今年の母の日は、私の誕生日と同じ日で…
昔は凄く嫌な日でした。
母の日は特に嫌な思い出はないんだけど…
昔、学校で母の日に、お母さんに手紙を書きましょうって言う日があって…
まぁ、なんて残酷な日なんでしょうね(笑)
今の時代には絶対ないでしょう😅
渡す事の出来ない手紙を書いたよね…
どうする事も出来ず、こたつの布団とテーブルの間に挟んでた(笑)
まぁ、こたつを片付ける時に、父が見付けたんだろうな…って、大人になって気付いたな。
小学生の時の私は、凄く寂しがり屋で、お母さんがいない事が悲しくて、お母さんを思い出しては泣いてた。
早く帰って来て…って泣いてた🥲
母の日は、近所のおばちゃん数名に渡してたんだよね🌸
たくさんのご近所さんに恵まれました😊
ご飯を作ってくれたり、掃除をしてくれたり、髪の毛を結んでくれたり、運動会や卒業式に来てくれたり。
なので、お母さん代わりの人達に感謝する日でした。
何が嫌だったかと言うと…
自分の誕生日だよね…
だんだん気付くんだよね…
自分はいらない子、捨てられた子、生まれてこなければよかった子。
だから、おめでたくないんだよね。
母親に捨てられた子の誕生日って、複雑なんだよね…
5月生まれなので、どうしても、日本中がお母さんに感謝しようムード真っ只中で、そんな時に誕生日が来るから、辛いんだよね…
感受性豊かすぎる私には地獄でした🥲
でも不思議と、憎しみとか、恨みとかはなく…
生まれてこなければ良かったなぁ…としか思わなくて…
とにかく悲し過ぎる誕生日と母の日を過ごしてました…
それが、大人になるにつれ変わり…
子供を生んで、また変わり…
結果、こんなに可愛い我が子を捨ててまで、それでも一緒に居たいと思える人に出逢えたのなら、それって素敵な事だなぁ〜って(男と消えたとかは全く分かっていないので、勝手な想像です)
もう、感覚おかしいんです私(笑)
でも、私はやっぱり憎んではいなくて、殺したり、放置したりとかではなく、父の元に置いて行ってくれた事は、本当に良かったな…って
ただ、贅沢を言っていいのなら、会いに来てほしかった。
離れられないって思ってほしかったし
愛されたかった
ちなみに、母は蒸発しました。
ある日突然いなくなりました。
捜索願い出してました。
そんなこんなで、自分の誕生日が大嫌いでした。
母の日は、産んでくれてありがとうって思うことなく、産まなきゃよかったのにって思う日になりました。
でも、我が子を捨ててまでの事をしたのだから、絶対に幸せになっててもらいなぁ😌って思ってます。
じゃなきゃ、何の為に私は辛い思いをしたのか…
たくさん涙を流したのか…
だから、私の涙を無駄にしないでほしいな🥺
お母さんがいない事で、生理用品がなく、ずっとティッシュを使っていたので、今でも生理用品が買えないという私ですが、妊娠出産も、親の助けなどはなく、本当にそれが当たり前なので、多分めちゃくちゃ雑草みたいな人間です。
踏まれても踏まれても大丈夫！
出来れば踏まないでほしいけど🤣
母のおかげで、強く逞しく生きれてます。
人より持ってる武器は少ないけど
人よりHPやMPがたくさんだと思います😌
なので、これからもスーパーママ目指して頑張ります💪
母の日は子供に感謝する日😊
母になれた喜びを改めて実感し
日々成長する我が子に感動し
目の前にいる愛する息子と娘に感謝します
私をお母さんにしてくれて
ありがとう🌷