8月14日の夜、パパが亡くなりました。
毎日一緒にいるのに、よりによって私が出掛けている日に。
上京して新居の家電とか買ってる間に死んじゃった…
明後日帰るんだから、待っててくれたっていいのに。
死に目に会えなかった。
今日だってもう新幹線ないから帰れない。
こんなに早く死んじゃうって分かってるんだったら、食べたい物何でも食べさせてあげたかった。
脳梗塞をして、腎臓も胆膿も心臓も肺も弱ってて、いっぱい食事制限がありました。
長生きしてほしいから、おやつを欲しがっても一日一個位しかあげなかった。
こんなに早く死んじゃうんなら、食べたいだけ食べさせてあげたかった。
食べることだけが唯一の楽しみな人だったから。
可哀想なことをしたと思う。
何で今日死んじゃうの？
出掛ける日も朝が早くて、まだパパが寝てる時間だっったから、「行って来ます」って言わないで出てきちゃった。
ひどいよ、毎日家にいるに、居ない日になんて、ずっとずっと後悔する。
パパが人より早く死んじゃうだろう…ってずっと覚悟してた。
毎日、ママも私も充分介護してた。
だから、例えば目を離した隙に急変して亡くなっても、自分を責めない様にしようねって言ってたの。
自分を責めることはないけど、後悔がいっぱいです。