びっくりだよ。
なんのために偽善者を装っていてたのだろう。
それも、自分自身にだよ。
拝金主義に嫌気が差して、
奉仕する仕事をしてみたけど、
自分の肉体がきつくなってくると、
本当は、他人の幸せなんかより、
自分が幸せになりたいのだと気づく。
さらに、昔から小説を書きたいなんて思ってたけど、
書けずにいたのは、
本当は、自分のことはさらけ出したくなかった。
私の大切な大切な核は、誰にも見せず、
自分だけで温めて自惚れていたかった。
じゃあ、本当はなにがしたいの???
私の幸せとはなに???
それはきっと、相手は必要なく、自分ひとりで感じられるものなんだ。
掴みかかっているのに、もう少しかかりそう。
と、思うのは、本心を知るのが怖いから?
いいや、さぐっていきたいよね。
ひとはみな、自分自身にすら嘘をついているものなのかも。
①スーパームーンで、
②ブルームーンで、
③ブラッドムーン
の、皆既月食が終わりましたね。
あなたも観ましたよね、きっと！（強引）
わたしは皆既月食の前日から、
ストレスというものがなくなりました。
仕事もプライベートも同じ気分。
朝家を出た延長線上で仕事してます。
仕事だから気を張るってことがないのは
なんだか面白い。
ここに至るには昨年１２月のことから話をきいて下さい。
１２月、ものすごい情報量が、突然きたんです。ぐいぐい背中を押され、
「はよやれ、ほい行け」って急かされて、
家のことも、子供のことも、考える隙間すらなくなった。
ところが、イスラエル行きが可能になった途端、心に余裕が生まれたの。
んー、余裕っていうか、心に何にもなくなっちゃったの。空っぽ、みたいな？
たぶん、「想い」と、「言葉」と、「行動」が一致したんだと思う。
で、「１２月からの着地点って、ここなんだ～」と知る。
周りの者も、物も、大切に思え、「人間は愛でできてるってほんとだ！」と。
♪愛がすべてさ～、いまこそ誓～うよ♪
＿＿ありきたりな歌詞やな、売れるの狙ってるやろ～＿＿
って歌も、私の中に心地よく流れてきました。（笑）
♥気づき その1 ♥
これからは、どんどん軽くなるよ。今までは行動するとなると障壁というものが出来てさ、その越えかたから算段しなきゃいけなかったけど、これからは思ったら自由自在、行きたい方向に身軽に行ける。
そして、横に横につながってく。世界中の人と横に手をつなぎ合っていくイメージしてみて。
今までは、縦方向につながれてて、トップダウン方式だったけど、これからはフラットだよ。
どんどん仲よくなれるよ。
♥気づき その2 ♥♥
物事は、相手を受け入れることでうまく運んでいく。
人を深いところで理解して、違いを認めるだけ。それでいい。
深いところの理解というのは、相手に気に障る性質があったとしても、それはその人のせいじゃないってことを知ればいいだけ。態度や行動にはちゃんと原因があって、原体験がそうさせていたり、前世の影響を受けてたりする。
わたしの上司は、大変な仕事がくるとどこかに隠れちゃったり、平気で他の人に投げちゃったりして、ほんとに仕事しない人。未婚中年男子で、何度も言うけど仕事しないのに、カワイイ若い女の子が好きで、楽しむことは大いに好きなの。
職場でこんな自分を丸出せるのは、彼が前世で貴族だったから。
領地を見回って、問題があれば使用人というか、奴隷に命令して、めんどうな事はいっさいしない、という職業「貴族」でした。
逆に、なんで俺が面倒なことしなきゃいけないの？俺じゃないだろ、って感覚ですよね。
貴族はいつも恋に夢中。
仕事しないで恋愛にうつつを抜かしても罪悪感なし。
人生は楽しむためにある。
仕事しないでも酒席では屈託なく笑ってるよー。
でも、気位は果てしなく高い。やっぱり、って感じ（笑）
ということで、仕事しないのは迷惑だけど、彼のせいじゃないのよ。
当たり前のことやってる（笑）
「でもあたし、人の前世なんか見れないしー」
そうなんです。それでいいんです。
こんな理解の仕方があるって知ってるだけで、
もう相手が変わってくるから大丈夫。
これ，自分にも当てはまる。
あなたも、あなたのせいじゃないのよ。と、自分を肯定してね。
「深いところで人を受容すれば、物事がうまくいく」
♥気づき その3 ♥♥♥
これまでの人生、「愛がほしい、誰か愛をちょうだい」って、ずっと思ってたけど、
わたしは「愛をあげる人」で、もらう人じゃなかった。
わたしが「愛」をあれほど「切望した」のは、自分から愛さなかったからだ。
こちらから愛せば、たとえ相手が振り向いてくれなくても、わたしは愛に溢れ出す。
だって、愛しているんだもの！わたしの中に愛があるんだもの。
♥♥♥♥長い文章を読んで下さりありがとうございました♥♥♥♥
わたしは本気で話せる人を募集しております。
ただの雑談じゃない、本気の話をしてくださる方、わたくし宛、お知らせください。
今日は一人娘の誕生日。
会社に休みをとって自宅にいます。
１１年前をふりかえり。
妊娠する前から、夫とふたりで「女の子だ」と言っていたし、望んでいたっけ。
周りから、一人しか産まないなら、女の子がいいとも言われた。
予定日の11/30に産まれたらモテモテの女の子だと思っていた。
妊娠中、それまで参加したことのない「健康」がテーマの役所の勉強会に初めて参加したら、
おじいちゃん、おばあちゃんばっかりの中に、たった一人若い女性がいた。
彼女は偶然にも、私と生年月日の「年月」が同じ。
彼女のお腹の中の子も、11/30出産予定で同じ。
彼女は予定日半月前に帝王切開。
私は半月後に帝王切開となった。
12/15を境に、これほど人間が変容するとは想像してなかったけれど、
大きなお腹を抱えて寝ていることが多くなったある日、
ベットから部屋のカーテンが木漏れ日を抱いて風にそよぐのを見ているだけなのに、
得も言われぬ幸福感が私を包み、生まれて初めて私は今、幸せの真っただ中にいると感じた。
「どんないじめに遭ってもこれからはもう平気」と言った妊婦さんもいたっけ。
それくらい強い存在なんだね。
私の子供のイメージとしては、「私の人生に新風を送り込んでくれる存在」だった。
子供によって新しい自分が生まれると思ってたし、実際、真人間になったと思う（笑）
私を成熟させてくれるもの、それが子供だったのだ。
それから今日まで、娘とは一心同体のつもりでいたけど、
巣立ちの早い娘は、自立し始めている。
私がそうであったように、母親は三次元への通り道。
産道を介して、この世に生を受けただけ。
親と子は別人格である。
寂しいけれど、心に刻んで、
これからは、女性同士、対等で尊重しあえる存在になりたい。
母の希望ね。
自分の人生を生きてください。
母の願いね。
心と身体がいつでも輝いて健やかなことを、心からお祈り申し上げます。
