しばらくメッセージ返信とか出来ないと思います。申し訳ないです。
odも自殺も、マジでオススメしません。
ホントに、ホンマにやめとき。
自分のための、そしてひょっとしたら、od、自殺しようと思ってる人とかのためにもなるかも、な記録。
12/8早朝にカフェイン剤OD。
意味もなく遠くへ自転車を漕ぎ続ける。
知らないクリーニング屋で、薬が効いてきて疲れ果てた。
量をチキったので死ねないと悟り、寒くて気持ち悪くて帰りたいけど動けなくて、異動した先生に電話する。
その先生より家が近い担任に連絡をしたらしく、担任が来て救急車を呼ばれる。
１度は救急車に乗ったものの、前の貧血の時と同じように一旦帰される。
数値は大丈夫だったしこの時はまだマシだった。
帰宅してから吐き気が酷く、落ち着いたり嘔吐したりを繰り返すが、段々会話ができなくなる。吐ききってもう吐く物もないが、吐き気が止まらず叫ぶしかできない。
もう１度救急車を呼ばれる。
異常に足を動かしながら、呻きながら搬送される。
着いてからは、検査やら導尿をされたりしてたっぽい。
目が開けられず記憶はうっすら。
検査などは諸々終わり、薬が抜けるのを待つしかないのでHCUのベッドで放置される。
絶叫していたしナースコールを押しているのに、来てもらえない。
なんで来てくれないの？、苦しい、吐きそう、トイレ行きたい、と言おうとするが言葉が出ない。何か言おうとしてもアー、ウーと叫んでしまう。
全身、震え(痙攣)と痺れが半端じゃない。
たまにめちゃくちゃ暑くなり汗だくになる。
抜け毛がいつにも増して激しい。
時折、血圧やら体温やら測られたり採血されたり、点滴の確認などされるが、何も反応もできずされるがままという感じ。
何度か「分かりますか、名前言えますか、ここがどこか分かりますか、僕の手握れますか」と言われるが答えられない。
頭の中では言っていても実際は叫んでいる。手も握り返せない。
消灯されても叫んでいたら、他の患者さんもいるから静かに、と言われるが無理。
点滴に吐き気止めも入れられていたが、追加で薬を2錠飲まされる。
名前を言ったり手を握り返すのが出来ないと、トイレに行かせられないと言われていたが、薬を飲んだあと行かせてもらえた。
車椅子乗って、中まで付き添われるが、裸も見られているし叫びも聞かれているからもはや恥などない。
腕や指、胸、腹に線が繋がっていてとても邪魔。
ベッドの上で動き回るので、何度も胸の心電図か何かのやつが外れ、何度も直される。
一応消灯はしていても眩しいし、ほかの人の声やモニターの音がうるさいし、頭痛と吐き気でしばらく眠れなかったが、いつの間にか寝られていた。
5時に目が覚めてまたトイレに連れていってもらう。
私はリップクリームがないと生きられない人間だが、トイレの後ようやく初めて唇にワセリンを塗れた。
7時半頃、朝食が置かれるが食べられない。
お茶だけ数口飲む。
まぁまぁ普通に喋れるようになっていて、自分で驚く。痺れもほぼなく、頭痛が少しあるくらい。
寝転がっていることがツラいが、もたれる物がないので座るのもツラい。
寝すぎてもう寝ることもできないので、暇だと訴える。
体を拭いたり着替えをしてもらう。
薬がある程度抜けたので、昼頃に退院。
odで自殺未遂して地獄を見たって話は、ネットで見てたんです。
けどやっぱり自分でも体験してようやく本当に分かった。
言う事聞いておけば良かったなぁって。
苦しくて苦しくて、死んだ方がマシ、殺してくれって看護師さんたちに言おうとしてた。
言葉が発せられなくて幸いでした(看護師さんに言ったら申し訳ないから)。
今もまだ頭痛い、気持ち悪い、体が痛い。
力んでたから筋肉痛もある。
お腹は空いてるけど食べられない、飲めない。
死ぬって大変なんだな、簡単じゃないんだなってよぉーく分かった。今更すぎるけれど。
自殺未遂したことで、良かったとは言えないけど死ぬのは諦めようと思えた。
忘れないように、また死のうと思わないように、自分のためにも書いておく。
死にたいと思ってても苦しいだけ。
自分がツラいだけ。周りもツラいかも。少なくとも良いことはない。
死ねないってわかったから、良い意味で諦めて生きようかなって前を向けてる。
急がなくていい。焦らなくていい。
周りと比べなくていい。私は私でいい。
自分のために生きてもいい。
誰かの役に立とうとしなくてもいい。
以上、ツラくなった時のための記録。