あれだけ希死念慮が無くなって
ハッピー！生きてるだけで幸せ！
って思ってたのに、
また死にたくなってきた。
ツラい思いをするなら、
そんな思いをする前に死にたい。
逃げたい。楽をしたい。
作業所にも行けない。
でも年金ももらえないだろう。
年金もらえないなら
せめて作業所行ってください。私よ。
ただただ親の金を食って生き延びて
何になるの？
迷惑、親不孝でしかない。
やっぱりお金の不安が大きい。
かといって働けない…。作業所すら…。
年金もらえなかったら
諦めて作業所、頑張ってみるかね？
いやでもそんなやる気、出ない。
もうホント、
何も活動するエネルギーが無い。
また鬱に戻るんかな？やだな…。
せっかく入院して良くなったと思ったのに。
希死念慮と過食を治すために入院した。
いや正確には、逃れるために入院した。
つまり治ってはいないのだ。
入院は一時避難でしかなかった。
希死念慮も過食も治ってないのかな。
ガビーン😱
これからどうしよう…。
とりあえず、まずは退院。
そして年金申請。
ダメだったら作業所。
かな。
死にたい気持ちはあるけれど、
実行する気はあまり無い。
面倒くさいし、
苦しいのとか痛いのとかやだし。
将来のことやお金のこと考えると絶望する。
10年後、私はどうしているだろう。
親は60歳になり、私は30歳。
親が病気や怪我をしてたら…。
介護が必要になってたら…。
私が年金ももらえず働きもせずだったら…。
お金については、何らかの収入源が欲しい。
一般就労はムリだとしても、
作業所か年金か。
今のところ作業所も無理…って感じだから
年金もらえたら何よりなんだけどなぁ。
そこは申請してみない限りは
分からないよね。
通らなかったら診断書とかの料金が
もったいない…とか思って怖い。
作業所に行かなきゃいけなくなるのも怖い。
なんかもう、とにかくお金なんだよね。
ウチ、貧乏だから。
いつでも１番の大きな悩みは、
将来のお金の不安。
だからこそ年金もらいたいし、
ダメなら作業所に行かなきゃいけない。
そして過食症が治らない。
吐かなくなったとはいえ、
過食癖は治ってないので太る一方。
太るくらいなら、太る前に死にたい。
