あーやっとここまでこれたんだな・・・
最近しみじみそう思うようになりました
夫婦関係で悩んで
離婚するかしないか迷っている時
友達から
「もうよく頑張ったよ もう離婚しな・・・」
親からも
「もう離婚していいから・・・」
って言われるくらい最悪な状況だった時
今じゃない！！
っていう声がずっと響いていました
その時の私はただただ離婚する
っていう事が怖くて、逃げるために
「今じゃない」って思おうとしてるんだって
思っていました
じゃ、離婚することの何が怖いの？
↓
・経済的にやっていく自信がない
・子供たちに不自由な思いをさせたくない
・子供たちが夫に自分の意見を言える
環境にないのに置いていけない
・離婚しても幸せになれる気がしない
などなど、不安材料ばかりで
離婚というものがものすごい恐怖
に感じていました
だったら、この不安材料を一つ一つ
クリアしていくことを目指そうよ！
その期間生活費は大嫌いな夫に
稼いでもらえばいいじゃないか
←強かスイッチオン！
経済的に自立することは第一に
やらなくてはいけない事
次に子供たちが夫に対して自分の意見を
言えるようにする！
私がいなくなっても家の事が回るように
子供たちに家事をできるように仕込む
子供たちに自分はどうしたいのか
自分の考えを言葉にできるようにする
などなど、少しでも早く自立できるように
何が必要なのか
私は子供たちに何をしてあげられるだろう
例え私が今死んだとしても
困らないように・・・
そう思って子供たちと接する
時期がありました
それはある意味脅迫観念だったのかも
しれない
今のままじゃ、子供の事が心配で心配で
死んでも死にきれない！
とまで思い
自分が死ぬ時に何の未練もなく
あの世へ向かえるように
今から準備するぞ！
離婚どうこうを超えて
「死」も意識しながらｗ
その積み重ねで
子供たちはすぐにでも
一人暮らしできるじゃん
って思えるまで、家事ができるように
なったし
今では夫にお説教するぐらい
自分の意見を言えるように
なってきたし
一人一人たくましく育ってくれました
それで最近ふと思ったことがあって
今の私が過去の私を癒しに行く
誰かが言ったであろう言葉が
ぐわっとでてきて
あの時の「今じゃない！」
って声は他でもない私自身の
声だったんだ！って合点がいった
あの時の私 ショックだったね
あの時の私 悲しかったね 辛かったね
あの時の私 寂しかったね
あの時の私 私精一杯やったね
こうやって自分自身の悲しみ 辛さ 寂しさを
丁寧に丁寧に拾い集めて
そんなゆきまるも大好きだよ
どんなに真っ黒な自分を見ても
それでも愛してるって声をかけて
絶対にあきらめないって強く強く信じて
今の私が癒されたから
過去の私も癒されて
過去の私が癒されたから
今の私が癒されて
今の私が過去に光を当てることで
過去の私を導いてて
循環しているんだ！
全て導いているのは
自分自身なんだ！
って実感しました
もう自分を疑わない
やりたいと思ったことに迷いはない！
それが私の生きる道
２０１９年の締めくくりと共に
私の人生の第２章が終わり
２０２０年は第３章の幕開け
新しステージに向かっていく
気がして
ワクワクしています
