こんにちは

ともみんです。

プライドって

邪魔なもので

身につけてしまったことが

わたしの

人生の大失敗💦

だと思って、

また、落ち込んでいたのが

今年の冬。

わたしと似たところのある

長男は

「弱み」をみせることが苦手。

断れず、引き受けたり、

背伸びしたり…

弱音も吐かない

人の顔色をよくみて、

それに合わせて態度を変える、

いわゆる「いいこ」

ただそのせいで

自分自身を追い込む姿を見て、

ハラハラしたり

長男に

色々求めすぎた自分の子育てを

反省する様な気持ちにもなっていた。

だけど、

あの頃に戻ったら、

のびのび、

おおらかに

等身大でいられるような

子育てができるか？

といえば

答えはNO。

わたしが上の3人を育てている時、

(5歳、3歳、0さい)

産後はめちゃくちゃきつかったです。

身体ボロボロで

手のかかる3人との生活は

どうやってすごしていたのか？記憶がない。

上の子が

背伸びしたり、

顔色伺って甘えるのを我慢したり

してくれていたから

あの時期を乗り切れた。

親の言うことを

ちゃんと聞こうとしてくれたから

乗り切れた。

1番近いところで

長子はいつも

助けになってくれていだなあと思う。

余裕がない時は

長子には八つ当たりも、

たくさんさせてもらったなぁ。

一番

受け止めてくれる子だったから、

本人はダメージ受けている

だろうけど

わたしは

助けられた。

つまり、

言い換えると、

優等生っぷりに

ずいぶん助けられた。

ホンマありがとう。

それが一番。

プライド高めで

優等生マインドは

生きづらさにもなる

キツさは重々わかっているので

そうさせて

しまって

ごめんなーって

思うきもちも大きいけれど

やっぱり、

ありがとうが一番！

今となっては

“あのときはありがとう”

だけど、

あのときとは違い、

おかーさんはもう元気だから、

もう、気遣い不要ですよ！

ってことを

子どもには伝えたい。

本当は小さな頃に

“思うままに”“甘えさせる”をしたかったけど

できなくて…

遅くなってごめんね、

遅すぎるけど、

やっと言ってあげられる余裕がでてきた。

というか、

親というのは

勝手なもので…

今までは

“わたしを助けて！”

だったのに、

“あなたの思うままに

生きる姿がみたい”

本当に勝手笑

そんな風に思って

いたときに

ハッとした。

これは、

もしかすると

わたしがわたしに

言いたい言葉なのかもしれない,

そう思った時、

初めて“プライド女子になった自分”を

許せ、

あきらめがついた感じして、

やっと

肩の力が抜けた。

プライドまみれに

なったのは

仕方がなかった！！

プライドさん、お疲れ様、

優等生マインド、今までご苦労様！

みたいな感覚に変わった。

本当に緩やかだけど。

子育てをしていると

“親目線”と“子供目線”を

どちらも味わうことができる。

子ども目線だけでは

わからなかったことが

わかり、

幼少期の自分を

労われたり、

素直じゃなかった自分を

受け止められたり、

過去が癒されていく。

また、

自分が悩んだり

葛藤したり

自分を責めているとき、

「わたしと同じことで

娘や息子が悩んでいたら

何を伝えたいか？」

と問いかけた時、

本当に自分が

かけて欲しい言葉や

自分が

大切にしたい思いが

浮かび上がってくる。

我が子に言いたいことは

自分自身に言いたい言葉。

子育てをとおして

わたしは

わたしのゼロポイントを

思い出しているように思う。

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自己紹介

・・・・・・かねだ家・・・・・・

2024現在

母41(ともみん) artist
父44うつ病(うつ歴8年) 会社員
長男kira 高１カメラ小僧
次男rela 中２ hss hsc 走り好き
長女salt 小５天真爛漫　工作オタ
次女sow 1さい　レインボーベビー

毎日わちゃわちゃやっています！

うつ病の記録（ともみん編）→心を病むイクメン
うつ病の記録（夫編）→うつになる前よりも人生楽しくなりました
死産の記録→15週でお空に還った天使
なまえポエムのご購入など→なまえポエム
ともみんのART→まるのせかい
Instagram→@tomomin.marunosekai

いろんな人と交流したいなぁって気持ちになりまして、2年半ぶりに開設✨

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【プライド】優等生に助けられた子育て