朝
食パン 1枚
黒糖パン 1/4個
ジャムバターサンド 1切れ
ブルーベリーヨーグルト
コーヒー
今日は雨で寒いし暗くて病む。
はーい。
ここから長ーい愚痴だよ。吐き出しだよ。
飛ばすの推奨ー。
親戚から荷物のついでで、少々お小遣いが届いたのだけど。
出来のいい弟には1万円で、クズな私には5千円。
それが引き金となりグルグル考えちゃって病んだ。
だったら、どうせならくれなきゃいいのに。
差を感じる。
馬鹿ですいませんね。頑張ってなくてすいませんね。親戚の恥ですいませんね。縁切りたいですよね。
頭良くて学校真面目に行ってレベル高い大学受かってもう夢しかない未来輝く弟にお金送るついでに、あの金魚のフンみたいにくっついてる奴にも一応あげないとだよな、と形式上くれたんですよね。でも1万はあげたくなかったんですよね。それでも5千円くださってありがとうございます。一応弟のおまけでくださってありがとうございます。せめて過食に使わないで貯金しますね。
とか思っちゃう心の汚さ醜さに自分をぶん殴りたくなる。だったら頑張ればいいじゃん。頑張ってないから見下されるんだよナメられるんだよ。今からでも頑張って見返してやれよ。あーなんでキレイな心で素直に5千円もくださってありがとうございますって思えないかな。ネチネチネチネチキモいんだよ。
腹パンパン。ムカつくぜ。
誰のせいだよ。私のせいだよ。
飲みながら、なぜか録画されてたうつ病九段を途中まで見ました。
入院したくないし、もうする気ないけど、外界を遮断して現実を見ずに全力で休みたいなぁって思いました。
親戚とかと縁切りたい。人付き合いとかマジ面倒くさい。何年も会ってないのに手紙書かなきゃとか物もらってるからお礼しなきゃとか顔見せに来いとかさ、もう知らねーよ。
そもそも親戚って肩書きがあるだけで、物心つく前しかロクに会ったことないから、私にとってはほぼ知らない人。向こうからしたら小さい時から知ってて一応血の繋がりがあってもさぁ。転勤族だったから3歳くらいまでしか会ってないでしょ。私には記憶ないのー。
いや私だってさ、もし甥っ子姪っ子とか孫とかいたとしたら気持ちは分かるのだけど。
良い子だけ可愛がっとけよ。
こんなクズに構わないでほしい。私以外は弟含め頭いい人ばっかだからさ。変に気遣わないでよ。逆に傷つく。お荷物な私にも一応あげなきゃな、みたいなさ。ついで感。まぁ私が頑張ればいい話なんだが。
負い目感じてるし情けなくて合わせる顔ないから、会いたくないし縁切ってほしいから手紙も出さないようにしてるのに、もうほっといてくれ。
結局弟がいるから、弟に何かする時はついでに私にも何かしないと、的な面倒くさそうな気遣いが付いてくるのですよ。いや、嫌ならいらんよ。私くれって言ってないしあえて素っ気なくしてもお礼言わなくても、結局縁切ってくれない。気遣うなら見捨ててくれホントに。
はい。吐き出し終わりです。
スッキリしました。ありがとうございます。
相手にはどうにもできない、相手は100パー悪くない事を、私は悪くないと思いたいがために悪者扱いしてストレス発散してみました。
そんなに発散されないけど。
とりあえずそーゆー事で、余計死にたくなってる今日この頃。
浮上しねぇなって、これ以上落ちようが無いと思ってたのに、全然まだまだ底じゃなかった。どん底はもっともっと深いらしい。あとは上がるだけって思いたいのに、どんどん沈んでいく。
どうやったら死ねるん？
自殺めんどいから、誰か殺してほしいな。
自殺したらもっと親戚の恥だから、縁切れないならせめて悲劇のヒロインにならせてよ。
痩せ細って死ぬか、不慮の事故か病気か、殺されて死ねば悲劇の死になるかね？
運に頼ってる時点で情けない。ホント生きてるだけで恥なのに、死に際まで腐っててどうすんの。根っからカビてんな。
今日は自虐しないとやってらんねーって感じ。
はいもうやめましょ。キリがない。
手作りチーズケーキをホールで頂いたそうで。
おやつに1/8切れ。残りは明日。
