この3日間、実家に帰ってました。
プライバシーなんで、どこかは言えないんですが
長崎の五島ってとこです
…………(°_°)
たぶん成人式以来だったので、3年ぶりくらいの帰省です。
なんか先週ふと帰りたくなり、飛行機をとり、ふらーっと帰ってきました。
母の実家にも、父の実家にも、途中で退学してしまった高校にも訪ねました。
ちょっぴり勇気がいりました笑
というのも自分は、高校の三年間を不登校という形で過ごしたので
地元の人々、景色風景、あらゆるものが自分を責めてる気がして苦しかったんです。
まぁ昔のことなので今は別にないですけど、それは意識の話で心の奥底ではガクブルだったと思います笑
変わったところ、変わらないところ
変わった風景、親戚の人たち
でも、自分が帰ってきただけでみんな嬉しそうにおかえりって言ってくれるんです。
昔はたぶんその愛が受け取れなかった。
だって、みんな心の中では俺のこと落ちこぼれだと思ってんだろって
本当は誰も思ってなかったのにね。もしかしたら思ってるかもしれないけど笑
でもそう思ってたのはたぶん自分だったことに気づいた。
当時は、なんでこの人たちは助けてくれないんだろうと憎んだり恨んだりした。
でもさ。助けようとしたけど、どうしたらいいかわからなかったんだよね。
俺がどうしていいか悩んでたときに、それ以上に親は自分を責めたんじゃないかなって。
だって、自分のせいで、自分の育て方が間違ってしまって大切な子どもが苦しんでる。
相当責めただろうなーって
完璧な親。完璧な人なんていない。
そんな当たり前のことがわからなくなるほど思いつめてたのは確かで。
今の自分を知ってる人からしたら想像できないかもしれないけどね笑
実家帰ったら、兄と従姉妹の子どもが生まれたばかりで、沢山の人に抱っこされて可愛がられて、馬鹿みたいに愛されてるわけ。
たぶん俺も、お父さんやお母さんもそうやって生まれてきた。
そう思えたら勘違いかもしんないけど、不完全なお父さんやお母さん、んで自分がちょっと可愛く思えてきてさ。
すごくこっぱずかしいこと書いてるね笑
職場の人みてたら明日仕事行けないわ笑
でもそういうこっぱずかしい温もりがずっと欲しかったわけで、
歌だって、アニメだって、たぶん人とつながりを感じたいだけだったんだなって
小中の卒業アルバム見てたら気持ち悪い自分が笑顔でさ笑
それが高校からなんかおかしくなって、色々あったわけ。
そこまで書くと長くなっちゃうから割愛だけど、殴り合いとか大げんかとかね笑
でも、とにかく愛されてたって事実はよく分かった。
今から別に劇的になにか変わるわけでもないけど、いつか他人を本気で想いやれる人になれたらいいなって漠然と思ってる。
まだまだ自分や人に厳しいとこもあるし、全然向き合えてないから、また明日からしっかり頑張ろうと思う。
「生まれてきただけ愛されてる証し」