今使っているボトルが、
29番の「立ち上がって進め」というボトル。
(画像はアートビーング様よりお借りしました)
自分の中にあるレッドの質を受け入れ始めてから
レッドが大好きになった。
ちょっと前まで、レッドのボトルは抵抗感があり、
使うのがすごく怖かったんだけれど、
今はレッドを使うのが嬉しくてしかたない。
本当のわたしを引き出してくれる色。
このボトル、使うのがすごく好きなんですけれど、
使っていると、過去の出来事を思い出すんです。
本当に何気ない瞬間に。
思い出す内容というのが、あまり気持ちいいものではなくて、
そのどれもが思い出したくなくてフタをしめて忘れようとしていたもの。
内容の共通点が、
ショックだったこと、衝撃的だったこと、理不尽だったこと、
本当は怒りたかったけど抑えるしかできなかったこと、
こんなことばかり。
だから、何気ない瞬間に思い出しては
今になって怒りが出てイライラするという。
ちゃんと感情を味わえないまま気持ちにフタをしていたんですよね。
あーーーーこんなことあったなーーーって思いながら、
これって、心底思い出したくないやつだわーって冷静に感じてる。
わたし、すごく拗らせていたので、
今まで本当にたくさんのことを手放してきました。
そのおかげですごく軽くなっているし、
手放したことは思い出せないくらいになっていて、
思い出して嫌な気持ちになった出来事も、繰り返し手放すことで
振り返れるくらいになっていたりして。
でも、今思い出している事柄は
普段思い出せないくらい奥底に沈められて眠っていたものなんですよね。
やっぱり感情ってそのときにきちんとひろってあげないと
ずーーーっと残るんだなと改めて思った。
今のわたしだったら、それを受け取らない選択が出来たと思うんだけれど、
その理不尽さを味わっていた当時は、もうどうしようもなかったんですよね。
権力だったり、逆らえなかったり、力ずくだったり。
自分の感情を抑えて、従うしかなかった。
だから、今その感情が浮上してきていても
その感覚を表現できない。
今やっとそれを手放す時が来たか、、という
一種の感慨深さもあるけど、
今までずっと自分を責め続けていた過去の自分の姿を見て、
すごくかわいそうに思えた。
怒りを自分を責めることですり替えていたんですよね。
過去のわたしに、今のわたしならこう声をかける。
「そんなやつの言いなりにならなくていいよ！」
大人になると理解できるようになることはたくさんあるけれど、
それでも1度受けた衝撃や傷は、なかなか癒えない。
ずーーっと尾を引いて、その後の人生に影響を与える場合もたくさんある。
いつまでもそんなことに縛られていないで、なんて無責任に言う人もいるけど、
どれだけの衝撃があったかなんて、簡単に他の人がわかるわけないよね。
もちろん、自分にも非はあるんだけど、
傷が大きければ大きいほど、声を上げられなくなるよね。
29番のボトルを使うことで、
忘れようとしていた記憶が呼び起こされたので、
すこしずつ手放してみようと思います。
シェイクカラーはヴァイオレット。
手放すことでまた変容があるのかもしれません。
今はまだイライラーーーー
でもこれも当時味わえなかった怒りだと思うと、
大切に味わおうと思える。
でもこのボトル、塗るの大好きです。
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