11月も終わりますね。
今月、ずっと心が疲れていました。
10月終わりに、小５娘のフリースクールに
行ってみたときに、言われた言葉が、
ずっと、私を悩ませていた。
①2年間も不登校で、今まで何をしてたの？
どうして、フリースクールに行ってないの？
こちらの話は、聞かず、一方的にお話
されていたので、こちらの状況、過程は、話せず…
2年間、私たち、いろいろ試したし
がんばってきたけどなぁ。
逆に、娘が何もしたくなかったら
外に出たくなかったら
何もせず、見守っていたと思うし。
それだって、アリなんだから、さ。
②あなた、なんで学校行かないの？
あなたが、学校行かないから、お母さん
まともに働けないんでしょ。
それは、娘自身が１番わかっていることだし
心を痛めていること。
だけど、不安障害だし、１人になることが
怖いから、お留守番も難しいんだよね。
がんばっても難しいことがあること。
とは、わかってくれない人なのなんだろう。
③病院行ってるの？薬？いらないでしょ。
なんで、必要なの？
学校行かなくて、いいんだったら
もう、不安ないんだから、いらないでしょ。
薬飲まなくていいんだったら、
私だって、飲ませたくないよ。
だけど、不安感から、過呼吸が頻発したり
身体の痛みで、眠れなくなってたし
もう、病院行くしか、方法がなかったんだよね。
学校だけが、不安なわけじゃなく
場所がどこでも、安心できる環境じゃないと
不安感は、変わらない。
それを、理解できないんでしょうか？
④行きたいけど、不安って、そんな
親試すようなことして。
学びたい気持ちがあれば、自分から
喜んで行くはず。
無理やり、来させないで。
私は、無理やり行かせてないし。
娘は、行きたい気持ちは、あるけど
慣れない場所に不安なんだよね。
親の気持ちを試して…とか
そんな風にしか受けとれないか？
⑤みんなバスで、１人で来てるから
来れるよね？何回かお母さんと来たら
あとは、１人で。みんなそうしてるから。
みんなそうしてる…それが、正に学校じゃん。
娘は、不安感が強いって、話してるのに。
普段、私と一緒にバスに、乗っていても
後ろに人がいることを怖がる。
それを１人って。
それでも、娘は、やってみたい。と
１度だけ、１人で、バスで行きました。
朝のバスは、人が多くて、キツかった
みたいだけど、よい経験には、
なったと思う。成功体験だよね。
だけど、みんなそうだから、自分も
出来ないといけないという
プレッシャーもキツイ。
通うのは、難しいよな。
⑥とりあえず、入会金とか払ったら
ここのお母さんたちのLINEのグループに
入れてあげますから。
それから、です。
LINEのグループこそ、めんどくさいものは
ないんだけど(笑)
入りたくないけど、そうしないと
娘が「行きたい。」と言ったときに
通えないのかなとお金は、払ったの。
だから、LINEのグループには
入れてもらえてるけど。
違和感しかない(笑)
⑦あなたがこんな風に育てたの？
上の子もこんななの？
これいちばんパンチあるよね(笑)
こんな風に…って。
あなたが育てたの？…って。
不安定なのは、母親のせいにされてしまう。
不安感が強いのも母親のせいにされてしまう。
もちろん、私は、悪くない。とは
思ってないけど、特性という部分も
大きいということを知ってほしい。
めちゃくちゃ傷付いたから
ずっーと心に引っ張ってるのかもしれない。
まだ、あるかも。
あー言われたな。
こー言われたな。が
ぐるぐる頭の中で、ずっーとループしてた。
実際、今月はじめに、入会金とか
支払って以降、あちらからは
何も連絡先ありません。
通う生徒さんもたくさん
増えたみたいなので
１人１人のことを気にかけることも
ないのでしょう。
娘も、今月に入り
そちらには、１度も行ってないしね。
もう、連絡は、ないんだろうね。
娘が「行きたい。」って、また
言い出したら、どうしよっかな
って、感じなんだけど。
そうやって、相手に言われたことに
縛られてしまう、私もキツイなと思う。
ちゃんと、私の思いを話せなかったことが
原因なんだろうけど。
元々、娘同様、私も
相手軸で、考えてしまうので
これからは、気を付けて
自分軸で、考えていこうと思う。
相手がなんと言おうと
私がどう思っているか。
私がどうしたいか。
【私は】って、ことを考えることが
できたら、もう少しキツクないのかな。ってね。
相手にどう見られてるかを
気にしすぎなんだな。と。
そんな心ない、いろいろを言われても
吹き飛ばしていけるような
【私】の思いを強く出せるように
なりたいなぁと考える11月でした。
小５娘は、自然教室が終わったあと
１度も学校に行ってません。
身体も疲れやすく、人に会いたくない。
外に出たくない。って、日も多くて。
外に出ることも悩み、思い通りにならないと悩み
そんな悩んでいる自分がイヤで
生きていることさえイヤになる。
頭を壁にガンガンぶつけたり
自傷行為のひとつになるんだろうけど
自分を噛んだりね。
そうやってるのを見ると
私も強くならなきゃと思うし
娘の思いに寄り添い
娘自身も強くしなきゃと思う。
何も知らずに、周りは
いろいろ言うけどね。
それは、私たちが１番思ってるよ。
だけど、どうしようもできないし
これ以上、どうしたらいいかわからない。
残念で、ならない。
そういえば、お姉ちゃんと小５娘の
関係が良好になりました。
寮から戻ってきて、どうなることかと
思っていたけど。
お姉ちゃんも部活と学校に縛られなく
なったことで、気持ちに余裕ができた
みたいで、すごく小５娘に
優しくなりました。
反抗期と余裕の無さと
正反対の性格が、冷たい関係と
なっていたんだけど
今は、すごくよい感じに
なってきたので、ほんとに
ホッとしています。
だから、家では、3人で
楽しく過ごしています
明日から12月。
とにかく、お金がない(笑)
さて、どうしようかな