組織とソファとわたし。

眠れぬ夜に、録画した『けもなれ』。わたしはすきです、こういう雰囲気のドラマ。登場人物誰１人共感できないけど。

社長のパワハラシーンがあるんですが、これでね、思い出しました。わたしもこういう会社に勤めていたことがあります。

胡散臭いを絵に描いたような上司でした。怒っても笑ってもシリアスぶっても胡散臭い。ついでに髪の毛も胡散臭かった。
保身に必死で、とにかく怒鳴って。失敗した人を朝礼で全員の前で罵倒する。『お前明日死ねよ！』って電話口で怒鳴る。わたしのことは、多分女だから怒鳴らない。

もう全部嫌で。自分が怒鳴られる方が全然よくて。怒鳴られた人たちは、ほとんどうつ病になって辞めていきました。というか、ドクターストップ。１人、また１人とまともな人がドロップアウトしていきます。残るのは、洗脳されやすい人たちと、心が凍りついた人たちばかり。

常に人手が足りないので、定時は22時だったし、タクシーで帰ることもある。生きるためだけに仕方なしに働くタイプのわたしでしたが、もはや生きるために働いてるのか、働くために生きてるのかわからなくなる。心が枯れていくので、モノに執着するようになる。使う時間がないのでお金ばかり貯まっていき、時々狂った使い方をする。

で、ある日唐突に気付くわけです。身を削って過剰に稼いで、そのストレスで浪費するって、馬鹿じゃね？と。そんなタイミングで、ワンマン社長からの禁煙令。何が嫌って、自分がヘビースモーカーだったときには一番眺めのいい場所に豪華な喫煙所作って会議までしてたくせに、自分が禁煙したからってそこを撤廃したり、全社員に禁煙を言い渡したりするところです。そういう、自分都合なところ。そういう体質がアイツにも浸透してる。もう会社ぐるみの悪質さだ。

で、その禁煙令が出た日、帰宅するなり、退職願を作成。翌日にバーン。多少は話のわかる直上司に出して、アイツが嫌い過ぎて辞めますと正直に物申した。結果、数ヶ月引き留められている間に、アイツとの面談が何度も設けられる。『俺のことが嫌なんだって？』…地獄ですよね。吐き気がする。

ボーナスもらって辞めましたけど。這ってでも出勤できない場合に使うものだ、と言われて溜まっていく一方だった有給も消化しましたけど。でもなんか、スッキリはしないというか。なんでこんなところに就職しちゃったかなーっていう、己の愚かさに絶望感しかないというか。

以来、正社員にはならないポリシーで生きてます。己の目に自信がないので。あんな思いをするくらいなら、生きていけなくて結構なので。そもそも、自分がどれだけ組織に属することに向いてないか、今更痛感したわけだし。まっぴらごめんなわけです。

世界で一番幸せ。専業主婦。いろんな人のいろんな幸せってあると思いますけど、わたしにはこれが、やっぱり身に染みてありがたい。オソトハコワイコトガイッパイ。ソファがわたしのお友達。

女って、ありがたい。

ぐるぐる

活字が好きで。



絵に邪魔されて妄想が膨らまなかったりするから、漫画より小説がいい。



妄想に、生きてますので。



そんなこんなで恋愛小説とか読んでるとね、いろんなことを思い出します。



大切な思い出…というのはごく一部で、主に、公には消し去りたい過去です。



例えば、同窓会とか成人式とか、行ったことないです。



…刺されるかもしれないからね。



本当に悪魔だった。

本当に悪魔だったから、今言うんだけどね。





でも、楽しかったよ。





刺激のない毎日なんて、死んでるみたい。



わたし、なんにも変わってない。





悪魔に、戻りたい。









不思議なことにね、戻れないよね。

人の痛みを知ってしまったら。





ま、その前に年齢アウトとか言わない。

需要がないとかも言わない。





はい、ぐるぐるしておしまい。

やっぱり成長してないなー。何がしたいの？

生きてて。

お久しぶりですこんばんは。
もうちょっとでおはようですね、一番いい時間です。

かなり色々ありましたが、一言で言えば元気です。
特に悪いことがあったわけでもないですが、例のごとく病んできたので、吐き出してみようかなと。

誰もわざわざ読んだりしないという前提で、
でも何故かブログという場所に公開する。
これはもう、20年来の矛盾です。
しかしとにかく、これが病には一番効くので。

折に触れて書いてきたような気がしますが、
わたしの感情は脳内に文字で羅列されます。
文章として。エッセイみたいに。
気持ち悪いですよ。でも治らないので。
だから、それをそのまま書き留めたりして、
客観視しようとしてみたり、自己満に浸ってみたり。

とにかく、何が病気かって
昨晩、見てはいけない夢を見ました。
もう最悪です。
内容は最高なんだけど、夢に見るのは最悪なのです。

何かのイベントを観ていたら突然サプライズゲストとしてPIERROTのコール。その場にラーがほとんどいなかったため(なら何故ゲストなんだ)、至近距離で堪能。
終了後、まさかのファンサービスタイム。恐る恐るK氏に「あの、写真撮っていただいても…」と迫ると、「あぁ…」と振り返った彼に何故か抱き寄せられ、その状態で撮影。なんだこの濃厚なサービス…！！と呆けていると、どういうキャラ設定なのか「んー🖤」と唇を寄せてくるK氏。スローモーションですよもう。ぴとっとくっついた感触が柔らかくて冷たくて、あぁ本物だ…って夢のくせにじんわりして…慌てて目覚める。という。

なんとお粗末な。
謝罪してもしきれない。
少女漫画の読みすぎである。

それくらいわたしは今、恋に恋している。

この歳で？この歳だから。
真面目にもう一度やりたい。
やり直したい、最初から。
初めて手を握られる、きゅんとくる感じとか
するのかしないのか、みたいなドキドキとか
言うのか言わないのか、みたいな駆け引きとか
そういうの、全部やり直したい。

さすがにこの年齢の女が人前でいちゃつくのは迷惑行為にしかならないので控えますけど、でもそういうことも忘れちゃうくらい夢中になりたい。

ていうか、そういう年齢に戻りたい。

うん。お病気だね。
またしばらくこちらでお世話になります。