理系大学院生のうつ病克服日記

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25Apr
- うつ病の人を助ける人になりたい
  こんばんは。如月です。私は今うつ病で、少しのことで気分が大きく落ち込むことがあったり、死にたいという気持ちがあったりして辛い日々を送っていますが、何となく目標があります。それは、うつ病で苦しんでいる人、悩みを抱えている人を助けてあげることです。まだはっきりと、これやりたい！と思えているわけではありませんが、どんな形かはわかりませんが、私と同じように苦しんでいる人を助けることができたらいいなと思っています。苦しんでいる人のお話を聞くとか、あとは、私は今就活で困っているので、就活のお手伝いをするとか、そういうことをしていきたいです。塾講師のアルバイトの経験もあるので、不登校の子の勉強を支援することもできるのかなと思います。気分が落ち込んで、未来なんてどうでもいい、死んでしまいたい、と思うことが多い日々ですが、なんとか生き延びて、今のこの経験を活かして人を助けたいです。うつ病は完治しないのかもしれないですが、上手に一緒に生きていきたいです。
24Apr
- 他人と比べない
  こんばんは。如月です。牛丼屋さんで牛丼とサラダを頼んだつもりが、サラダしか注文できていなかったようで、サラダと伝票だけ来たのでかなり焦りました。そのあとちゃんと牛丼を頼んで、牛丼も食べることができました。よかったです。今回のブログはそれとは関係ないのですが、何事も人と比べない方がいいよなあというお話です。私は自己批判する癖がかなり強く、ことあるごとに私ってなんでこんなにだめなんだろう。。と自分のことを責めてしまいます。特に、大学での研究が人よりうまくいっていないとか、他の人は就活うまくいっているのに私はまだ内定をもらえていないとか、そういったことですぐ人と比べて落ち込んでしまいます。自己批判の癖に気付いたのは、心療内科のカウンセリングのおかげです。気づくことができてまずは良かったと思います。私は私のペースで、ゆっくり生きていいんだよっていうことを、自分に言い聞かせてあげるために今日はこのブログを書いています。なかなか人と比べる癖をやめるのは難しいですが、これもゆっくり、私のペースで直していけたらなあと思います。私にだって、得意なことがあるって信じています。今はまだ見つけられていませんし、明るく考えるのも難しいですが、例えば人になにかしてもらったとき、素直にありがとうって言えます！！このくらいしかまだ思いつきませんが、思いついたらメモして、自分のことたくさんほめてあげたいなと思います。自己批判してしまっているなって気づくだけでも成長かなと思います。ゆっくり、自分のペースでがんばります！
22Apr
- 元気になるために
  こんばんは。如月です。お久しぶりです。ここ最近、うつの症状がかなりひどく、ブログが書けずにいました。もともと、モヤモヤを吐き出すことで元気になろうと思って始めたブログなのに、なかなかかけず、結局モヤモヤがたまってしまい悪循環でした。。。少しだけ気持ちが落ち着いている今、ブログを書いてみようと思います。残り一年で卒業したいと思っているのに研究がうまく進まなかったり、就活で嫌な面接官と当たってしまったり、就活のイベントが重なって疲れてしまったりといろいろとストレスがたまる日々でした。元気な人であればこのくらい少し辛いだけで耐えられるのかなあ、と思うと自分のことを責めてしまいます。自分のことを責めてしまい、どんどん元気がなくなって、死にたい、死にたいと思う毎日です。ですが、ジャーナリングというものを少しやってみました。ノートに、今思っていることや不安なことなどを自由に書き出してみるというものです。有名なノート術？なのでご存じの方も多いと思います。文字を実際に紙に書くと、パソコンで文字を打つよりも脳がよく働くらしいのです。手書きの効果はすごいらしいのです。ということで、手書きで少しだけジャーナリングもどきをやってみたところ、気持ちが少し楽になりました。ちょっと時間が経つと元のあまり元気ではない状態になってしまいましたが、こういうものは継続することで効果が得られるものだと思うので、続けてみたいと思います。ジャーナリングの効果についてはいろいろな人が情報発信していますが、うつ病の改善としての効果についてお話できたらなと思います。今回もここまでお読みいただき、ありがとうございます。みなさんのいいねがとても励みになっています。ありがとうございます！
18Apr
- やっぱり生きていたくない
  こんにちは。如月です。生きているのがやはりどうしても苦しいです。物を投げたり自分をたたいたり、苦しくて苦しくて暴れてしまいます。こんなに苦しいのに何で生きているんだろうと思います。研究も、就活も、バイトもできる状態にありません。早く死にたいです。でも死ねません。私が弱いからです。死にたくて苦しい人、たくさんいると思います。でも、私の周りにいる人はみんな元気に見えます。死にたいって言っている人はいません。なぜこんなにも違うのでしょうか。どうして私も普通に生きていきたいだけなのにこんなに苦しい思いをしないといけないのでしょうか。どこで間違ったのでしょうか。早く楽になりたいです。暴れ疲れて、泣き疲れたので自己肯定感を上げてくれるYouTubeをみました。コメント欄に生かされます。苦しんでいる人はたくさんいます。でも、だからといって、私の死にたい気持ちは消えません。いつか元気になったら、私のように苦しんでいる人を助けられるようになりたいです。でもそれまで、私はどうやって生きていけばいいんでしょう。
16Apr
- 死にたい気持ちと向き合う
  こんばんは。如月です。私の現在の状態を表すのにうつ病というのは果たして表現しきれているのか、と悩んでいるところです。うつ病というと、外に出られないとか、趣味にも全く興味を示さないとかそういうイメージがあります。私はなんとか研究室に行くことができるようになりましたし、ゲームをしているときは元気です。まあ、医師に診断されたし、ネットで簡単にできるうつ病診断テストのようなものをやってみても当てはまるものが多いので、やはりうつ病なのでしょう。私の場合は希死念慮がかなり強く、何か嫌なことでもあるとすぐ死にたい気持ちになってしまいます。これが一番つらい症状ですね。気分を落ち着かせる薬もほしいんですが、死にたい気持ちがなくなる特効薬がほしいです。どうしてこんなに生きるのって辛いんでしょうか。研究のことや、就活のこと、単位のこと、将来のことを考えると生きているのが辛くなって、死にたくなってしまいます。すぐ死にたくなってしまうのはなぜなのだろう、と考えることもありますが、周りの人に迷惑かけたくないとか、これ以上苦しみたくないといった気持ちが強いです。同じような症状で苦しんでいる方も多いと思います。私は何度も死のうとしましたが、ビビりなのもあって、また、家族のことを考えるとどうしても死ねなくて、精神科に入院するというところまでいきました。結局入院はしなかったのですが、死にたいくらい苦しいのに死ねなくて、とてもつらくて、死ねない自分が情けなくて、毎日涙が止まりませんでした。今ではいい病院に巡り合えて、カウンセリングにも通って、実際に死のうと考えることはなくなりました。ですが、なんでこんなに苦しいんだろう、死んでしまいたい、と今でも毎日思います。涙が止まらなくなって大きな声で泣いてしまうこともあります。それでも、なんとか生きています。生きている理由はわかりません。でも、まだ死ななくていいのかなと思います。毎日苦しいですが、目の前で起こることを淡々と見つめていたら、何とかなってくれるんじゃないかなって、信じています。死にたい気持ちは消えませんが、生きていたいって思えるようになるまで、何とか生きていけたらなって思います。
- 自己紹介
  はじめまして。如月（きさらぎ）と申します。うつ病を現在患っていて、適応障害とも診断を受けたことがあるのですが、研究室や学生生活になじめず、研究室にほとんど行くことができなかった大学院生です。現在は少しずつ行けるようになってきましたが、まだ全然闘病中？です。病気やネガティブな考え方が治るためにやってみたことや、心がけたいことなどを書いていきたいなと思っています。私よりもたっくさん苦しんでいる人にとっては、なんだこいつと思われるかもしれません。ですが、こんなやつもいるんだよというのを見ることで、私も頑張ろうと思える人がいたらうれしいなと思います。日記なども書いていきたいと思います。ゆっくり頑張ります。