悪口人間

すぐ人の悪口とか、欠点を見つけてはあーだこーだうるさい人がいて、影ではあなたが一番悪口や陰口を言われてることに気づかない人がいて。自分はあーいう人間じゃなくて良かったーとかよく思う。と、同時に、あんだけ自分を客観的に見れないのは幸せな人間だなーとかも思う。他人を見下すことに全力投球しているひとって、なんか楽しそう、そして、かわいそう。何かしらを叫んでいるようだけど、その様が、毎度みじめ。自分はこんなに頑張ってる、っていう話、超ーどーでもいい。自分で言うこと？しかも遠回しに。毎回同じことを。結局みんな頑張ってるのよ。みんなそれぞれ。頑張っていないように見えて頑張ってる。そこまで批判するまでのことじゃない。他人を認められないひとに魅力を感じない。思いやりとか優しさって、曖昧な言葉過ぎて、それぞれ捉え方が違うと思うけど、自分は、相手が嫌だなぁーっていう言葉とか言い方はしないように尋常じゃなく気をつけてる。気をつけてるつもり。

錦糸町

朝、公園を走った。朝の公園には、首にヒモを付けられ、飼い主の監視の下に一時の自由を許された飼い犬たちがたくさんいる。思い思いの脱糞と放尿に勤しんでいる姿はいつ見ても爽快。うちの犬も死んでなければなぁ。いまでも、他人の犬をみると思い出して悲しい気持ちになる。２年経つのに。あと何年たてばこの悲しみは消えるのか。解決策がわからない。昼、錦糸町行ってきた。今日もいっぱいワーワー出来て良かった。

苦手

気が利く人がちょっと苦手。なんやかんやいろいろ先回りして行動するのやめてー。なんかそういうの見てると疲れちゃう。周りばっか見てないでさー、なんかもっと楽しも。そんな見え見えのドヤ顔でやられましても・・・・。良くないね。すごく良くないね。そういうのって、なんかちょっと遠慮がちに、割と見えないところでやるのが美しいと思うんだけどなぁ。自分が気を使ってるとまわりに気付かせない気使いってのもあるんじゃないの？って思っちゃう。ガツガツ気を使ってる人って、ある意味すごく強欲で気を使えない人だと思うのは自分だけ？

電車

電車で降りる人を待たないで、我先に乗り込もうとするひと。すっごいいた。すっごい嫌いだわぁ。ダサいわぁ。順番破る人、ちょー愚か。彼らに心の余裕を。今日は嫌な人間をたくさん見た。というか、実際は普段よりたくさんいたわけじゃなく、これは嫌な人間にすぐ目がいく今の自分の精神状態の表れかな？わからない。自分は嫌な人間と思われてなければ良いなぁ。早くお風呂に入りたい。

柏

柏に行ってきた。ライブ見てきた。最近は、ライブによって、かろうじて人間らしくいられてるような感がある。人間らしくってのは、大げさかもしれないけど、なんだろう、他人を素直にがんばれーって応援できる自分、他人を素直にかわいいーって思える自分。あー、俺、人間っぽいなぁ、最近思う。昔の、生々しい人間臭さとか学生時代のキラキラ感を思い出した。まさか、自分がタオルぶんまわして人の名前を叫べる人間だとは思わなかった。そういうことができるようになった自分が嬉しい。そんな最近の自分が好きだ。

サッカーした

きょうはこうえんでさかーをしました。とてもたのしかたーです。

あった

お台場マラソン。２０キロ走った。４位だった。３位だったら良かったなぁ。そのあと、ライブ行った。なにはさておき最高。なごみのまゆさんとこ行った。無いものじゃなくあるものを大切にするのが大切だったっぽいことに改めて気づかされた。ごちゃごちゃ考えてる時間があったら早く寝るが一番の解決策っぽいね。シンプルイズベスト。それが最近の自分の問いに対する答えかも。

人間嫌い気味

明日東京行く。早く起きる。だから早く寝る。最近、人間嫌い気味。人と極力話したくない気味。悪いの出てきた。出てくるとめんどくさいやつ出てきた。よく出てくるね。出ていけ、あっちいけ。その作業が大変困難。２年前に死んだ飼い犬の命日が近づいてきている。だからなのか。いつもよりしつこい。変な感じ。いやだな、この変な悲しい感じのやつ。だから走る。走って、音楽聞いて、熱いお風呂に入って、マンガ読んで、追い出す作業。最近はその繰り返し。最近というか、波はあるけど、ここ７，８年ずっと。みんなもそうなん？２０代の人ってそうなん？小学校、中学校のときみたいに燃えるものがない。好きな人がいない。友達がいない。ないないパーティー。とか言ってる自分みたいな人って多数派？少数派？聞きたい。けど、聞く人いなーい。あぁ楽しい。