こんばんは
今日もブログをお読みいただいて
ありがとうございます
今日は結構暗めなお話をするので
気分が悪くなる～という方は
ここまでにしてくださいね
わたしは、今までの人生で
つらいこともいっぱいあったし
傷つくこともいっぱいあって
本当に自分のことを責めてばっかりだったのだけど
１度たりとも真剣に「死にたい」とは思ったことはありませんでした。
なぜなら
死に対する恐怖のほうが上回っていたからです。
そして
「本当の自分に戻りたい」という気持ちが常に上回るので
どんなにつらいことがあっても
それを上手に利用して、手放して
これを機に成長しよう、って鼓舞してました。
そのおかげもあって
以前に比べて本当に楽になっているし
考え方も柔軟になってきているし
心が柔らかくなって、ほどけてきているような、
そんな感覚もあります。
少し前にショッキングな出来事があって
それがわたしにとって相当なことだったのですけれど
この記憶の再生が結構キツイのです。
ひとつひとつ丁寧に、でも入り込み過ぎないように
クリアにしているんですけれど
クリアにすればするほど、どんどんと湧き上がってくるもので。
今までわたしが感じてきた絶望感なんて
へでもないほど、今回現われたものは相当なものです。
はじめて「死にたい」と思いました
(もちろん死にませんが！)
はるか昔のマイ魂は
恐らく死んでいたのではないか、と感じるほど。
リストカットをしてしまう人の心理も
手にとるようにわかりました。
このやり場の無い気持ちを抑えるには
自分を傷つけるほかないのだよね。
わたしは血が苦手で
死にたくないし、もちろん実行などしないけど
切ったところを想像すると、すごく安心するのだよな。
どうしてそういう気持ちになるのかはわからないけれど。
そこまで自分を苦しめる環境なら
とっとと手放してしまえばいいのだけど
本当に心からそう思うのだけど
それができない自分がいる。
だから、その気持ちにこたえて
ひたすら今は自分に愛を注いで
極力声を無視しないように
ただただ記憶のクリアと自分を癒す日々です。
こういうとき、相手を責めるのがいちばん楽なんです。
気持ちをぶつけられるし
なによりすっきりする。
相手が100％悪いように思えても
そこに自分もいる限り、
原因はわたしの中にある。
こんな根深い記憶
きっと今だから解放できるのだと思います。
毎度繰り越して、そして生まれ変わって
今回も手放せなかった、同じこと繰り返してしまったって後悔して
志願してまた生まれてきて。
やっと取りかかれる状態になった。
それはそう思う。
そして今のわたしだから取り組めるのだと思う。
機が熟した状態になっていたのだと思う。
でも、これだけ苦しみながら
なんとかがんばっているから
神様お願いしますね
と言いたいです
藤井風の何なんｗにある
「神様たすけてやばめやばめやばめやばめ♪」という歌詞が
常にリフレインしています
笑
は～
弱音のような、ちょっとした吐露でした。
最後までお付き合いいただいた方
ありがとうございます
わたしも今そんな感じだよ～という方、
ともに乗り越えましょう！
死なずに乗り越えるのです。
思ってるほど弱くないよーわたしたちは
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