何年ごしかの夢が叶いました(笑)
多分7年位かな？
寿退社することになり…っていう、
求人広告を出してもらうことが夢だったんです。
私ねその時働いていた職場がいやでいやで(笑)
寿退社したいなー
私が辞めたらとらばーゆとかに、この度スタッフが寿退社することになり…みたいな広告でんかな～って思ってたんですよね(笑)
そしたらさ、
今日上司に呼び出されてね、
寿退社することになり…っていう広告だしていい？って聞いてきたんだよ(笑)
人間関係がもう手がつけられない感じだから、寿退社っていう表現にした方がポジティブイメージ??らしい
いいですよーっていったんだけど、
ふっと、
そーいやーこんな広告出してもらうの夢だったなぁ～…と思い出しました(笑)
でもさ、
今は結婚相手はいないわけですよ‼
彼には相変わらず未読スルーという(笑)
でもね、
今回の件があって本当によかった。
この件がなかったら私自分に向き合わなかったし。
私はかなり感情を殺してあの職場にいたなーと思って。
本当はすっごい悲しくて寂しくて助けてっていっつも思ってた。
けど、自分の感情を殺してた。
子供っぽくてプライドがたっかい私は、どうしても下を守るとか考えてない人を慕うことが出来なくて、それがどうやら気にくわなかったみたい。
女子だけの職場って、
そういうのを瞬時に察知して、
関わらないでおこうってするんだよね。
でも、話しかけてくれる人もいた。
だから、半年頑張れたんだけど、
もう限界が来ちゃったよね。
もう無理だなぁ～って思って。
私は本当に自分に甘いけど、
私頑張った。
本当に頑張った。
偉いよ、本当に偉い。
頑張ったね。
大変だったよね、辛かったよね。
人が大好きなのに、
恨まないといけないのは辛いよね。
だけどね、恨んだって暴言はいたっていい。
私が彼女たちに言ったのは、
聞こえるように悪口を言うのは辞めてください。って言ったんだけど、
だれも私の心がどれだけ傷ついてるかなんて分からない。
でも、私は上司にぶわー!!!!!って言ったから、スッキリ。
最後に言ってやりたいのは、
50にもなって私子供だから～とかのたまうしわくちゃばばあに、
こんな50にはなりたくないなっていういいお手本を示していただいてありがたいです。って言えたら言おう←チキンハート
誰も言って教えてくれなかったんだね。
誰も貴方の為を思っていってくれなかったんだね。
それか、受け入れなかったのかもしらんけど。
私は、あなたをあわれな人だなって思う。
根っこは悪い人じゃないのに、
中途半端な所で止まってしまって、
あわれなひと。
そこから自分を成長させなかったかわいそうなひと。
でも、
今回の件は本当にあってよかった。
私ね、自分を成長させるのを止めてたもん。
今回の件で、
やりたいことがこんなにあったって思い出したし、
私暇だったんだって思ったし。
本当の意味で、
コミュニケーションをとれるようになったと思う。
やっぱりね、
心を整えてないと苦しいと思う。
嫌なこと苦しいことがあったなら、
向き合って戦うのもいいけど、
逃げたっていい。
私はバカだから、自分がこんなに傷ついてたんだって半年かかったけど。
傷ついたっていうか、
自分が本当は悲しくて寂しくて助けてっていっつも言ってたのをがんばってたってね。
そう気づいてから、
今まで全然平気だったのに、
職場にいるだけで泣けてくるんだよね。
もう行きたくないのに、
月末まではいかなきゃって行ってる私…
何ていい子なんだろう…
自分は責任感とかないって思ってたけど、
超責任感強かったね
それに気づけてよかったね
ちょっとね、
本当にしんどくて、
ヤバイけどぬいぐるみが手放せません‼(笑)
いやー自分ヤバイでしょ？って思うよ。
もちろん鞄の奥底にやってるんでばれません‼(笑)
でも、本当にしんどかったと思うので、
今はこれでいいよ、しょうがない。
ね
大丈夫、大丈夫。
なんとかなるよ。
でも、
自分と向き合って、
職場を辞めるお陰で、
今は仕事に重点が行ってるからか彼とのこと全然悩まない。
むしろ、
すんごい優しい気持ちで彼のことを想ってる。
彼とまた会えたら嬉しいけど、
もし会えなくてもいいやって思う。
でも、
会えたら、会いたかったってちゃんと伝えようって思う。
それは、私の言葉。
私の本当の言葉。
