今日もチームバチスタを見た。

５年もシリーズやってたのに、今シリーズになって初めて見たのに、もう終わり・・

今日で最終回だった。

自分を神だと思ってるのか？

白鳥さんが巌雄先生に言ってた言葉・・

どれだけ苦しんでも惨めでも情けなくても生きなきゃだめです・・

人間らしく生きるってそう言うことです。

残された時間、やりたいことやって、残していく人たちに言い残したこと、言わなきゃあ・・

的なことを、田口先生が言っていた。

はっきりとした言葉は覚えてないけど。

そうだよね・・

私は神でもなんでもないのに、彼の命を奪ってしまった。

心のどこかに、彼が楽になれるなら神にでも悪魔にでもなろうと思っていた。

彼は確かに苦しんでいた。

それでも、死ななきゃあいけないほどの苦しみには思えなかった。

彼は死ぬつもりはなかったかもしれない。

ただ・・現実逃避したいのはよく分かっていた。

毎日毎日、そう思っていたわけでもなさそうだった。

あの日は、私とスカイプするまではそんな気は全くなかったと思う。

にこやかにスカイプをしてきたから。

最初は笑ってたし。

話をしてるうちに、私が攻撃的になっていて・・

そんなん、自分が悪いんやん！いつもいつも誰かのせいにして・・

と、くどくど、彼を叱ってしまい・・

彼は、途中で、私の言葉を一度遮った。

〇〇・・（私の名前）

優しく私の名前を呼んだ・・

それなのに、私は“何？”とも聞いてあげず・・

続けてしまった。

いつもなら、“ん？”って必ず聞き返していたのに・・

あの時に、私が止まっていれば、彼は今頃生きていたに違いない。

何か言いたかったはずだった。

それがわかっていたのに、私の口は止まらなかった。

私は彼の何だったんだろう・・

あの時は姉だったり、母だったりしたつもりだった。

だから、私なりに当たり前のことを言って彼を叱ったつもりだった。

それなのに、彼が薬を飲んでしまってからは、消防に電話するも、相談はしたけど、助けて！とは言わなかった。

命に別状ないなら、眠らせてやってと。

そっとしておいてくださいと。

そう言った。

もし、彼の姉だったり母だったら、もっと踏み込んでいたはずだ。

お金がない？

家が遠い？

笑うよ。

そんな理由で、結局・・私は彼を見殺しにした。

神でもなんでもない・・

いくら苦しんでても、彼は間違いなく、死んじゃあダメだった。

死なせてはいけなかった。

生きてさえいてくれればそれだけでよかった。

彼の存在が私を救ってくれていた。

私のために生きてと・・私は何度か彼にそう言ってきた。

それなのに、結局、私は彼を見殺しにした。

優しくはなかった。

でも、私の言葉は間違ってなかったはず・・

それでも、うつ病の彼に対して言う言葉ではなかった。

それが正論だとしても。

私が彼を見殺しにしたのに、最近は、涙すら出ないんだよ・・

全く。

出そうとしても、難しいくらい。

私は一体、どんなに冷たい人間なんだろう・・

それより、罪悪感やら、自責の念やらはどこに行ってしまったんだろうね・・

一生かけて償うなんて、聞こえのいいこと言って・・

写真を見ても泣けないような人間に彼が殺されたのかと思うと・・

もし生きてらっしゃったら、お母さんはさぞ悔しいだろうなぁ・・

３月は自殺対策強化月間。

yahooを開くと、時々右上あたりに内閣府からのCMが入る。

内閣府のページを開くと、そこには有名人からのメッセージも見ることができる。

また、市の広報誌を見ると、こんな記事があった。

↓　　↓　　↓　　↓　　↓

自殺は個人の自由な意思や選択の結果ではなく、その多くが心理的に追い込まれた末の死であり、防ぐことができる社会的な問題です。

　中でも「うつ」によるものも少なくありません。大切な人の「命」を守るために「眠れない・口数が減った・食欲がない・酒量が増える」等、いつもと違うと感じた時は、「ゲートキーパー（声をかけ、話を聞いて、必要な支援につなげ、見守る人」として、その人の心に耳を傾けましょう。言葉を交わすだけで、つらい気持ちを抱えている人を癒すことができます。抱え込んでいる問題が大きい時は専門機関に相談しましょう。

と書いてあった。

自由な意思や選択の結果ではなく、その多くが心理的に追い込まれた末の死・・

心理的に追い込んだのは間違いなく私。

確かに、彼の意思や選択によるものではなかった。

私は、彼が眠れないと言ってたことも知っていた。

口数も減っていた。話しててもつまらないと思うようになっていた。

食欲がないとも聞いていた。ちょっとくらいお腹まわり、痩せた方がいいなんて言ってしまった。

病院から春に精神病院に入院するように言われていたのに、電話できなくなって寂しいと言って、入院には反対した。

あの時に、入院させてれば、こんなことにはなってない。

全て、私のせいだ。

彼はわけあって、友達は作らなかったし、仲間も作らなかった。

できるだけ、人と関わらないように生きていた。

彼と関わった数少ない人間なのに、たぶん・・１番近かった人間だったのに（元カノの方が近いかな？）、ゲートキーパーどころか、彼を見放し、突き落としてしまった。

それなのに、私は死ねない。

罰を受けないといけないのに、死ぬことすらできない。

罰どころか、毎日を楽しく、愉快に過ごしている。

最近、彼の写真を見ても、泣くこともない。

８か月経ったからだろうか？

それとも、先日、母の通ってる心療内科の医師に「そもそもあなたは罪なんか犯してないですよ。罪の償いなんかする必要もないと思いますよ」と言われたから、すっかり自責の念が吹っ飛んだから？

どれだけ、気楽にできてるのだろう・・私と言う人間は。

炎に包まれていく巌雄先生や華緒先生のように、私は幕を閉じることができそうにない。

私はもっともっと苦しんで生きてかなきゃあ、いけない。

それなのに、面白おかしく、愉快に、気楽に生きてて、申し訳ない・・

チームバチスタ 最終回より思うこと

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