自分自身が強烈に怖くなった日。
あまりの孤独さに、体が引きちぎられそうに感じた日。
もうここから抜け出さなくちゃ・・・と、
強く強く思った日。 ブログを始めた日。
その日まで最近、かれこれ３年半、もうほんと、駄目駄目過ぎる生活を送って来た。
毎日が過食中心に回り、だから専業主婦のくせに、毎日忙しかった。
買い物の量も増えるし、料理の時間も増えるし、片付けや掃除、食器洗い、
夜も飲んで過食するから、たびたびお酒の買い出しに行き、おつまみを何にするか考えて料理して・・・
朝起きると、前夜の飲み食いしたテーブルがそのまんま。
旦那は家事はやらないし、私も酔って面倒くさくなって片付けないから。
朝から食卓を片付けて、たくさん洗い物して・・・
毎日が本当に、忙しかった。過食のせいで、忙しかった。
過食しかすることが無かったし、過食がしたいから他に予定を入れないようにしていた。
しょっちゅう、イライライライラしていた。
ほんの数日前、先週の自分が、本当に本当に、狂人のように思える。
とは言っても、まだ今の私だって、過食から抜け出せたわけじゃないから、狂人なのかもしれないけれど。
おとといは旦那が一日一緒にいたので、助かった。
先週の私、今までの過食まっしぐらな私だったら、何か用事を付けて旦那を一人で外出させて（買い物頼むとか）私は家で過食嘔吐していたことだろう・・・
でも、おとといは旦那と一日一緒にいようと決めていた。そうしたらきっと、過食しなくていいと思ったから。
（私は既婚者で旦那がいますが、旦那は私の過食嘔吐の事実を知りません。
６年間一緒にいますが、過食嘔吐のことは隠したまま、どうしても言いだせません。）
一緒に出かけて、サラダや温野菜をたっぷり食べられるところでランチをして、
野菜をたっぷり食べて夜までお腹がいっぱいだった。
旦那には、怖くなった日に電話でだけど、泣いて「もう酒を止める」とだけ言った。
ほんとは飲酒だけの問題じゃないんだけどね・・・ 過食嘔吐を止めると言うことの方が重大なことなんだけど、
でもそれは言えなかった。
その時は苦しくて怖くて、いっそ旦那にも全部いってしまおうかと思ったけど、でもやっぱり、言えなかった。
もう旦那と暮らして何年にもなるけど、その間のだいぶ長い期間、私はほとんど毎晩飲酒をしている。
過食が無かったとしても、私は立派なアルコール依存症で、旦那も長いことよく我慢してきたものだなと改めて申し訳なく思う。
おとといは飲まない宣言をしてあったので、すごく久しぶりにお酒を飲まなかった。
お酒を飲みたくならない夕ご飯メニューを考えて、二人で食べた。
お酒が無いと、食事の時間が短い。
酒が入って、更に私の過食スイッチが入って夕ご飯をダラダラダラダラ食べていると、１時間とか２時間とかかかる。で、酔っぱらってふらふらになってそのまま私は寝てしまうから、夕ご飯の後のゆっくりした時間とか、持ったことが余り無い。
本当に、旦那には申し訳ないし、ここまで私のことを見捨てずに来てくれたことに、どう感謝してよいものやら・・・と思う程、今旦那の存在がとてつもなく、かけがえない。
過食嘔吐無しだった一日を過ごしたのは、３年半ぶりくらいなんだ・・・
本当に、恐ろしい。３年半、毎日嘔吐してきたんだ。
雨の日も風の日も。
普通の人からしたら、は？たった１日？って感じだろうけど、３年半、そんなたった一日が過ごせなかったんだから、おとといはすごい日だったんだ。記念日だ、記念日。
その調子で昨日も・・・
というわけにはいかないんだよなぁ。
やっぱり、３年半も続いてきたものが、いきなりパタリとは無くなってくれない。
昨日は午前中は家中を掃除したり洗濯物をしたりでやり過ごして、友達とお昼ご飯を食べる約束をしていたのででかけた。
お昼ご飯は友達が用意してくれたサラダと肉料理だった。
ヘルシーなお野菜で、安心して食べられた。肉は正直、そんなに要らないけどな・・・と思ったけど、友達が勧めてくれるので食べた。
炭水化物が無かったので良かった。ビールも１缶ずつ飲んで、楽しくしゃべった。
あ、ビールね、飲みました。
でもこれは全然オッケーなんです。
飲酒を完全に止めるってわけじゃないんです。ビールやワインは好きだし、
こうやって楽しみながら飲むのはこれからだって続けていきたいです。
私が止めたいのは、連日の飲酒。過食しながらの飲酒。寝る為にお酒を飲んで、毎晩飲んで寝ること。これを止めないと、生活がめちゃくちゃなんです。
食後におやつでクッキーを出してくれて、わ・・・と思ったけど、これも２枚食べました。
別に吐こうと思えば吐けたけど、吐かなかった。
ここで一回吐いても、特に何も変わらない・・・ようで、ここで吐かないことは大きな違いがある！と思ったし、
実際、全然吐かなくて大丈夫だった。
ずっと前だったら、ずっと前、もっともっと過食と拒食に振り回されていた頃は、
ここでクッキーなんかを食べてしまうと、もっともっと食べ続けたくなって、
友達の家をさっさとおいとまして近くのスーパーに駆け込んで、家に帰るまで待てずに帰途にむさぼっていたんだろう。
もうそういうことが無くなっただけ、少しはマトモにはなったんだろうけど。
でも、結局そのクッキーで軽くスイッチが入ったのか、
夕方帰ってから翌朝の旦那のお弁当を作るのにサンドイッチを作ろうと思っていて、サンドイッチなんて過食したくなるものをこしらえたせいで、
結局結局、夕方にやっちまいました・・・
でも最近の酷い酷いときよりは、量も回数も激減しているから、
これでもだいぶマシなんだけど、
でもきっと、普通の感覚からしたら、一日に1回だって、二日に１回だって、食べ物を詰め込んで、そして吐いてるなんて、異常以外なにものでもないんでしょうけどねー。
で、昨日の夜も飲まなかった。
夕ご飯は前夜の残りをちゃちゃっと食べて、ゆっくりお風呂に入って本を読んだ。
ああ、こんな時間、久しぶりだ。お風呂はあったかくて気持ちがよかった。
お酒を飲まないのは２ヶ月ぶり？とかだけど、
２日間休刊日が取れました。
毎日何度も過食嘔吐して、
毎晩酒を飲んでいた。
今も過食嘔吐はまだ続いている。
本当は今すぐにこの瞬間から、過食なんて止めたいのに、止められない自分がいて、ほんと、最悪で、
怖くなるし不安になる。
でも、確実に過食の量と回数が減っていて、
アルコールに関しては旦那に宣言した手前、続行せざるを得ないし、
それほどの禁断症状は出なさそうに思う。
久しぶりに、３年半ぶりに、キレイな一日を過ごせたこと。
そして、お酒も抜けたこと。
これが日常になればいい。
こういう普通の毎日が、私の普通になればいい。
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あまりの孤独さに、体が引きちぎられそうに感じた日。
もうここから抜け出さなくちゃ・・・と、
強く強く思った日。 ブログを始めた日。
その日まで最近、かれこれ３年半、もうほんと、駄目駄目過ぎる生活を送って来た。
毎日が過食中心に回り、だから専業主婦のくせに、毎日忙しかった。
買い物の量も増えるし、料理の時間も増えるし、片付けや掃除、食器洗い、
夜も飲んで過食するから、たびたびお酒の買い出しに行き、おつまみを何にするか考えて料理して・・・
朝起きると、前夜の飲み食いしたテーブルがそのまんま。
旦那は家事はやらないし、私も酔って面倒くさくなって片付けないから。
朝から食卓を片付けて、たくさん洗い物して・・・
毎日が本当に、忙しかった。過食のせいで、忙しかった。
過食しかすることが無かったし、過食がしたいから他に予定を入れないようにしていた。
しょっちゅう、イライライライラしていた。
ほんの数日前、先週の自分が、本当に本当に、狂人のように思える。
とは言っても、まだ今の私だって、過食から抜け出せたわけじゃないから、狂人なのかもしれないけれど。
おとといは旦那が一日一緒にいたので、助かった。
先週の私、今までの過食まっしぐらな私だったら、何か用事を付けて旦那を一人で外出させて（買い物頼むとか）私は家で過食嘔吐していたことだろう・・・
でも、おとといは旦那と一日一緒にいようと決めていた。そうしたらきっと、過食しなくていいと思ったから。
（私は既婚者で旦那がいますが、旦那は私の過食嘔吐の事実を知りません。
６年間一緒にいますが、過食嘔吐のことは隠したまま、どうしても言いだせません。）
一緒に出かけて、サラダや温野菜をたっぷり食べられるところでランチをして、
野菜をたっぷり食べて夜までお腹がいっぱいだった。
旦那には、怖くなった日に電話でだけど、泣いて「もう酒を止める」とだけ言った。
ほんとは飲酒だけの問題じゃないんだけどね・・・ 過食嘔吐を止めると言うことの方が重大なことなんだけど、
でもそれは言えなかった。
その時は苦しくて怖くて、いっそ旦那にも全部いってしまおうかと思ったけど、でもやっぱり、言えなかった。
もう旦那と暮らして何年にもなるけど、その間のだいぶ長い期間、私はほとんど毎晩飲酒をしている。
過食が無かったとしても、私は立派なアルコール依存症で、旦那も長いことよく我慢してきたものだなと改めて申し訳なく思う。
おとといは飲まない宣言をしてあったので、すごく久しぶりにお酒を飲まなかった。
お酒を飲みたくならない夕ご飯メニューを考えて、二人で食べた。
お酒が無いと、食事の時間が短い。
酒が入って、更に私の過食スイッチが入って夕ご飯をダラダラダラダラ食べていると、１時間とか２時間とかかかる。で、酔っぱらってふらふらになってそのまま私は寝てしまうから、夕ご飯の後のゆっくりした時間とか、持ったことが余り無い。
本当に、旦那には申し訳ないし、ここまで私のことを見捨てずに来てくれたことに、どう感謝してよいものやら・・・と思う程、今旦那の存在がとてつもなく、かけがえない。
過食嘔吐無しだった一日を過ごしたのは、３年半ぶりくらいなんだ・・・
本当に、恐ろしい。３年半、毎日嘔吐してきたんだ。
雨の日も風の日も。
普通の人からしたら、は？たった１日？って感じだろうけど、３年半、そんなたった一日が過ごせなかったんだから、おとといはすごい日だったんだ。記念日だ、記念日。
その調子で昨日も・・・
というわけにはいかないんだよなぁ。
やっぱり、３年半も続いてきたものが、いきなりパタリとは無くなってくれない。
昨日は午前中は家中を掃除したり洗濯物をしたりでやり過ごして、友達とお昼ご飯を食べる約束をしていたのででかけた。
お昼ご飯は友達が用意してくれたサラダと肉料理だった。
ヘルシーなお野菜で、安心して食べられた。肉は正直、そんなに要らないけどな・・・と思ったけど、友達が勧めてくれるので食べた。
炭水化物が無かったので良かった。ビールも１缶ずつ飲んで、楽しくしゃべった。
あ、ビールね、飲みました。
でもこれは全然オッケーなんです。
飲酒を完全に止めるってわけじゃないんです。ビールやワインは好きだし、
こうやって楽しみながら飲むのはこれからだって続けていきたいです。
私が止めたいのは、連日の飲酒。過食しながらの飲酒。寝る為にお酒を飲んで、毎晩飲んで寝ること。これを止めないと、生活がめちゃくちゃなんです。
食後におやつでクッキーを出してくれて、わ・・・と思ったけど、これも２枚食べました。
別に吐こうと思えば吐けたけど、吐かなかった。
ここで一回吐いても、特に何も変わらない・・・ようで、ここで吐かないことは大きな違いがある！と思ったし、
実際、全然吐かなくて大丈夫だった。
ずっと前だったら、ずっと前、もっともっと過食と拒食に振り回されていた頃は、
ここでクッキーなんかを食べてしまうと、もっともっと食べ続けたくなって、
友達の家をさっさとおいとまして近くのスーパーに駆け込んで、家に帰るまで待てずに帰途にむさぼっていたんだろう。
もうそういうことが無くなっただけ、少しはマトモにはなったんだろうけど。
でも、結局そのクッキーで軽くスイッチが入ったのか、
夕方帰ってから翌朝の旦那のお弁当を作るのにサンドイッチを作ろうと思っていて、サンドイッチなんて過食したくなるものをこしらえたせいで、
結局結局、夕方にやっちまいました・・・
でも最近の酷い酷いときよりは、量も回数も激減しているから、
これでもだいぶマシなんだけど、
でもきっと、普通の感覚からしたら、一日に1回だって、二日に１回だって、食べ物を詰め込んで、そして吐いてるなんて、異常以外なにものでもないんでしょうけどねー。
で、昨日の夜も飲まなかった。
夕ご飯は前夜の残りをちゃちゃっと食べて、ゆっくりお風呂に入って本を読んだ。
ああ、こんな時間、久しぶりだ。お風呂はあったかくて気持ちがよかった。
お酒を飲まないのは２ヶ月ぶり？とかだけど、
２日間休刊日が取れました。
毎日何度も過食嘔吐して、
毎晩酒を飲んでいた。
今も過食嘔吐はまだ続いている。
本当は今すぐにこの瞬間から、過食なんて止めたいのに、止められない自分がいて、ほんと、最悪で、
怖くなるし不安になる。
でも、確実に過食の量と回数が減っていて、
アルコールに関しては旦那に宣言した手前、続行せざるを得ないし、
それほどの禁断症状は出なさそうに思う。
久しぶりに、３年半ぶりに、キレイな一日を過ごせたこと。
そして、お酒も抜けたこと。
これが日常になればいい。
こういう普通の毎日が、私の普通になればいい。
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