そんな簡単に忘れられない
B子と私は小学生の頃からの友達でした。
私は親友と思ってましたが…
振り返ってみると、大人になってからの誘いは殆ど私から。いつからか、会う時には必ずB子の友達を連れて来ました。すごく嫌で寂しくて私もB子に会う時は自分の友人を連れての付き合いをしていました。2人きりでは、いつも忙しいと断られてました。
思えば、この時点で気が付かない私はおバカだったと思います。
結婚して、遊びに来てくれたのもB子1人だったら来てくれなかったでしょう。いつも私からの連絡でしたので、私から連絡しなかったらどうなるのだろうと思い、連絡を断ったら音信不通になりました。すごく寂しかったし切なかったです。
10年後の再開
それから10年後、私は何故、彼女と音信不通になったかを忘れてしまっていました。FacebookでB子を見つけてコンタクトを取りました。B子も喜んでくれて。FacebookのB子の投稿に書き込むだけの交流が始まりました。
そして…いろいろあり、私はB子と音信不通になった経緯を思い出しました。交流再開しても2人で会うことに関して後ろ向き。やんわりと断られていました。共通の知り合いが現れて、３人で会おうと言い出したらノリノリの前向き。その時点で、私はB子に誕生日プレゼントを贈っていて、今回だけにしてくださいと言われてました。SNSもスタンプ→絵文字→文字のみに変わって行き…
あゝ、嫌われているんだ。ずっと私は嫌われてるの気が付かなかったのだと分かり別れの手紙を書いてバイバイしました。
それに対しての反応は何もなかったので、寂しかったけれど穏やかに暮らしていました。
何故、このタイミングで？
お別れしてから2年後の今年、彼女のお母さんが亡くなったと手紙が届きました。49日を済ませましたという連絡。手紙を書いている今日は私の誕生日だということも書いてありました。なぜ、私の誕生日？葬儀も49日も終わってるのなら後でも良かったのではないかと思いながら…それでも、小中高とお世話になったおばさんなので敬意を払い遺族には悲しみを癒してほしいと紅茶とお線香を送りました。後は、blogの通りです
簡単には忘れられません
浅い付き合いだったら、忘れられるのかもしれませんが…小中は、すごく濃い付き合いでした。本当に気があって親友と思えるほど、楽しくて、ずっと自慢の友達だと思い続けて来た人です。なので、簡単には忘れられません。ずっとモヤモヤしてました。
B子を傷つけるために贈ったのではない
ずっと思っていて…気がつきました。
私は彼女を傷つけるために紅茶やお線香を贈った訳ではないこと。そして…その事をもう一度手紙に書きました。手紙が届いたその日に手配して贈らせてもらった事。私はただ、悲しみを癒してほしい事。過激な言葉を使わない人でいて欲しくてコメントして傷つけてしまった事。本当の友なら過激な言葉を使っても受け入れるんだろうけど、私には無理だということ。B子好きだけど、過激な言葉を使う人から言葉が移り私が人を傷つけたくないので…B子じゃなくても過激な言葉を使う人は受け入れられない事を伝えました。
これを伝えたかった
そして、B子がいたから辛い学生時代や職場を乗り越えてこれたことへの感謝を伝えました。ありがとう、幸せになって欲しいと。伝わらないかもしれないけど、子供の頃から彼女の存在があったから孤独にならなかったのは確かなんです。その感謝を伝えなくてはいけない。私は彼女を傷つけるのが目的ではないと分かったから…押し付けかもしれないし、分かってくれないかもしれないけど手紙を書きました。
綺麗にお別れしたかったので。
そしてまた、たぶん…悲しみと嫌悪感の中で生活していたら苦しいだろうと思い、それは私の本意ではないし、B子の存在があったから楽しい時間を送れたことへの感謝も伝えたかったので。
本当に、幸せになって欲しいです。
そして、昔のように汚い言葉を使わない彼女に戻ってくれたら良いなと願うばかりです。
40年目のお別れ。歴史、長いですよね…
今は、まだ寂しくてやるせないけど…再び適当にあしらわれるのは絶対に嫌です。
前世で、私がB子に嫌な事をたくさんしてしまったんでしょうね。
ごめんねB子。
幸せに穏やかに暮らしてね。