排卵まだかなぁ

胸のしこりの経過観察中のため、不妊治療はおやすみしています




最後の治療が、体外受精→化学的流産って結果だったのもあって、基礎体温を測ることすらしていません





赤ちゃんはすごくすごくほしくて、ダンナ様ともよく話していますが、ベビ待ちも２年を超えると「できる時は何もしなくてもできるだろうし、できない時は何をしてもできないだろう」という気持ちに……




やっと待つことの意味を知ったというか。




欲しい服を手に入れるみたいに自分の欲望で待っちゃいけないなぁと。




今更ながら、でもこの２年があったからこそたどり着いた気持ち。




ベビ待ちのつらい苦しい気持ちはずっとついてまわってますが




それでもその中で自分らしく生きるということにだいぶ積極的になれてきた気がします




いつかいつか赤ちゃんを授けられる日のために自分磨きに拍車をかけようと思います