私の原点はここにあります。
11歳で決めたこと。
そこから発展したこと。
私という人間の、
肉体や心は、
弱っちくて繊細で傷つきやすいけど、
この魂が、
とてつもなく高潔であること。
その事を、知っていました。
だから、死にたいとよぎっても死ねないし、
奥底からくる声には逆らえない。
内側から声がした、ハッキリとした。
それも、あの頃でした。
私は、小さい頃から、ある想いを持っていました。
ごく、普通のことです。
愛したい。愛されたい。
喜ばせたい。喜び合いたい。
このことを心に持って生きていました。
それから、多分他の人よりも、
「氣」…「エネルギー」…というものに敏感で、
感受性が高い子供でした。
あるとき、
家族4人の食卓に会話が全くなくて、
シーンと静まり返っていることがありました。
両親が喧嘩でもしたのかと思います。
食べるものの味がしなくて、
胸が詰まるような苦しい感じがしました。
ピリピリとした空気を感じた私は、
「家族みんなを笑わせなくては！」と思い、
友達との面白いエピソードを、一生懸命話しました。
内容はくだらない『おなら』の話でした。
子供ってそういう下ネタが好きですよね(^_^;)
父親は、マナーや礼儀に厳しい面があり、
私の話を一蹴しました。
「食事中にそういう話をするもんじゃない」と。
そりゃ、そうなんですけどね。
私は、「だって…」と、何か反論しようとしましたが、出来ず、泣きました。
また、小学生のあるとき。
絵や作文で、よく賞を貰う子供だった私。
先生から、こう言われました。
「お父さんやお母さんに、賞貰ったって話してごらん。きっと喜ぶから」…
(賞を貰ったら、喜んでもらえるんだ！)
私はワクワクして家に帰って、
両親に報告しました。
返ってきた言葉は、こうでした。
「こんな人の少ない田舎でとった賞なんて、価値がない。」
「たいしたことない。」…
私は、この後のことは、覚えていませんが、
たぶん泣いたと思います。
幼く言葉のボギャブラリーが無かったために、
自分の真意が伝わらず、
その上、誤解されたまま叱られたりする、
それが悲しくて泣く。
泣くと、
「泣けば構って貰えると思ってるんだろう！」
「泣けば優しくされると思ったら大間違いだ！」
「こいつは媚びてる」
等言われ、
余計に泣き続け、
癇癪だと思われていたようです。
そういうことが、何度も何度もありました。
私の想いは、
「愛したい。愛されたい。喜ばせたい。喜び合いたい。」だったのに、
毎回、それを無視され、誤解され、否定されるのでした。
それに対して、悲しくて、抗議する形で、泣いていたのでした。
「こいつは頭がおかしいんじゃないか」
「気持ち悪い」
とまで、言われたりも、しました。
私は、何度も何度も、大切な想いを、
大切な親に、否定されました。
(もちろん、親に愛情があったこと、
当時からちゃんと感じていたし感謝もしています。)
何度も喜ばそうと行動し、
何度も期待を裏切られ、
何度も否定され、
何度も混乱し、余計に媚びてしまう
私は、私のことを
《私はなんて人に媚びる汚い人間なんだ…》と、
思い、泣きました。
そうやって自分を疑い、責め始めたのは、
まだ小学生にあがる前だったと思います。
小学生低学年？中学年？の頃から、
朝起きて声が出なかったり…
心臓の辺りが、キューッと痛んで30秒〜1分くらい、息も出来ないくらい苦しくなったり…
そういう現象が起きはじめました。
(その当時の感覚では、「肺の中にシャボン玉が膨らんで胸が圧迫されて苦しい。そしてシャボン玉が割れる瞬間が一番痛くて苦しい。」でした)
今なら、
自己否定し過ぎた、感情を抑圧し過ぎた為に身体に表れた、とわかりますが、
当時はこれも、うまく説明ができなくて…
嘘だと思われていました。
それも、すごく辛かったです。
喜ばそう、喜び合いたい、という行動を、
自分で媚びだと否定して、
わざとしないようにしたこともあります。
無気力な、心が死んだような感覚でした。
でも、あるとき、
それでも湧いてきたんです。
喜ばせたい‼︎って。
これだけ、こてんぱんに否定されても、
胸の奥から湧き出てくる想いは、
ほんものだ‼︎
そう確信しました。
それが10歳くらいのときです。
私は私の理念を、
嘘だと思われることが一番悔しい。
これだけはほんとうなんだ。
魂が願うことなんだ。
すべてが濾過されて、
優しく純粋になったとき、
愛と思い遣りと慈しみと癒しと。
そういう想いに満ちている。
誰にも汚せない。
誰にも邪魔させない。
その砦を守り続けてきた。
それが私のプライドなんだと思う。
長くなったので続くかも
ひらたま