もうダメだと諦める日もあります
なぜ生きているのか
わからなくなる日もあります
ちょっとした事で崩れ
ずっと引きずって
自己処理できない事が
山程あります
たまに調子が良くても
それもそれでまた不安で
不安でいる自分
不安になる自分
ある意味
今の私はこれが普通で
不安定な自分に
安心するのかもしれないです
嫌な記憶って
どうしたら消化できるのか
私は楽しい思い出って
忘れてしまう事が多いです
これもやっぱり病気なのかな
…………………………………………
ブログやぺこりで
多く頂くコメントを
ここでお答えしようと思います
なぜ病気なのに
無理をして料理をするの？
たぶん家族を見ているからです
どんな時も
必死に仕事をしている姿を
ずっと見てきたから
そんな中にずっと
いるからかもしれません
でも正直
普通の家族が
すごく羨ましかったりします
休みの日はお出かけしたり
夏なら海やプールとか
だけど
真夏の暑さの中
真っ黒に日焼けして
汗水を流し
弱音を吐く事もなく
毎日、毎日
ひたすら働く家族
そんな家族の為に
私には何ができるのか
そう考えると
料理しかなかった
体を壊わせば仕事に支障が出る
食が大事
そう言っていた家族の為に
私は料理をしています
ちょっとくらい無理をしても
できるものなんですよね
……………………………………………
私の場合は
体調が悪いから
今日は料理できない
こうなる自分が嫌いで
ただの自分に対する甘えだと思うし
それが許せないから
どんなに時間がかかろうが
料理をする
そう決めたんです
そうするしかできないんです
体力&気力がギリギリの時なんて
多々あります
でも甘えてしまう自分が
嫌いな自分が
もっともっと
嫌いになりそうで
嫌いになった自分を
抱えきれなくなりそうで
だから
やれるだけやる
…………………………………………
心配して下さる方々
本当に感謝しています
こんなダメな私を
応援してくれて
本当に感謝しています
嫌われて当然だと
思っていた私の救いです
本当に本当に
ありがとうございます
……………………………………
こんな私のブログを読んでも
変わらず料理投稿を
待って下さる方がいる事
嬉しく思います
涙がこぼれます
今日もまた料理を
頑張れる原動力になります
ありがとう
本当にありがとう
何日かに分けて
いつもブログを書くので
文章がめちゃくちゃで
ごめんなさい