こんばんは。
最近のわたし。
主治医から、
ストレス過多により
休みなさい指令が出ています。
いつも思う。
ストレスとは、と。
自分の、自分にとっての、
ストレスが
わたしはわかりません。
だから
ストレス過多とは、と
いつもなるのです。
でも、
体調や感情、
自分の状態は
わからないわけじゃない。
はっきりわかることもあれば
曖昧で言葉にできないような
わからないこともある。
ただ、
まだまだだ、
わたしなんかよりつらい人は
まだまだたくさんいるから
こんなの大変なうちに入らない
って思う。
でね、
なんで今お休み指令に
なったかというと。
体にまた出るように
なっちゃったから。
声が出ない、言葉が出ない、
声が出ても話しづらい。
これは経験済みだから
驚かず。
それにプラスして
今回は、突然脱力して
膝が落ちて歩けない、
足だけじゃなくて手や腕も。
逆に力ががちがちに入って
動かない。
どちらにせよ、
動かない動かせない
動かしにくい、みたいな。
これはもうびっくりしたし
とにかく怖い。
いつなるかわからないから。
あとはかなしい。
体のあれこれによって
毎回家族に
迷惑をかけてしまうし、
制御できないゆえに
だめな自分を感じてしまう。
心的には、
感情が動かない
何も感じない
すぐ忘れる
ちょっとしたことで
パニックを起こす
...とかざっくりそんな感じ。
状態悪いですね、うん。
わかってる。
わかるけど。
こんなことばっかり。
繰り返しのペース
早すぎない？
休息が必要って今年だけでも
何回言われた？
...弱すぎる
弱すぎるよ...ほんと。
あとね、
自分の中の
大人のわたしと
子供のわたしの
バランスがとれなくなった。
わたしには
子供でいたい気持ちが
強くあって、
でも場合によって
大人のわたしが必要な
場合もあって。
その場相応の対応って
みんな無意識に
してることだと思うけど、
わたしの場合
こだわりが強いゆえに今は、
大人嫌だ。
やだやだやだやだ。
だだっこみたいに
子供のわたしが全面にいる。
これを書いてるのは
大人のわたしなんだけどね。
大人のぞはを呼んできました。
そんなんで
バランスが全くとれず
すごく苦しい。
不眠は相変わらずで、
こんな心もこんな状態
だからだと思うけど、
横になってしまう時間が
増えていて、
人と会うのもきついから
訪問看護も一旦お休み、
週1の就労支援だけ
どうにか通ってる。
こんなふうだから
毎日怖さと不安としんどさが
膨らんで膨らんで。
病院も何度も
予約外で行ったりしてて。
いつもこんな
近況報告で、
なんだか申し訳ない。
もっと明るい話できると
いいんだけどな。。
休みなさい指令、
こんなに休みすぎなくらい
休んでるのに
足りないってどゆこと？
と地味に思う。
主治医としては足りないって
ことだろうけど。
少しお薬増えちゃったり
脱力とかパニック起こすとか
頓服使うことも増えてて。
主治医は
今だけだから大丈夫だよ。
ずっとは続かないから
大丈夫だよ。
ってすごく言ってくれてる。
心と繋がる神経が疲れすぎて
正しく動かなく
なっちゃったんだって。
でも大丈夫だからって
言ってくれてるから、
不安だけど怖いけど
こうやって過ごしていくしか
ないんだよね、きっと。
回復時間かかってるなあ...
しかたない、
気にしない、
ずっとじゃないから大丈夫、
そうやって乗り切れたら
いいのにね。
そんな上手く思えないよ。
難しいね。。。