境界と臨界と。

今日はお酒を飲まないで寝よう。

朝方に目が覚めてしまうのは何故なんだろう。

熟睡できているのか、眠りが浅いのか。

でも飲まないで寝れない方がストレスになってしまうんで、飲んでいる。

依存しているのかしら。

でもこれくらいしかないよ。

困ったことに。

どうなっちゃうのだろう。

来週の今頃は、どうなっているのだろう。

会うのがただ楽しみな訳ではない。

怖いよ。反応は。

一月前とはまるで別人のような扱いかもしれない。

それを考えると、楽しい妄想しかしない自分がおそろしい。

修羅場のようになることはないだろうが。

でも本当に、どうしたら自分は納得するんだろう。

やり直して、やっぱりやだってなっても、それは納得のいく答えなのかな。

納得か。

百パー納得のいく答えなんてあるのかな。

他にもっと好きになれる人が現れたら、一番良いのにと思うけど。

あの人のことを、今すぐに彼より好きな人にできそうになかった。

と言えるのかも。

性格は本当に申し分ないくらい素晴らしく、私には勿体無いくらいだと思う。

だけど、どうしても踏み出せない何かが。

私の心を差し戻す。

楽しかったし、また一緒に出かけられたらいいなと思った。

だけど、その居心地の良さは、友達としての感情かもしれないと感じている。

そう考えると、益々好きって何？って思ってしまう。

彼に初めて会った時は「触れたい」と思った。

触れたい手だなと率直に思った。

だけど、あの人に対しては・・・。

触れることが嫌とは思わなかったし、実際触れた。

だけど彼に対して思った触れたいという気持ちは抱かなかった。

これは一体何なんだろう。

「恋愛感情を抱きそう」なライン？

何がそれを決めるんだろう？

決して生理的に無理なほどではない相手なのに。

素晴らしく良い人だということも知っているのに。

何故それでも、性格の悪い未熟な彼に焦がれてしまう？

彼とどうなりたいのか？

聞かれても判らないと答えている。

でもそれは嘘だ。

私は、彼の肌にもう一度触れたい

そう密やかに願っている。

誰にも言ってない。

本人にしか云わない。