今日は、大雨で、学校は、お休みです。
私がいるところは、
今は、
雨も降ったり、やんだりで
休校にしなくても
よかったんだろうけど。
近くの大きな川や山のほうは
まだ、危険みたいですね。
みなさん、安全に過ごしてくださいね。
夏休みが終わり
昨日、始業式だった、小５娘。
朝から…といっても
みんなと少し時間をずらして。
なんだけど、登校しました。
それまでには、やはり、心の葛藤が
あったようで…
タイトル通り、私にとっては
地獄のような時間=地獄タイム
が、先週から
毎日毎日、繰り返されて。
自信がなくなる、というか
母親として、
この先、やっていけるのかな。と
もう、ムリなんじゃないか…と 。
そう思ってしまうような時間でした。
でした。じゃないな。
多分、毎日、これからも
くる時間だから…
先週ぐらいから、明らかに
小５娘の様子がおかしくなった。
イライラしている。
自分の思い通りにならないと
イライラして、拗ねて
機嫌が悪くなり、しばらく、部屋にこもり
そして、私が、部屋に、呼ばれ…
思っていることが言えない。
言えないのは、イヤだ。
こんな自分が、イヤだ。
そう思っているうちに、
話したいことを忘れちゃう。
今、思い出さないと忘れちゃうし
あとからだったら、話せない。
でも思い出せない、
思い出せないこと、言えないことが
心に溜まるのがいやだ。
とか、言いながら
号泣し、頭をかきむしり
自分の身体を叩いたりして
1時間ぐらい？
1時間ぐらいしたら、ケロッと
おさまるんだけど。
たった、1時間、
なんだけど、これが、かなりツライ
もちろん、小５娘本人がいちばんツライ。
だいたい、最後のほうになると…
いつもいつも、こんな風になって
しまうのが、もうイヤだ。
こんな風に、泣きたくない。
もう、キツイよ。
こんな、自分がキライ。と泣かれる。
どうしてあげることもできない。
言葉は、かけてます。
１時間の中で
落ち着いたころを見計らって。
学校行かなくていいよ。とずっと
言ってるんだから、そんなに
負担にならなくても…と思うけど
娘としては、
２学期、始めぐらい、学校行かなきゃ。と
いう思いや
お友達と約束したし
(始業式に会おうね、と)
この日は、学校に行く。という思いと
まだまだ、不安定で
大人がそばにいないと不安感が強いし
最近、特に、大人数が怖かったり
後ろに人がいることが怖かったり
するのに、学校なんて
人だらけだから、娘にとっては
怖い場所だと思う。
学校に、自分を守ってくれる人は
いるのか…
小５だし、自分に、先生が１人ぴったり
ついていてくれるわけじゃないし
手を握ってくれてるわけじゃない。
どちらかというと、
高学年なんだから。と言われてしまうかも。
という思いも強い。
普段、学校で、よく聞く言葉。
学校で、なんかあったら、どうしよう。
怖くなったら、どうしよう。と
不安感が高まるのかもしれない。
見た目は、普通の子供たちと変わらないし
身体も大きいから、助けてあげなきゃ。の
対象になりにくいしね。
先週からの地獄タイムを乗り越えて
昨日は、学校へ行きました。
学校では、体育館の始業式は
やはり、怖くなってしまったみたいで
先生に遠くから、口パクで
「ムリ～」と伝えたそう(笑)
ちゃんと、伝えたことがエライわ
人が、多いとか、人が後ろにいるとかは
追いかけられるかもとか
ぶつかってこられるかも、と
思って、ビクビクするようです。
いくら、大丈夫だよ。とか
大丈夫だからね。と言っても
なかなか、心に響かないんだよね。
心療内科の一番はじめの診察のとき
小３のころかな。
院長先生に。
この子は、そこの道を曲がったら
ライオンがいる。と本気で思うような子。
大人がいくら、いるわけない。といっても
本気で、ライオンがいると思っているし
いると思っているから、本気で、
こわがっている。
と言われたけど
まさに、その通りなんだよね。
だけど、それを周りにわかってもらうのは
難しい。
ライオンいたら、そりゃこわいよな(笑)
って、思う。
だからこそ、守ってあげなきゃいけないし
彼女が怖くないように
不安がないように、過ごせるようにしたい。
理解してもらうのは、難しいんだけどね。
地獄タイムがなくなればいいなぁ(笑)
地獄タイムのツラサもまた
文字にすると、伝わりにくいな、と思う。
その姿を見てほしい。と
思うよね
そんなお母さんたち、いっぱいいると思う。
この先、親子として
やっていけるのかな…
一緒にいたいし、離れるのは
考えられないけど。
でも、先ほどのライオンの話のような
感じで、
娘にとって、私がこわい存在のようで。
私は、小５娘を
怒ったりしていない。
だけど、怖い。らしい。
ライオンみたいな感じかな。
いないけど、いると感じる。
怒られないけど、怒らせたくない。怖い。
お姉ちゃんが、ね。
お風呂場にスマホを持っていき
シャワー浴びながら
大音量で、音楽を聞く。
夜、12時すぎに、よ。
注意したら、やめる。けど
何日かしたら、また、やる。
それ、三回ぐらい繰り返してて。
そりゃ、怒るよ。
近所迷惑になるからさ。
あんた、いい加減にしーよー
何回も注意しとーの、わかっとーやろ💢って。
怒るけど、お姉ちゃんは
何て思ってない。
小５娘だけが、ビクビクしている。
だから、ママに怒られないように
しながら、小５娘は、過ごしている。
かわいそうになるよ。
それで、いいのかなって。
私から離れたほうが、いいんじゃないか。って。
小５娘とそのことを話したら
ママじゃない別の人と、ずっと一緒にいたら
今度は、その人のことを
ビクビクして、こわいと思うんだと思う。って。
うん、そうだと思うわ。
だけどね。
こんなに、娘と一緒にいて
寄り添っているつもりでも
こわい。と、思われてるし
それを人が聞いたら
私、実は、かなりこわい母親なんだ。
虐待？みたいに
思われるんだろうなって。
じゃあ、私の毎日は、なんのために
あるんだろう、と思ってしまってね…
何が正しいのかわかんないけど。
地獄タイムで、より私の気持ちも
落ちてしまうんです…
あーぁ。
そんな中。
というか、夏休みは、楽しかったのよ。
3人で、カラオケ🎤
推しが、バラバラ(笑)
お姉ちゃんは、このあとバイト。
また、別日。
お姉ちゃんが小５娘に
タピオカを買ってあげてた。
お買い物行ったんよね。
お姉ちゃんは、すごく、性格が
まるくなりました。
ふたりが買い物中、ヒマだから
１人撮影会(笑)
８月はじめに、小５娘が作ったケーキ。
カステラと生クリームで。
推しの誕生日だったそう。
上手にできました
昨日、小５娘が学校に行ってる間、
私は、区役所やハローワーク、支援員さんと
お話。
どこに行っても涙流しながら、お話してしまって。
あれ、なんで、涙がでるんだろう
って
って感じで
ハローワークでは、今やっていることだけより
できれば、外に出たいし。
娘の状況を考えたら、ムリなんだけど。
何かあれば…と話をしていたら
保育士の資格を持っているんだから
保育士がいいでしょ？と言われて。
保育士は、すごく楽しいんです。
だからこそ、罪悪感が…って
って泣き出すわたし。
お子さんたちと楽しく過ごして仕事していても
我が子は、不安いっぱいに１人で
過ごしていることを思うと
罪悪感で、いっぱいになり
私が優先すべきことは、何か。と
思ってしまう。
だから、子供たちから、離れた仕事を。と
思っていたけど、
ここで、保育士の話をされて
涙が出るのは、ほんとは、私も
保育士したいんだなぁと
改めて感じた。
支援員さんにも、ツライんです。と
地獄タイムの話をして。
その場にいるお母さんは、ツライだろうし
本人は、もっとツライだろう。
楽しいことをたくさんしよう。
今度、一緒にお菓子作りしよう。と
言ってくださり、計画をたてた。
昨日、学校がんばったから
今日は、元々、学校休む予定だった小５娘。
疲れたし(心が)
どこか行きたい。と毎回、休むたびに言われて。
行く場所を考えないといけない。
どこに行ってもお金かかるしさ。
考えるのも私も負担で。
提案しても、イヤだってこともあるし。
気分転換にどこか連れて行って
あげたいけど、毎回は、さすがに、ね。
だから、昨日は、夜更かしさせて
今朝は、ぐっすり眠らせました。
外は、雨だから。
行くのもめんどいわ。
ご飯なんにしよー。
お買い物行けるかな。
また、カウンセリング行ったほうが
いいのかな、わたし。
いっぱいいっぱいだよね…