夜。
不安と希死念慮と恐怖と焦燥感とイライラと…もうとにかく色んなものが襲ってくるし、薬は拒絶反応起きるから頓服も飲めないしで…。
まぁ寝られるはずがなく。
Kさんいるかなぁと思いナースコールするも、もう一人の看護師さん来る
(夜勤は2人体制)。
しばらく悶々としたり、壁殴ってみたり
、デイルームうろうろしてみたり。
でもなんだか、詰所にも誰もいないし、病棟に看護師さんも人の気配も無くて
「世界に私1人になったんじゃないか…？」
と怖くなって再びナースコール。
Kさん出たので「来てー」って来てもらい…。
怖くなったこと、薬つっかえてOD思い出して気持ち悪くなること、言って。
結局Kさんは前から、何度も何度も同じこと説得してくれるんだけど、私全然変われなくて、変わろうと思えてなくて。
何度言われても素直に飲み込めません。
Kさんとしては、良くなりたいって気持ちがあるなら、そこに向かっていくステップのまず第１段階の部分を、ずっと掲示してくれてるんだけど、私はそれさえ実行できなくて、する気もなくて。
そもそも良くなりたいとか退院したい(良い意味で)とか思えてない。入院は「逃げ」だから(私の場合)。いろんなものを放棄するためのチート。ずる。
高鬼って分かる？高い所にいる間は捕まらない鬼ごっこ。入院はその高い所、安全地帯みたいな物。
一時的にでも、私を追い詰める鬼を遮断したいの。
正直「生きることに前向きになって退院したいから頑張ります！」とか思えないしそう思って入院してないし、そう思えるくらいなら希死念慮なんて吹っ飛ばせるでしょう。
チキンだから死ぬの怖いし苦しいし、死のうとしただけで苦しいし、夜中に外でひっそり孤独に自殺するの怖いの。寂しいの。虚しいの。
「今日じゃなくてもいっか。今日だけ、あと1日くらい生きてもいっか」
と思えるくらいには死に怯えてるの。
生きることはツラい。１分１秒ツラい。死ぬこともツラい。でも生きるのツラい。
逃げたいだけ。現実から逃げたくて、学校や摂食障害やどんどん消えてく貯金や、親や先生からのプレッシャーや、社会の圧や、自分の事が大嫌いな自分から逃げたくて入院した。
入院すれば、時間が止まるから。
時間が進むと、考えなきゃいけないことが山ほどあるから。
進路とかお金とか人生とか人間関係とか勉強とか食事とか、キリがない。悩みだらけ。もう悩むの疲れたよ。
なんでこんなにも苦しいことだらけなのに生きることが正義なの。馬鹿馬鹿しくなる。
でもたぶんみんな、死が苦しいから天秤にかけてるのかな。
そこまでして死ななくても、だったらほっといたら生きてるからとりあえず生きてる。そんな感じなのかな。
どっちが苦しいとか無いけど、生きる方が苦しい、生きる事が苦しくて苦しくて仕方なかったら、死んでもいいですか？
許されるとか許されないとか無いよ。もうそれを決めるのは自分しかいない。
家族が、社会が、許さなかろうが関係ない。自分が死ぬことを自分で許せないなら、しょうがないから生きればいい。自分で許せるなら生きなければいい。
もー何言ってんだか分かんなくなってきた。
とりあえずKさんが喋ってるの黙って聞いてたら、自分が情けないやら虚しいやら、分かってほしいのに口下手すぎて伝わらないのが腹立たしいやらで、号泣してしまいましたことをご報告いたします。
駄文乱文で変なこと言ってると思いますけど、今は心が乱れているので、あとで落ち着いたら整理して書きますから、今はほっといてください。