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南瓜(かぼちゃ)といいます。21歳。
摂食障害歴約７年。
過食嘔吐克服を目指しています。
現在、過食嘔吐なし40日目。
薬のせいか回復期なのか過食気味ですが、
太ることを受け入れて吐くのをやめたので、
体重が増え続けています。
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最近、お菓子は過食並みに食べてるけど、
個包装を買うようになっただけ成長したし、
詰め込んだり、一気食いはしなくなった。
過食嘔吐してた頃は
菓子パンとかスイーツとか麺とか米とか
たくさん食べたくて仕方なかったけど、
過食嘔吐しなくなったら
大量には欲さなくなった。
なんであんなに詰め込んで吐くことに
快感を覚えてたんだろう？
って、感覚を忘れるくらいには
過食嘔吐から離れつつある。
特に菓子パンやスイーツは、大量にどころか
食べたいとも思わなくなったし、
麺も米も少量で、普通の量でいい。
美味しくない26円の袋麺より
800円の美味しいラーメン食べよう。
米５合にマヨネーズぶっかけるより
美味しいコンビニおにぎり１個。
食パン２斤にマーガリンより
パン屋さんの美味しいパン１個。
過食って何なんだろうね。
何のためにたくさん食べるんだろ。
食べて吐いて食べて吐いての無意味さ。
何も埋まらない。満たされない。
なのに辞められない、
せずにはいられない依存性。
自分の胃袋をゴミ箱化するんじゃなくて、
美味しいものだけ、適量だけしか入れない。
吐くために食べるんじゃなくて、
美味しいものを美味しく食べて胃を満たす、
食を心の底から楽しむことが
できるようになってきた。
今は毎日の食事、お菓子、
たまのスイーツや菓子パン、外食が
美味しい、楽しみ、生きがい。
もう過食嘔吐に頼らなくても
生きられるようになったのかもしれない。
手放す時、卒業する時が来た。
３年前の私は、
非嘔吐過食で太った体を絞りたくて
過食嘔吐に頼り始めた。
数ヶ月後には無くてはならない存在に。
痩せたいとか太りたくないとかよりも
大量に詰め込みたい
胃をパンパンに満たしたい
吐きたい掻き出したい
偽の快感に支配されてた。
依存したまま、頼ったまま３年。
ようやく手放せそうな気が
少しずつし始めている。
過食嘔吐に代わる何を見つけたでもない。
今でも何も見つかってない。
でもなんでだろう。
満たされない気持ちは、
埋まらない心の穴は、
いつの間にか何となく無くなっていた。
ストレスが少ないからかな？
太ることを受け入れたからかな？
仕事も学校も無いからかな？
仕事しなくて良い、療養に専念する、って
心から思えて、人生休憩できてるからかな？
35kgまで痩せた栄光は胸に刻んで、
過去の栄光、自慢として持っておこう。
もうしがみつかず、過去のこととして、
これからは現在、未来を生きていく。