喫茶ベランダのマスター、
イラストレーターのVERANDA HIGASHI（ベランダヒガシ）です。
時代に埋もれていった『もの』たちはいつも何を考え、
どのように時代をサバイブしていったのか？
そんな『もの』たちに私ベランダヒガシが、
喫茶ベランダに招き、インタビューします。
ポイントビジョンを振り返る
ついにポイントビジョンも
今回でおしまい。
今日は、喫茶ベランダを臨時休業。
ひとり寂しく、過去を振り返ってみました。
ほんとはネタ切れってことで…。
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ベ：ベランダヒガシ
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ベ：はあ、もうすっかり春だなあ。
春は出会いと別れの季節だというけれど、
ポイントビジョンも今日でお別れ。
今まで
あんなこと、こんなこと
あ～ったでしょー♪
ということで、
今日は振り返りデー。
最近、頭のてっぺんの毛が
薄くなってきたんだよねー。
パーマがいけなかったのかな。
そういえば、こんな人もいたよね…。
あのポイントビジョン史上
伝説として語り継がれている
邪馬台国ヘアーかな。
散髪屋のおっちゃんが、
作業中、終始、
不機嫌だったなあ。
なつかしの伝説！邪馬台国ヘアーはこちら↓
http://image.mailvision.jp/pointvision/20030930/
※下にスクロールしていただければ見れます。
べ：ちなみに邪馬台国ヘアーの人は、
あれ以来、
毛のほうも大分抜け落ちてしまい、
突然
『俺はハリウッドに行く！』
と言い残して、
会社を辞めたんだよなあ。
一体何しに行ったのか…。
今は消息不明ですが。
元気にしてるかな、彼。
ハリウッド映画で観る日がくるのかな。
………。
そういえばこんなのにも
参加していたよなー。
なぜだかわからないけど、
みんなふんどし。
山形県のお祭り
カセ鳥。
なつかしの奇祭カセ鳥はこちら↓
http://image.mailvision.jp/pointvision/20040218/kekka01.html
べ：今見ても、なんとも摩訶不思議な祭りだなあ。
ちなみにサイキックソルジャー田平は、
今でも、カセ鳥保存協会東京支部 代表として、
個人的に３年連続参加しているそうです。
もう、これ、
ライフワークの域ですね。
でも、今年はさすがに
肝臓を悪くして、体調不良の彼は
参加しなかったらしいです。
傍観者の一人に徹したそうな。
そして、忘れちゃいけないのが
大人の社会見学。
中でもインパクトがあったのが、
タオルを食べたやつかなあ。
大人の社会見学
”食べれるタオルを食べてみようの巻”はこちら↓
http://image.mailvision.jp/pointvision/20050330/otona.html
べ：アシスタントの西くん、
毎回体を張ってくれました。
へんなモノを食べたり、飲んだり、
無人島に泊まったり。
そんな彼も今や、
簿記を勉強中で、
第２の人生を模索中だとか。
ああ、こんなの一部。
もっといろいろとあったよなあ。
何だか全部、遠い昔にあった
出来事のように感じるなあ。
～カランコロン～
べ：あっ！お客さんが来た！
すいません、今日は臨時休業でして…。
あっ！お姉ちゃんか！
東：まったく、どうしたのよ。店閉めちゃって。
べ：いやあ、今日でポイントビジョンが
最終回という事で、
いろいろと振り返っててさあ。
今までつらかったこととか、
楽しい思い出が蘇ってきて、
何だか涙が出てきちゃったよ。
東：まったく、泣いてどうすんのよ！
まだ、私の店スナックベランダも
開店したばかりなのに、
泣いてばかりいられないわよ！
ポイントビジョンは終わるけど、
東美は永久に不滅よ！
まだまだ続くよ スナックベランダはこちら↓
http://ameblo.jp/sunacck-veranda/
べ：おお！さすが姉貴、たのもしいな！
みなさん!
今までポイントビジョンを読んでいただき、
ありがとうございました。
みなさんの率直な感想や励ましで
今までやってこれました。
ほんとうにありがとうございました。
それでは、みなさん、
またお会いできる日までさようなら！
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バックナンバー：ミサンガさん
今回のバックナンバーは、
１２年前のＪリーグブームと共に一大ブームになった
お守り、ミサンガさんです！
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べ：ベランダヒガシ ミ：ミサンガさん
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べ：喫茶ベランダへようこそ、ミサンガさん。
ミ：ういっす！オレオレー！！。
ベランダヒガシさんは覚えてました？私の事。
べ：まだまだ元気そうですねえ。
一応紹介いたしますと、ミサンガさんとは
南米で生まれたお守りの一種で、
自然に切れれば願いが叶うと言われている手首飾りです。
日本ではＪリーグが開幕した年に選手の多くが
付けていたため、Ｊリーグと共に大流行しましたね。
ミ：そうそう、なつかしいよね。
Ｊリーグブームってもう１２年前の事なんだよね。
最近の事のように覚えてるよオレオレー。
夜は六本木でよく遊んだなあ。
べ：はははは。あの頃は六本木がＪリーガーだらけ
だったそうですもんね。
私も付けてましたよ、ミサンガさん。
でも何を願かけていたのか、全く覚えていませんけど。
自然に切れたというより、
いつのまにか付けていない
という感じでした。
ミ：はいはい。片時も離さず一緒にいたのに、
ブームが終わったら躊躇なくちぎられて、ポイ。
残酷なもんだよオレー。
べ：すいません、謝ります。そうですよね。
思えば、私もミサンガさんと
何回一緒にお風呂に入ったことか。
多分、私の人生の中で、一緒にお風呂に入った回数が
ダントツで一番なのは、間違いなくミサンガさんですよ。
ミ：そうだなあ、いろいろな人とプライベートを
共に過ごしてきたなあオレ。
自然に切れるまで付けてくれた
律儀なご主人様の記憶は、
全員鮮明に覚えてるよ。
切れるときが実に悲しくてね。
べ：そうですよね。ミサンガさんはご主人様と密着して生活する反面、
願いが叶う前提条件として「切れること」がありますから。
ある意味、別れに向かって突き進むみたいな。
なんて悲しい宿命を背負ってるんでしょうか。
ミ：そうだよお。だからこそ願いが叶うってなもんですよ
オレオレオー！！
べ：なるほどなあ。
で、実はですねえ。今日はもうひとりゲストを
呼んでるんですよ。
ミ：えっ！？誰？聞いてなかったなあ。誰？
あっ！ラモス？
素足で革靴を履くラモス？
べ：違いますよ。
実は……
今、巷で流行りの
『ホワイトバンド』さんです！
どうぞ！！
ミ：あああ。ホワイトバンドね。
ホワイトバンド（以下：ホ）
どうもこんにちは。はじめまして。
べ：ホワイトバンドさんとは、簡単に言いますと、
世界の飢餓を無くそうと意思表示するために身に付ける、
今一番話題の手首飾りのことです。
サッカーの中田選手とか身に付けているので有名ですね。
ホ：ご説明ありがとうございます。
それにしても手首界の伝説、
ミサンガさんに会えて光栄です。
ミ：いやいや伝説だなんて、大げさな。
君も今、流行にのってスゴイじゃない。大人気だよね。
ホ：いえ私は基本、流行などには興味無いのです。
少しでも飢餓が救えればと、
一過性で終わるつもりは全くないのです。はい。
ミ：あああ、悪かったね、どうせオレは一過性だよ。
ん？なんだか君、汗臭いよ！
べ：ミサンガさん…し、嫉妬ですか……。
汗臭いのは
お互い様ですよ．．．。
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ホワイトバンドさんに露骨に
嫉妬するミサンガさん。
まだまだ手首の一等席は譲れない。
ほっとけないのはオレの方だと
言わんばかりの負けん気の強さ。
もう一度新たな願いを込めて、
ミサンガをつけてみようかと思っている。
１８回目：ハウスマヌカンさん
今日も
素敵なゲストお呼びしておりますよ。
バブル時代、
女性が憧れた職業といえばこの人。
ハウスマヌカンさんです。
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ベ：ベランダヒガシ ハ：ハウスマヌカンさん
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ベ：ようこそ、喫茶ベランダへお越しくださいました
ハウスマヌカンさん。
ハ：どうも。
べ：実は私、
ハウスマヌカンさんとは
リアルタイムの世代ではないんですね。
大人なお姉さんだったという印象があります。
ハ：あなたはＤＣブランドブームは経験してないのね。
べ：そうです。私はどちらかというと渋カジ世代ですから。
ハ：渋カジねえ。
ああ、あの汚い格好ね。
べ：き、汚ない格好！！
カジュアルと言ってください。
まあ、どっちでもいいですけど。
ハウスマヌカンさんと聞いてもピンと来ない年代も、
数いらっしゃると思いますので
ここで説明させていただきます。
ハウスマヌカンさんとは、
DCブランド全盛期の８０年代、
ＤＣブランドの自社製品を着て、
販売にあたる店員の呼び名のことです。
当時は女性の憧れの職業でした。
まあ、ぶっちゃけ、
ただの販売員ですよね。
ハ：まあ、失礼しちゃうわね。ただの販売員じゃないわよ。
ブランドの顔なのよ。
お客様の的確な趣味趣向を一瞬で察知して、
お客様に似合う服を選んであげる
ファッションのスペシャリストなのよ。
そこらへんの
販売員と一緒にしないでよ。
べ：すいません。失礼しました。
それにしてもすごい人気でした。
当時は誰もが東京に行って、
かっこいいハウスマヌカンになるんだと
憧れてましたもんね。
ハ：そうねえ。かっこよかったし、
なんていうのバリバリのキャリアウーマンの
ハシリっていうのかしら。
恋に遊びに仕事とバリバリアクティブだったわよ。
ａｎａｎっていう雑誌でもどうしたら、
ハウスマヌカンになれるかみたいな
特集が組まれたりしてたわね。
べ：そうですね。
全身黒で着飾ってビシッと
かっこよく決めてましたもんね。
でも今、誰も呼んでないですよね。
ハウスマヌカンって。
ぶっちゃけ、
ただの販売員ですもんね。
ハ：だから、販売員って言わないでよ！
ブランドのモデルも兼ねてたのよ。
ハウスマヌカンになるのは
狭き門だったんだから。
べ：そういえば、歌もありましたよね。
『夜霧のハウスマヌカン』って曲が。
ハ：あったわね。
っていうかそんなことより、
私がどれだけ素晴らしい職業だったかを
聞いて頂戴よ。
私は夢を売ってたし、女性のかっこいい生き方を
提示してたのよ、あの時。
べ：は、はあ。
かっこいい女性の生き方を
提示したってのは一理あるかもしれませんね。
でもいつも、かっこよくクールに決めてて、
正直辛くなかったですか？
家でもかっこよくって感じではないでしょう？
ハ：まあ、確かにいつでもハウスマヌカンは
かっこよくなくっちゃいけないから
辛かったといえば 辛かったわよね。
家では、いつも
ちゃんちゃんこ着てたわよ。
ってなにを言わせるの！
家では黒のシルクのパジャマに決まってるじゃない。
べ：家では
ちゃんちゃんこでしたか。
それにしても、
今はぶっちゃけハウスマヌカンさんのこと
ショップの店員さんと呼んでいて
今や誰も呼んでないんですが
今までどこで何をしていたんですか？
ハ：内緒よ。何回も言わせないで。
私はハウスマヌカンなんだから。
たとえ実家の佃煮屋で働いていようが
私の心はいつでもハウスマヌカンよ。
べ：なるほど。
実家の佃煮屋で
働いていましたか。
ハ：だから、内緒よ。
べ：好きな食べ物は何ですか？
ハ：餃子。
じゃなくて、イタ飯よ、もちろん。
って、どんな質問よ。
もっとハウスマヌカンの素晴らしさに
触れなさいよ。
べ：ハウスマヌカンに必要な能力とは？
ハ：いい質問ね。
ハウスマヌカンは常に最先端なのよ。
時代を敏感に読む力と、あとやっぱり接客ね。
いかに愛想良く振舞うかよ。
ここで人間力が、試されるのよ！
結局、服売らないと意味が無いからね。
べ：やっぱり、ぶっちゃけ、
ただの販売員ですよね、それ。
ハ：…。
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ぶっちゃけ、ただのショップの販売員である。
だが、心持ちはものすごいのである。
かっこいいことを追求し、自信満々に提示する。
どんな職業でもこの心持ちって必要ですよね。
バックナンバー：へびつかい座さん
今回のバックナンバーは、
こっそり星座占いに仲間入りしていた
へびつかい座さんです！
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べ：ベランダヒガシ へ：へびつかい座さん
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べ：喫茶ベランダへようこそ、へびつかい座さん。
へ：こんにちは。へびつかい座と申します。
ベランダヒガシさんは覚えてました？私の事。
べ：いやあ、正直忘れてましたよ。
みなさんもお忘れというか、
知らない方もいるかもしれません。
ご紹介いたしますと、へびつかい座さんは
１２ある星座にある日突然加えられた１３番目の星座です。
１１月３０日から１２月１７日までに生まれた人は、
いて座だと思ってませんか？
実はあなたは、
へびつかい座なんですよ。
一時期、話題になりましたよね。
へ：いやいや、すいません。
突然私みたいな新参者が入ってきて、
いて座だと思って暮らしていた人が
今日からお前はへびつかい座だなんて
言われても困るだけですよね……。
さぞ、ご迷惑だったと思います。
いて座だった方には本当申し訳ありません。
べ：いやいや、そんなに謙遜なさらないでください。
まあ、へびつかい座さんが入って、
他の星座も微妙にズレて、
一部の人の星座が変わるはめになっているという
事実はありましたが。
へ：そうですね、すいません、
本当にいろいろな方に
ご迷惑かけてます。
べ：ちなみに私もへびつかい座さんが入る事により、
みずがめ座からやぎ座に変わりました。
へ：はあ、そうですか、本当にすいません。ご迷惑をおかけしました。
べ：そもそも何で１２星座から１３星座に増えたんですかねえ？
へ：とある天文学者がですね、
占星術の占い方の理念である、
黄道１２宮各星座のデータと、実際観測した星の動きの現実の
データとの違いに気付いたんです。
実は、１２星座は２０００年～３０００年前の古い黄道
（太陽の通りみちのこと）なんだそうで、
今の星は時がたち、昔と大きく変わっているんだそうです。
それで今の黄道では私、
へびつかい座が入ってしかるべきだ、ということで……。
べ：へええ。それにしても突然でしたよね。
当時は話題になりましたけど、
今ではさっぱり無かった事
にされてませんか？
へ：……そうですねえ。でもしょうがないと思ってますよ。
あまりに突然すぎましたし、
１２星座でかなりの間、定着してましたから。
私なんかが厚かましいです、はい。
星座占い界でも最初は、
居心地がかなり悪かったですし。
特にいて座さんには、
よくいじめられました。
後ろから消しゴムのカス投げられたりしましたね。
もちろん、今はそんないじめは無いですよ。
みなさん誰も気にしないというか、
もう私の事なんかどうでもいいんでしょうね。
べ：いやいや、そんなに被害妄想持たないでくださいよ。
でも、雑誌とかも
こぞって無視ですもんね。
僕もいまだに自分はみずがめ座だと
思ってますから。（キッパリ）
今度、へびつかい座さんも、
たまにはテレビの星座占い
カウントダウンに出てみては
どうですか？
へ：声をかけていただいたことがないんです。
けど、正直のところホッとしてます。
あまり目立ちたくはないんで。
僕はただ、ゆっくり暮らしたいだけなんです。
でも、みなさんには
へびつかい座があるんだよ
という事だけは
せめて心のどこかに
覚えておいて欲しいですね。
それだけです。
本当にお騒がせして申し訳なかったです。
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このへびつかい、星になる前はアスクレピオスという名医で、
その医術は死者をも蘇らせることができたとか。
古代ギリシャで蛇は健康・医術のシンボルなのである。
己の事はどうでもよく、
他者を気遣う心優しい星座があるんだという事を
是非みなさんにも覚えておいて欲しい。
バックナンバー：フラワーロックさん
今回のバックナンバーは、
一時期どの家庭のリビングでも
ずっと揺れていた
フラワーロックさんです！
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べ：ベランダヒガシ フ：フラワーロックさん───────────────────────────────
べ：喫茶ベランダへようこそ、フラワーロックさん。
相変わらず、ゆらゆら揺れてますねえ。
フ：ロックンロールよろしく！
ベイベ！！
べ：さすが。
揺れっぷりも当時のままで元気そうですね。
フラワーロックさんは、
今から１６年前大流行した玩具でして、
音に合わせて身体をくねくね揺らせるパフォーマンスが受け、
一躍スターになりました。
どうでした？当時を振り返ってみると。
フ：モテモテだったぜ。ドコ行っても踊ってたな。
ひとしきり踊って楽しませて、
夜には女の子のために
腰を振ってたしね。
休みなしだったぜベイベ！！
べ：卑猥なことを言わないでください。
けど、凄い人気でしたよね。
音に反応するってのが、目新しかったんですよね。
フ：まぁな。けど、皆がいっつもゴキゲンなナンバーを
流してくれりゃあいいんだけど、
中には手をパンッて
叩くだけで、
躍らせる奴もいたから。
そんな一瞬に反応する訳だから、踊りじゃ無いワケ。
ありゃ、痙攣（けいれん）だよ痙攣（けいれん）。
パンパンッて連続で鳴らしてよ。そりゃヒドイ踊りになるワケ。
べ：ああ、みんなやってましたよね。私もした事あります。
フ：ふいをついてパンッて鳴らす嫌な奴もいたなあ。
べ：私、それもしたことあります。
フ：あれ、俺、何回か
タイミング
遅れたことあるよ。
べ：えっ！遅れた事もあるんですか。
じゃあ、我々が思っている以上に
いっつも周りの音に神経尖らせて生きてたんですね。
フ：そうだぜ、大変なんだから。
音が無いのに間違えて
揺れることもあったし。
ココだけの話、
誰も見てない所じゃ
休んでたから。
べ：はははは。
今もずっと踊りながらお話してくれてるんですけど、
腰は大丈夫ですか？
ずっと腰をくねくねさせて。
フ：もちろん、腰はもうボロボロなワケ。
当時はよく針治療とかマッサージとか
あらゆる治療をしてたね。
まあ最近は、とんと踊ってなかったから、
全く大丈夫なんだけど。
べ：ですよねえ。最近は全く見ないですもんね。
フ：ひどいもんだぜ。ある日突然、
俺が音に合わせて
踊ってても誰も見向きもしなくなるワケ。
哀しいぜアレは。
だけど踊らない
フラワーロックは
ただのガラクタ。
だから俺はいつまでも
ロックし続けるんだよ。
アーユーOK？
べ：おお！かっこいいですね。
いつまでも身体に気をつけて、ロックし続けて下さいね。
フ：………………………………。
べ：あれっ？フラワーロックさん？
フ：………………………………。
べ：おかしいなあ。
フラワーロックさんが全く動かなくなりましたね。
お～い！
パンッ！
フ：………………………………。
べ：どうやら電池切れのようですね。
動かないフラワーロックは
ただのガラクタということですか……。
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クリスマス時期に突如として現れる
踊るサンタ人形など類似品は数多く存在するが、
「ロック」という点で我々を愉しませてくれたのは
やはりフラワーロックさんをおいて他に無いだろう。
ロックに定義なんて無い。
地球がもし爆発しても、
その爆音ですらロックのビートに変えて、
彼は最後まで踊り続けるのだろう。
いつまでもロックし続けるんだよという彼の言葉が
耳に残って離れない。
１７回目：けいどろさん
今日も
素敵なゲストお呼びしておりますよ。
子供のころ、
みんなで遊んだ遊びといえば、これ。
けいどろさんです。
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ベ：ベランダヒガシ け：けいどろさん
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ベ：ようこそ、喫茶ベランダへお越しくださいました
けいどろさん。
け：いやいや、どうもどうも。
べ：なつかしいですねえ。昔よく遊びましたよ、けいどろさんで。
けいどろというのは、警察と泥棒の二手に分かれ、
捕まえたり逃げたりする鬼ごっこみたいな
遊びの事なんですが、
おそらくみなさん、
子供のころ、よく遊んでいたので、
知らない方はいないでしょう。
け：そうそう、みんな知ってるはず。
『いや、俺は知らないぞ！！』
べ：えっ？今のは誰でしょうか？
誰か乱入してきたんでしょうか？
”けいどろ”なんて
みんなが知ってると思ったら大間違いだぞ！
”どろけい”と呼ぶのが
正式には正しいのだ。
べ：えっ！？
あなたは”どろけい”さんですか？
どろけいさん（以下：ど）：
そうだ。どろけいだ。
”けいどろ”ではなく
”どろけい”が本当の名前だぞ。
け：”どろけい”な訳が無い！
だいたい、
けいどろの”けい”は警察のけい、
”どろ”は泥棒のどろ。
警察を先に持ってくる”けいどろ”が
正しいに決まってるだろうが！！
ど：何を！！どろけいが本当の名なんだよ！
いや、みんな間違ってるよ。
本当の名は”どろじゅん”
なんだがねえ。
べ：えっ！まさか！どろじゅんさんも来ましたか！
どろじゅん：そうだよ。私が”どろじゅん”だ。
けいどろでもどろけいでもない。
本当に正しい名称は”どろじゅん”なんだよ。
け：何をバカなこと言ってるんだ！
”けいどろ”だよ正しい名前は！
ど：どろじゅんな訳がないだろうが！
だいたい、
じゅんって何だよじゅんって！
どろじゅんさん：巡査のじゅんに
決まってるじゃないか！
ど：巡査って何だよ！意味が分からないよ！
べ：まあ、まあ、みなさん落ち着いてください。
そういえば、
この遊びは地域や年代などで
呼び名が違うと聞いたことがあります。
みなさん、呼び名は違いますけど、
同じ遊びなんですから仲良くしましょうよ。
ど：まあ、俺も聞いたことはあった。
どろけいと呼ばれていない地域があるってのは。
け：そういえば、俺も聞いていた。
名前は違えど同じ遊び。
よく考えると仲間じゃないか。
よし！みんな仲良くしようぜ！
子供達を仲良くする遊びの俺たちが
喧嘩してどうするんだよ。
どろじゅんさん：それもそうですね。
失礼いたしました。
べ：いや、いや。みなさん仲良くなってよかったです。
それにしても、いっぱい呼び名があるんですね。
もしかして、遊び方まで違ってたりするんでしょうか？
ど：それは無いだろう。グッパーで泥棒と警察振り分けたり、
泥棒を捕まえるときは背中を３つ叩いたり、
みんな一緒だろう？
け：おいおい。泥棒捕まえるときは、
背中を３つじゃなくて
捕まえて１０数えるのが本当のルールのはずだぜ。
どろじゅん：いやいや、
体のどこでもタッチしたらオッケーのはずですよ。
みなさん間違ってますよ。
ど：何を！背中３っつが正式ルールなんだよ！
べ：みなさん、また喧嘩ですか！
『おいおい。背中だとか１０秒だとか言ってるけど、
そもそもグッパーで決める自体間違ってるでえ。』
べ：えっ！？今度は誰ですか？
わしは”たんてい”と
いうもんやけどなあ。
ど：た、たんていだと！
たんてい（以下：た）：そう。
たんていという名が正式なんやで。
しかも、グッパーでは無い！
”いろはにほへと～”
といった歌で二手に分けるのが正解なんやで。
どろじゅん：歌ですっと！グッパーが基本ですよ！
た：いやいや、歌を歌って決めるものです。
べ：まあまあ、また喧嘩はやめてくださいよ。
地域によって呼び名も違う。
遊び方も場所場所で微妙に違う。
でも、みんな同じ子供の遊びじゃないですか！
喧嘩はやめてくださいよ。
『まあ、正式にはいろはにほへと～と
歌うのでは無いのだがね。』
べ：えっ！また誰かきましたか！今度はどなたですか！
”アッカンタンテイ”と
いうものだが、何か？
け：アッカンタンテイ！
何じゃそりゃ！
やっぱり”けいどろ”で統一しようぜ！
ど：いや、どろけいだろう！
どろじゅん：だから、どろじゅんですよ！
どろじゅん！
べ：もはや、子供の喧嘩ですね。
これは収集がつかないようです…。
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
名前やルールは違えど、
おそらく日本中で行われた遊びなんだろう。
あのころはみんな警察と泥棒に分かれて
無邪気に遊んでいた。
敵か味方か２つだけしかなく、
分かりやすい世界だったのである。
あなたの地域ではどのように
呼んでいましたか？
バックナンバー：ドンパッチさん
今回のバックナンバーは
みなさんも１回は口にしたことがあるはず。
超パンキッシュなお菓子
「ドンパッチ」さんです！
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べ：ベランダヒガシ ド：ドンパッチさん
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べ：喫茶ベランダへようこそ、ドンパッチさん。
相変わらず、ハジケてるみたいですねえ。
ド：おう、まあな。
俺はハジケてなんぼだからな。
べ：一応知らない方に説明いたしますね。
ドンパッチさんは、味の素ゼネラルフーズさんから
１９７０年後半に発売された口の中で
パチパチはじけるキャンディーでして、
刺激的なお菓子として当時子供の間で爆発ヒットしました。
結構思ったより口の中でハジケるんですよね。
ド：男なら。やんちゃしなきゃな。
当時はおもいっきり口の中で
大暴れしてたよな、俺。若かったし。
まあ、あまりに無茶しすぎて
消えることになったけど。
ＰＴＡから苦情があって一旦発売中止になったんですよね。
ド：そうそう。まあ、箔がついて
『ＰＴＡ上等！！』てな感じで
俺的には良かったけどな。
べ：どこかの小学生がドンパッチさん３袋を一度に食べて、
口の中がえらいことになったとか。
あと、鼻に入れて大量に出血したとかが
理由だと聞いた事あります。
ド：まあ、
そういう伝説的な武勇伝は
いっぱい作ったよな。
電車で寝ている人の口の中に入ったりとか。
しまいにはお年寄りをショック死させたなんて
噂もあったけど、
さすがに殺しちゃいねえよ。
べ：まあ、確かに刺激が強いんで、
大人達が規制するのも分る気がしますけどね。
ド：みんな大人しく食べてりゃいいものを。
３袋いっぺんに食べるとか鼻に入れたりするからだよ。
俺の力を見くびりすぎだな。
俺をなめるなっつーの！
べ：基本的にキャンディーなんで、
なめていいんですけどね．．．。
まあ、更に刺激を求めるものなんですよ、
人間というのは。
私もコーラと一緒に食べたことありますし。
ド：コーラな、なつかしいな。
アイツと組むと最強だったな。
べ：まあ、一旦は発売中止になりましたが、
復活したんですよね、８０年代中頃に。
ちょうど私はこの頃にお世話になりました。
ド：まあ昔に比べれば、
ハジケっぷりは大人しくなってたけどな。
だから、その後はもう自然とフェードアウトだよ。
べ：いつの間にかって感じでしたね。
今も発売中止ですよね。
ただ、人気漫画の『ボボボーボ・ボーボボ』でドンパッチさん
そのまんまのキャラも登場したりはしてますけど。
ド：おう。何か俺のパクリみたいな類似品とかもいるみたいだけど。
別に気になんねえな。
今はおとなしく、
トラック運転手してるよ。
『もう一度昔みてえに思いっきりはじけてえなあ。』
なんて考えることもあるけど、今は今で幸せだよ。
家族も養わなきゃないけねえし。
べ：なるほど。典型的なヤンキ－思考ですね…。
むかしヤンチャして今は家族想いという。
ド：いつまでもヤンチャはできねえからな。
最近は時々ハジケてる自分が恥ずかしくなるから。
俺、娘もいるのに何やってんだろうって感じで。
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
とにかく刺激的なお菓子だった。
私も今では健康を気遣ってばかりの
食生活になってしまったが、
子供の頃はそんなことはお構いなしに、
刺激的なドンパッチさんが好きだった。
ハジケてみる。
年をとり、大人になり、
社会という枠組みの中に取り込まれ、
私達は「ハジケ」ることを忘れてはいないだろうか。
立ち止まってハジケてみよう。
きっとそこには、幼い頃に見た、
澄んだ世界が待ってるはずだ。
バックナンバー：エリマキトカゲ、ウーパールーパーさん
今回のバックナンバーは、
一大ブームを起こした「動物」たちを
お呼びしています。
エリマキトカゲさん、ウーパールーパーさんです。
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べ：ベランダヒガシ エ：エリマキトカゲさん ウ：ウーパールーパーさん
───────────────────────────────
べ：喫茶ベランダへようこそ。
まずは大御所、エリマキトカゲさんと
ウーパールーパーさんがいらしてます。
エ：ちいっっす、久しぶりッス。
ウ：こんにちは。お久しぶりです。
べ：いやあ、懐かしいですねお二人とも。
まずはエリマキトカゲさんですけど、
１９８４年に三菱自動車ミラージュのＣＭでエリを
ひろげて走っている姿で火がついて、大人気でしたよね。
エ：まぁ、あの頃は忙しくて、不眠不休が長く続いてましたねぇ。
いつでも「エリ」を広げれられるようにしとけって言われてたし。
エリを広げなかったら、
ただのトカゲだからなあ。
べ：ははは。
でも大人気でしたよね。
その後の動物ブームの火付け役にもなりました。
で、その後に続けとばかりに出てきたのがこちら、
ウーパールーパーさん。
ウ：はい。エリマキトカゲさんに続くスターは誰だ？
って事で私が起用されたわけです。
名前もそのために
変えましたし。
べ：えっ？名前って。
ウーパールーパーって
本名じゃないんですか？
ウ：はい。
本名は『アホロートル』もしくは
『メキシコサラマンダー』って言うんです。
『ウーパールーパー』ってのは日清焼きそばＵＦＯの
イメージキャラクターになるために急遽付けられた
名前なんですよ。
最初は『スーパールーパー』になる予定だったとか。
べ：へえ、そうだったんですか。知りませんでした。
そういえば焼きそばのＣＭに出てましたね。
歌も出してませんでした？
ウ：はい。『ウーパーダンシング』っていう曲です。
「パピプペポ」しか唄ってませんでしたが。
とにかく、忙しくて大変でした。
わくわく動物ランドっていうテレビ番組の収録後、
毎回ファンに囲まれてましたし。
そういえば関口宏さんともしばらく会ってないなあ。
べ：で、
今はホームセンターで、
２，０００円ぐらいで
売られているという。
エ：まあ、あの時が異常だったんスよ。
それにしてもブームって怖いっスね。
火がついたときは物凄くて、
鎮火されると全く見向きもされないって…。
一時期は精神的にホントまいってて、
エリが全く開かない時期もあったなあ。
ー失礼します！！ー
べ：あっ！３人目が来ましたね。
ようこそ、レッサーパンダさん。
レッサーパンダ（以下 レ）
：どうも、遅れてすみません。
レッサーパンダです。
べ：本当は今回、
ゴマアザラシさんも
呼んでいたんですけど、
今だ行方不明でして。
エ：おう！レッサーパンダか。おまえ今が旬じゃねえか？
あっ、ちょっと過ぎたか？
まあ忙しいのにご苦労だったな。
レ：いえいえ、めっそうもないです。
諸先輩方に比べると僕なんてまだまだです。
ウ：実を言うと我々動物界では、
次に誰をプッシュするか会議で決めてるんですけど。
本当はレッサーパンダを
プッシュする予定
じゃなかったンスよね。
レ：はい…すいません。
思わず２本足で立ってるところを
マスコミに見られちゃったもんで。
本当は次は、
コモドトカゲさんが
控えてたんですよ。
べ：コモドトカゲですか？
失礼ですが、正直微妙ですね。
エ：しばらくゴマアザラシさんとか哺乳類が続いてたから
バランスとってそろそろ爬虫類を、と思ってたんスよ。
そんな矢先にこいつ、レッサーパンダが大ブーム。
２本足で立つだけじゃなく、歩いてるやつまで出て来られちゃね。
はぁ…まったく。
レ：はい…すいません。
ーおい、あんまりワシんとこの若いもん、いじめたんなや。ー
べ：あっ！来ましたね。動物ブームといえばこの方。
パンダさんの登場です。
パ（パンダさん 以下パ）：エリマキィィイ…！あんまレッサーくん、
いじめたんなや。
お前が若い頃はわしがよう面倒みてやったの忘れたんかい。
エ：ち、ちいっっす！ご苦労様ッス。すいませんッス！
べ：どうやら動物界も大変そうですね。
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すぐに来てはすぐに去る動物ブーム。
人間のエゴに振り回される動物たち。
モノだけでは飽き足らず、命ある動物たちまでもが
わたしたち人間に「消費」されていく。
だがブーム後もその動物たちの固定ファンは多く、
ウーパールーパーもいまだペットとして人気らしい。
しかし動物たちにとっては、人間に見向きもされないほうが
逆に幸せであるのかもしれない。
１6回目：ダブルラジカセさん
姉のスナックベランダに負けてられません。
こちらも素敵なゲストお呼びしておりますよ。
８０年代の音楽のお供と言えばこの方、
ダブルラジカセさんです。
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ベ：ベランダヒガシ ダ：ダブルラジカセさん
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ベ：ようこそ、喫茶ベランダへお越しくださいました
ダブルラジカセさん。
ダ：どうも、どうも毎度毎度。
べ：おひさしぶりです！
昔、かなりお世話になりました。
初めて買ってもらった音楽を聴く装置ですから、
そりゃ嬉しかったのを覚えてます。
しかも、ダブルですからねえ。
カセットテープを入れるデッキが２つあるなんて、
もう、憧れでしたよ。
ダ：へえ、そうなんか。
じゃあ、自分もテレビ番組を
嬉しそうに録音した口ちゃうか？
べ：はいはい。しましたよ。
途中、母親の『ごはんやでえ』っていう
声が入ったりするというお約束もありました。
とにかく音を録音できるのが
嬉しくてしょうがなかったですね。
嬉しすぎて、
自分のおならまで
録音してましたし。
あと、歌を吹き込んで
自分の声が思っていたのと
全然違っていたのが、
すごいショックでした。
ダ：はははは。
俺、デビューしたのが１９８０年ごろやねん。
一番多くみんなが持ってたのは、
サンヨーのＵ４（ユーフォー）なんちゃうかな。
大型のラジカセが主流だったのを小型で、
オシャレに作ったのがＵ４なんやけど。
べ：ああ、私が持ってたのそれですね。
色が赤いのです。
ダブルラジカセといえばＵ４ですよね。
当時、『オシャレなテレコ』とか言われてましたよね。
ダ：そう、そう。
あの頃、オシャレだオシャレだってもてはやされたなあ。
最先端のポップスとかガンガン録音されてたしなあ。
べ：いやあ、自分でオシャレって言ってましたからね。
なかなか、
言える事じゃないですよ。
ーまあ、今じゃ、寂れた商店街のカラオケ大会でしか
使われてないけどな。ー
ダ：うるさいっちゅうねん。お前は黙っとけっちゅうねん。
べ：えっ？今誰としゃべってるんですか。
ダブルラジカセさん？
ダ：あっごめん、ごめん
実は今しゃべってる俺が、Ａデッキですねん。
で、さっき横入りしてきたのが…。
ーＢデッキですわ。主に録音担当してます。
２人合わせて、
ダブルラジカセって
言いまんねん。ー
Ａデッキ（以下：A）：だから、
横入りすんなっちゅうねん。
Bデッキ（以下：Ｂ）：ええやんけ、
普段は再生担当のＡデッキばっかし
使われるねんから。
たまには俺にもしゃべらせろや。
Ａ：うるさい、うるさい！
でも、まあ、確かにお前の言うとおりかもな。
お前、録音担当やからって、
いっつも休んでばかりで、
俺ばっかり働いとるからな。
Ｂ：しゃあないやんけ。
そのかわり、
いざなったらええ仕事するでえ、わし。
べ：…。
あ、あのう、もういいですか、喋っても？
つまり、ダブルのカセットデッキだから
２つの人格を持っているのという事なんですね。
Ａ：そうそう。この相方とやってもう、２０年以上なりますわ。
Ｂ：腐れ縁ってやつですわ。腐れ縁。
べ：いやあ、何だか仲がいいのか悪いのかって感じですけど。
ダブルラジカセさんでＡデッキに入れた
テープを、Ｂデッキの空テープによく録音しましたけど
よく音が飛んだりしてたのは、
２人が喧嘩してたからなんですね。
Ａ：そうそう。曲の途中でわざとＢ面行ったりしてな。
よう喧嘩しましたわ、わしら。
でも、今じゃＣＤさんが主流で
カセットテープなんて
ほとんど使われなくなりましたからなあ。
なんとか２人でがんばろう言うて、
コツコツやってきたんですわ。
Ｂ：ほとんどＡデッキばっかり働いてたけどな。
Ａ：確かにわしばっかりやで、働いてんの。
べ：ははは。
でも今音楽は、
パソコンでダウンロードする時代ですからね。
ぶっちゃけ、暇でしょう？
Ａ：それがそうでもないんやで。
盆踊りとか公民館とか
地方で大活躍やで、俺ら。
Ｂ：まあ。わしはまったく
活躍しとらんけどな。
Ａ：もうええっちゅうねん。しつこいわ！
べ：まあ、まあ、そう喧嘩しないで。
Ａ：ほんまにたまに喋ったかと思うとろくな事…。
うっ！ううううううううっ…。
べ：えっ！どうしたんですか？Ａデッキさん！
Ａ：うううっ！！く、くるしい。
つ、ついにお、俺にも寿命が来たようやでえ。
Ｂ：またまた、そうやって人をだまそうとして。
嘘はもうええっちゅうねん、Ａデッキ。
注目集めたいからって。
Ａ：…。ううううっ。
--ガクッ
べ：えっ！！Ａデッキさん！
い、今までの苦労がたたって死んじゃったんですか！
Ａデッキさん！
Ａ：…。
べ：お亡くなりになられたようですね。
寿命が短いと言われる家電業界。
Ａデッキさんはよく持った方かも知れません。
Ｂ：Ａデッキ…。
今までありがとうな。
おかげで楽しかったわ。
天国ではゆっくり休んどきなあ。
べ：Ｂデッキさん…。
Ｂ：ああ、これで、もう２度とカセット録音できなくなったなあ。
２人じゃないとできないもんなあ、ダビング。
べ：大丈夫ですよ、Ｂデッキさん。
今どきカセットテープを
ダビングする人
めったにいませんから。
Ｂ：…。
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
今、音楽を聴く手段は多種多様である。
そんな今の音楽生活のはじまりは、
ダブルラジカセさんだったと言えないだろうか。
自分でダビングして好きな曲ばかり集めて、
作ったベスト盤テープ。
勉強中、聴いていた深夜ラジオ。
あの頃の音と触れ合ったワクワク感は、
今でも色あせていない。
バックナンバー１７回目：デザート３人娘
かつて一世風靡した
デザートアイドル３人娘。
ティラミスさん、ナタデココさん、
パンナコッタさんです。
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べ：ベランダヒガシ ティ：ティラミスさん ナ：ナタデココさん
パ：パンナコッタさん
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べ：今日はですね。
スイ－ツ界のアイドル３人の方に
来てもらいまして、雑談してもらおうと思います。
ティラミスさん、ナタデココさん、
パンナコッタさんの３人です。
喫茶ベランダへようこそ、みなさん。
ティ：こんにちは。
ナ：どうも。
パ：こんにちは。
べ：それにしても、みなさん凄かったですよね。
抜群の人気でした。
何処行っても人気者だったでしょう？
ティ：そうですね、当時は凄かったですね。
私なんて、あまりに忙しくて
毎日睡眠時間、
１時間とか２時間でしたわ。
べ：特にティラミスさんは今のスイーツ界の草分けと言うか、
デビュー当時みんなびっくりしてましたからね。
世の中にこんなおいしくて可愛いデザートが
あったんだっていう。
もう大人気でした。
パ：わたしぃ、
実はティラミスさんに憧れて、
この世界に入ったんですよお。
ちっちゃい時、私もティラミスさんみたいに、
みんなに愛されるスイ－ツになろうと思いましたもん。
ナ：そうそう。私達にとって、
ティラミスさんはいい先輩です。
私がデビューして右も左も分からない時に
いろいろ教えてもらいました。
ティ：実際、このスイ－ツ界って外から見れば
華やかな世界に見えるんですけど、
中はドロドロで、
結構厳しい世界なんです。
気を抜くとすぐ、足元すくわれますから。
いつも家帰ってひとり泣いてましたわ。
だから、いつも後輩にはこう言ってました。
『スイーツ界を甘く見ちゃダメだ』
って。
パ：そうそう。結構厳しいんですよねえ。
友達からもよく
『パンナコッタちゃんはデザートでいいなあ。』
なんてうらやましがられるんですけど。
恋愛も自由に出来ないですから。
逆に普通の生活に憧れてましたよお。
ナ：そうそう。恋愛は御法度でした。
私達、スイーツは
夢を売る商売ですから。
べ：でもみなさんも普通の女の子。
恋愛はしたくなかったんですか？
ティ：今だから言えますけど、
事務所に内緒でしてました。
でも一度バレた時は、彼と無理矢理別れさせられました。
それで、生活も荒れてお酒ばっかし飲んでましたわ。
べ：それでですかね。
一時期ティラミスさんは、
お酒の味が前よりきつく
感じるような時があった
気がします。
ナ：実生活でイヤな事があっても、
私達はいつでも甘い味じゃ無いとダメなんで。
そういうギャップにストレスを凄い感じますよね。
べ：そんな忙しかったアイドル時代でしたけど、
みなさん今はだいぶ落ち着きましたよね。
ティ：はい。人気になるのも早いですけど、
落ちる時も早いですよね。
世間なんて冷たいもんです。
飽きるとすぐに捨てられちゃいますから。
パ：みなさんはまだいいですよお。
私なんてあんまり売れた気が
しないまま、落ちぶれちゃったしぃ。
べ：スイ－ツ界は比較的サイクルが早いですよね。
ナ：はい。あっという間でしたね。
私なんか最近は、
ヘアヌード写真集の依頼とかしか
来なくなりました。
べ：はあ。
大変なんですねえ。スイ－ツ達も。
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
いつでもスイ－ツは甘くて、夢を見せてくれる。
ティラミスを始めて
食べた時を覚えているだろうか？
当時受けたあのインパクトも最近は
薄れてきたんじゃないだろうか。
甘くてドリーミ－なスイ－ツ達の味も
現実の厳しさにも負けず
成し遂げられているんだと言う事は
忘れてはいけない。
