色々ありました。

半年近く放置してました。すみません。

何もなかった訳ではなく、

ただ単に書かなかっただけですが。

先月母が入院しました。

その関係で約20年振りに両親に会った。

正直、もう二度と会えないと思ってたし、父には拒絶されるとも思っていた。

でもそんなことはなく。

去年、私が父の誕生日に電話したこと。

素直になれたこと。

そのときに蟠りの幾つかを消したこと。

あの電話がなければ、会うことも話すこともなかったんだなって。

私が私のためにしたことが、父の心の中も変えたんだと。

姉と父は話の伝達の勘違いでさらに溝が深くなってしまっていて、私が見舞いに行くときに姉は色々言っていたけれど、
私は何故か大丈夫だと思っていた。

「去年電話することが出来たんだから、会っても大丈夫」という小さな自信みたいなものがあった。

それでもやっぱり勇気が出なくて、怖くて、友人に勇気が出る言葉をかけてもらって、
その言葉を反芻しながら行った。

年をとった父が一瞬誰だかわからなかったけど、すぐ、父だと思った。

父は喜んでくれた。

母も嬉しそうだった。

蟠りや憎しみとかそういう全部が何処かへ消えていった。

ずっと心の中にあった楔みたいなものはなくなった。
悲しかったことや嫌なことばかりだったけれど、別にいいやって。

昔は出来なかった色々なことを今やっている。

家族らしいことを。

本当は家族全員でそうしたいけれど、それは望み過ぎかな？と思う。

この結末は諦めずにいたから、それが時間しか解決策がないことだったとしても、立ち向かい続ければいつか叶うのだと。

望んだ以上のハッピーエンド。
そしてリスタート。

私が今出来ることをしよう。
20年の空白を埋めよう。
自分のことをずっと嫌いだったけど、今は少しだけ好きになった。


そして少しだけ自分のことを「がんばったね」って褒めてもいいかな、と思った。

2015/06/04

先月後半に体調崩してしばらく寝込んだり騙し騙し仕事をしたりしてました。

大きく崩すと戻すのが大変です。

困ったもんです。

そして地味に忙しいのでちょっとグッタリです。

42歳になりました。

だからと言って何かが変わるわけでもなく。

また一年を過ごすだけです。

なるべくなら面白い方が良いです。

忙しいのも嫌いじゃないです。

忙しくとも楽しい方が好きです。

そんな感じです。

6月中にやりたいことがあったのですが、ちょっと難しいみたいです。

残念。

自分だけでどうにかなることじゃないから仕方ないかな。

こう、すんなり行かないところが私らしいなぁ、と。

泣いたり傷ついたりしたとしても後悔は少なく。

そんな風に思いながらのらりくらりと生きて行こうと思っています。

2015/04/17

今月は打って変わって少し暇。

でもそれ以外のことで色々とあったりなかったりで。

今年は一人で近所の公園まで夜桜を見に行ってきました。

天気が良かったので暮れて行く空も、月も美しくとても良い気分でした。

やはり美しいものは良いですね。

「今やりたいことが本当にやりたいことなのか」とかそんなことを考えてみたり。

考えても答えが簡単に出る訳でも無く。

私には何も出来ることがなく、求められてもいない。

そのことを実感したときが一番辛い。

それでも、

生きていかなくてはいけない。

あと、何年生きるのだろうか。

あと何年、私はこんな気持ちでいるのだろうか。

行く宛のない旅人のように。

自分が何処にいるのかわからなくなった迷い子のように。

そんな気持ちになることが増えて、だいぶ年をとったのだなあと思うのです。

2015/03/11

4回目の3月11日。

沢山の人の人生が変わった日。

私の人生が変わった日。

あの日、地震が起きなかったら、

被災した方々はどんな人生を生きていただろうか。

大切な人達を失うことはなく、

幸せな日々を送っていたはず。

そしてきっと私は、

今のバイトをとっくに辞めていて、

仕事を見つけてはすぐ辞める。を繰り返していただろう。

そして大切な人達に出会うことはなかったはず。

災害は悲しみを沢山生むけど、

それによって、

新しい何かが生まれることもある。

出会いや夢。

生きることの意味。

少しずつ復興は進んでいるけれど、

まだまだこれから。

震災で被害に遭った皆様が

素敵な笑顔で笑える日々が来ますように。

亡くなられた方々の魂が安らかでありますように。

2015/03/02

気づくともう3月ですよ！

時が経つのが早いですなー。

2月はそこそこ忙しく。

忙しいのもそれはそれで楽しく。

今月はどうだろうなー忙しいといいなぁー！

というかないと色々困る！

日曜日に転んで顔面と右半身を強打しました。

3日ほど右頬が腫れてました。

まだ腕はちょっと痛いですが。

あんなに盛大に転んだの随分ぶりだろう。

すごく恥ずかしかった。

でも転んでアスファルトに仰向けになったとき、

その冷たさがちょっと心地良かった。

…気をつけます。

思うところの幾つかは本当はもう答えが出ていて、

それを私が認めることが出来ないでいるだけで。

こだわっている理由は大したことなくて、ただ素直になれないだけで。

諦めが悪いというだけのことで。

呆れる程にすぐ諦めてしまう自分と、

嫌になる程に固執する自分がいて、

そしてその二つの自分に振り回されている自分がいる。

色々なことを認めることで何かを失って、それで自分が傷つきたくないだけなんだな、とも思うのです。

どうしようもなく弱い自分が嫌になる。

強くなりたい。